我問他是不是打算結婚了？他說最近還不會，我說別再找我了，專心談你的戀愛吧。他問我是不是生氣了。我說沒有，但是我覺得這種關系實在太亂了，而且我覺得他要是真想就是解決這個問題也不用非要找我，他自己想找個隨便什麽人也是很簡單的。但是他就又扯開了話題說了好多別的，我覺得很煩，就自己去洗澡，之後弄好了，我說沒事就不要再見面了。他馬上就問我是不是有別人了，哎。我也不想去回答這個問題，他還問我是不是同事，我說我沒有那個愛好。拿了東西就走人了。下樓覺得很難受呀，哎，又不想去看病，在下面的花園裏面坐了一會兒，更加不舒服了，最後只能打車回家。這種時候我總會覺得要是我告訴了Y呢，我覺得我自己真的很自私，這樣的時候我總是希望能有一個人來關心自己，但是我覺得除了家裏人，沒有一種關心是不需要回報的，畢竟誰也不是聖人。

在QQ上面也和幾個朋友說了這件事情，他們覺得就是這個人實在比我大太多了，嗯，但是他也真的很好，所以他們覺得就算是大家在一起有那麽一段，也沒什麽，這樣互相都滿意了。但是我覺得Y肯定不是這樣以為，我覺得他是真的想找一個真心能在一起的伴侶吧，我記得他好像說過如果兩個人在一起之後他不能容忍對方出軌了，那樣的話只能就是分手。

到今天基本就是這樣一個情況，我覺得現在大家都比較平和了，他可能是覺得已經不可能了吧，而我自己，也沒有考慮好自己的想法，我覺得在思想上面他真的很成熟，他說的這些話，互相之間的這些聊天說的話，我真的能感覺到他的真誠，我也有幾個G的朋友，但是沒有他這樣的，我覺得這不是他的偽裝，那樣的話他就真的是一個很完美的人了。但我覺得他說的“欣賞”那種感覺，也許我對他就是那種感覺吧，欣賞他的氣質，還有他的思想，在某些方面其實他和L有些像，都是那種很有事業心很有傲氣的，說實話，我喜歡這樣的人。但我又覺得如果真的在一起是一種很大的心理負擔，我覺得我不能做到他希望的那麽完美，又或者說現在已經不可能完美了，他喜歡的是那種清純一點的男孩，他認識的那個男孩也是，還在上大學，唯一他不喜歡的就是那個男孩比較愛玩，不太定性，但是他這種猶豫我想也有一部分原因是因為我在幹擾他，我真的是不想幹擾他了，哎，但是很多時候都忍不住，我很怕這樣會耽誤他的幸福，但是他真的幸福了，我不知道自己會怎麽樣。

雖然會被大家拍，但是我還是覺得其實Y和L在很多方面很像，我覺得他們都是那種很有事業心，很整潔，氣質很好的那種人，我想是因為如此我才會喜歡他的吧，但是如果真的對此做一個決定的話，我還是很猶豫，畢竟我們相差太多了，首先是在一起了可能有很多地方不合，就是生活經驗各方面都會又互相看不慣的地方；還有他還是一個有家的人，和他在一起我也不能完整的擁有他啊，我也不想去改變他的生活，離婚什麽的我覺他也不會那樣做；最重要的還是家裏面的原因，畢竟他年紀比我大那麽多，如果一旦這被家裏人知道了，估計完全沒有緩和的餘地，到時候肯定是一場浩劫，哎。但是同時我也能感覺到，現在大家糾纏了這麽久，需要一個結果了，這個結果呢，要是說完全斷開不再聯系，我覺得自己真的會受不了的，這就像是已經成為了一種習慣，習慣了他的短信，還有晚上的談話，但是我也明白時間可以改變這些，最後我們都會回到原來的軌道，雖然過程是痛苦的；另外一種結果就是我們真的能在一起了，遇到的就是上面說過的問題，如果到時候再分開我怕會傷害到他，那樣就無論如何不能共事了，也就是徹底的沒有關系了，離開同一間公司，我們再遇見的可能性幾乎為零，哎，我也不知道自己的想法了，但是我知道我真的不想和他斷了聯系，哪怕只是簡單的問候一下都可以的。

我想感情是不需要這麽多條件的，我在考慮這些事情的本身也許就是因為我對他不是那麽的喜歡，或者說是愛吧，他曾經說過，感情是盲目的，就是說你愛上一個人，完全沒什麽邏輯可言，就是愛他了，就是會為他去做任何事情。這樣的感情可能人的一生只會有一次吧，這個我和Y也說到過，我能感覺到他的那種遺憾，就是因為我曾經有過別的戀情，他希望他的愛人是那種沒有什麽情感上面的過往，很單純的男孩子，我覺得這無可厚非，因他本身也是那種很追求感情純潔專一的人，他說過他希望有這樣一個愛人，但是我不是，我也問過他為什麽還會愛我呢，他說他是覺得我對感情的態度很認真等等的，他說既然我能對以前的朋友那樣，那麽他相信如果我們在一起的話，我對他會更好，因為他能給我的不一樣，我想他對L還是有很多看法的，特別是現在，他還是一心以為我還是在愛著L的，所以他很失落，哎，但是要我去向他說我現在已經不愛L了，完全和他一刀兩斷，這話我確實說不出口，我覺得對於一個愛過的人，愛過就是愛過了，即使不愛了，在一份新的感情面前，或者說為了一分新的感情去完全否定過去，我確實做不到，但是這種想法只能讓Y認為是餘情未了，但我還是不想為了他的想法去改變自己。

五一老媽來幫忙看房，可能會比較少有私人時間了，嗯，和Y還是那個樣子，節前他工作也挺忙的，經常開會，我們也幾乎沒有見面，偶爾發短信說幾句，在網上遇見也會聊天，他都叫我有空多學習一下不要老是上網了，哎。有時候說些暧昧點的話，他都叫我先處理好和L的關系，他說會給我時間讓我好好考慮清楚再跟他說，但是我都不知道怎麽去和他說了。五一他說要一個人去外面走走，說想在自然中放松一下，也許就能夠擺脫現在的困境，讓心情恢覆一下，哎，我怕他是賭氣的，讓他不要去，他也不聽的。

對不起啊，這幾天都在看房子，還有陪老媽逛，沒有自己的時間了，好在效率還是比較高，房子已經基本定下來，老媽倒是很滿意，我也沒什麽意見，嗯。今天Y回北京了，五一期間他去了黃山，哎，我都一直問他是不是心裏想不開才去，他都說只是想出去走走，我只好不說什麽了，他去的幾天，我媽在北京，很多事情，我也沒有和他聯系，他也沒有給我發短信，昨天晚上我沒事，就問候了他一下，還問他什麽時候回來，說希望他回來時告訴我一下，最近安全事故好多啊，我都怕會出危險，哎。他同意了。今天下午那會兒，Y發短信給我說他到京了，我就回了“我知道了，那你好好休息一下吧。”他也只是禮貌的謝了我一下，嗯，沒有什麽了。我想這樣的幾天，可能他已經想開了，要麽就是完全放棄了？我都不知道，老媽在我又不可能去打電話問，哎，又不能老是上Q聊天，並且我也實在不知道要和他說什麽好啊，很失敗。

地震了，嗯，還好家裏沒出什麽大事情，現在我覺得無論怎麽樣都好，還是家人的平安和幸福比較重要，哎，不想糾纏在感情事情上面了，太累，我想如果有機會我還是想跟他談談的，但是沒有也就算了。開始時我還要很克制自己不給他發消息的，還常常忍不住，但是現在我也學會用工作還有別的事情去沖淡這種感覺了，我覺得自己還是很寂寞，但是我不想再以這種寂寞佐為糾纏他的借口了，他說的很對，他需要的不是這樣一種虛無縹緲個感情，他也不可能只是佐為一個我寂寞時候尋求安慰的朋友，我覺得他完全沒有錯，只是我還要慢慢習慣，回到原來的生活軌跡。

謝謝大家的關心，現在我們應該算是在一起了吧，嗯，很多原因在裏面，但是主要是因為我覺得對自己這麽好的人，可能錯過了就不會再有了吧，我老家在四川那邊，現在情況大家也都知道，這種情況下誰都會覺得離那個地方遠一點是安全的，但是他陪我回家，做了很多事情，我真的很感動，回來很累，先不多寫了。

嗯，也沒有什麽具體原因，主要是心理上面的吧。

這次地震很兇，我也是後來看新聞才知道的，先是問了問家裏都沒事還以為就不是很嚴重呢，誰知道電視裏面越演越可怕，打電話老媽說小餘震老是有，還打雷下雨的，大家都不敢在家睡了，哎，聯系了一下以前同學，好多都聯系不上啊，網上面也是很多傳言，不知道該相信誰，急死了。這種情況下Y給我打電話也是問問家裏情況之類的，哎，感覺是很慌亂的，我都不曉得給他說了些什麽，很丟臉的哭了，害他搞不清楚怎麽回事，還以為是我真的有什麽事情，讓我不要出去，說馬上來找我，哎，當時還是有點理智，覺得這樣給同屋看了不好，我掛了電話就到樓下面去等他，天氣還很不好，我覺得等了很久很久似的，他才過來，我很想冷靜一點的，本來也確實沒有什麽嚴重的事情，哎，我都一直這麽跟自己說的，但是一看見他我都不知怎麽了，還哭，哎，丟人，我記得他就一直拍著我肩膀，我就一直說我要回家，還有什麽話我自己都不曉得了，也不知道他說了什麽，處於一種混亂的狀態。

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