平靜的日子似乎永遠都不會屬於我，（十一月十八日）這天我本是懷著一顆無比坦蕩的心去參加她——M姐的婚禮的，在那個小小的理發室裏我沒想到自己竟會遭到狼狽圍擊。她們那幫小女人我一個都不認識。我認為此時沈默是金。但她們偏偏用那種異樣的神情冷對我。她們的高傲和狂氣令我渾身不自在。（說實話，她們當時給我的唯一感覺就是嫉恨啦，因為我自己都很心虛耶！將近三年來是我奪走了她們村那麽些少年寶貴的青春時光，在那花兒一樣的季節有哪一個同齡的女孩兒不希望自己惹人關註呢？不過我倒寧願自己化作一粒塵埃藏在某個角落裏，遠離這塵世的紛紛擾擾。因為沒有愛也就沒有痛，不被人愛也就不被人恨，生活平平淡淡，心裏靜若止水，這是我夢裏都想求的。）其實她們不理我也便罷了，我沒想到那肥婆（曾經有段時間M姐對她之美稱啦！）竟會提起p，還故意搞著嗓門說什麽“G·P也快結婚了，他老婆坐大馬車······”臨了，居然還齜著她那青面獸的獠牙沖我送來挑逗的一笑。我的怒火都被撩上了尖峰。此時我的所有神經線都是敏感的。勿怪我會這樣，因為她是肥婆，是我曾經認為最最要好的朋友——M姐口中的驕傲耶！是她們那幫小女人時時刻刻都在用於打擊我的炮火 ——生物彈，懂嗎？假如換做另外任何一個女孩子說這些我都不會動容。“混蛋，她有沒有想過忍耐也是有限度的，幹嘛非要把忌火扇得那麽旺？難道寬容一點不好嗎？還會憋死自己呀？”此時我真想對她說：“神經病，你這難道也叫聰明？我沒招你哪塊兒惹你那塊兒吧？明擺著是在宣戰嘛！哦，老天，可是我真的對你一點點妨礙都沒有耶！你死命追求的那個男孩兒我根本不認識，我連他幾條腿兒幾只眼睛幾張嘴兒都不知道。拜托，請別這樣敵視我好不好？跟演‘畫皮’似的，太恐怖了，會害人得心臟病的。”但我才懶得跟她解釋呢！想想她那麽可惡，我憑什麽熱臉貼她的冷屁股。乖乖，我才是真正的受害者耶！

*真搞不懂她為什麽那麽恨我？假如她此時的所作所為都是無意的，那麽M姐一次次的傷害又是為何？吃飽了撐的？神經病？不會吧！除非她腦子進水了。笨蛋，要知道她才是真正的混世魔女耶！當時的她誰人敢惹？誰人敢欺？

當回到M姐家，我沒想到她又提起了那肥婆對她的好兒······很奇怪耶！仿佛那肥婆突然間揉進了她的身體裏，已經令她神魂顛倒了似的。（其實有什麽呀？不就是幫她盤了個頭嗎？省了那麽三五十塊錢嗎？我想：“假如三五十塊錢就能夠‘買’到人的一顆心，那麽這顆心肯定不是肉做的······”畢竟在此之前她是那麽的瞧不起那個女人······SAORRY!並非我想得太多，她的見風使舵簡直令人咂舌！——她把事情做得太顯眼太露骨了。而她卻忘記了我最擅長的是什麽——剖析人性。）假如沒有那肥婆的話題，是不是我跟她都會沈悶死？“好就好唄！再好也不是一個爹媽生的，也沒穿一條褲子······”我這樣想。假如此時我認為來錯了，那麽十幾天後我更認為自己此次的來是掉進了茅坑裏，臭死人了。

註：人的心理是很奇妙的，其實我早就感覺出她這樣做的目的起碼有一半是在向她的那位堂姐妹贖罪。因為她非常非常後悔自己的“義氣”用事，（也可以說嫉妒不成就轉為修好？！為何這樣想呢？SAORRY!因為自打她訂婚以來，她除了只誇讚過一次自己未來的老公公人稱“金算盤”外我幾乎沒有聽到她在我面前誇讚過自己的男朋友一句好話，而對於H······她可能尤為賞心悅目吧！——她太聰明了，可惜聰明過了頭就會讓人犯渾——她不該在我面前盡現原形啊！朋友，請記住：無言並不代表無心。）否則她不會那麽沒完沒了，翻手為雲，覆手是雨，捧到天上一個 ，摔死地上一個了。可惜她錯看了，我並不只是她眼中的我，我也有一顆大腦。只是我的大腦很多時候都喜歡“休眠”。

理由：做人不要太張揚了，尤其我們這些世俗中的小人物，否則你意想不到的麻煩和是非就會像雲片一樣飛來，攪得你連做小人物都難。

請記住：“舌頭根子壓死人啊！寶貝兒。”

十幾天後當M姐再次和我碰面，我不知道她找我的本意是什麽，反正她這樣說：“······你就是傻！而且傻得可笑！假如不是H·M跟我學舌，我還不知道呢！”

我不禁一楞：“什麽事？”其實真的連做夢都想不到這段日子跟她在一起怎麽會突然生出那麽多的是是非非來。這真是房上被車軋，屋裏被雨淋，天上被狗啃耶！

她反而輕笑一聲說：“你自己知道，當日在理發店裏你喊J·W的媽媽什麽來著？”

註：那樣的一種輕笑，再加上那隨之帶出來的怪怪的表情，是我從來沒有遇見過的，剎那間，我的心仿佛被什麽東西□□了——輕笑背後是一種輕視、極大的瞧不起吧！

說實話，還不如挨一刀來得痛快呢！

*多年後的今天我依然能夠很清晰很清晰的回憶起當年她輕笑的樣子，一幕又一幕，是那麽的深刻，深刻得竟仿佛萬把毒刀在心靈上穿行之後留下的道道殘痕，再也抹之不去。從前我還想“她可能是無意的吧！”不過，現在我終於明白了——有其父必有其女，J窩裏怎會生出銜著橄欖枝的小白鴿？

我就在想：“我喊她什麽了？我根本就沒搭理她呀！”不錯，我本來就沒有把他們家人放在眼裏，我壓根兒就不希望看到她。因為我一直都在賭氣——同P賭氣，同自己賭氣。

我真正的喜怒哀樂從來就不表露出來，所以根本就沒有人能夠讀懂我的內心世界。

註：環境改變一切，自打我離開校園步入社會的那一刻起我就已經將自己雕刻成了這樣一種人。我討厭被人了解，因為人心是很善變的。我可以很真誠地去交朋友，但我同時告訴我自己，即便是對你再親密的朋友也可能會變成你最強大的敵人，甚至仇人······

平時我雖然不喜歡看書，也絕少看電視，但我卻非常喜歡那些人物傳記，尤其中國古代帝王的一些傳奇故事，並包括《拿破侖全傳》，也許正是書中的那些人物多多少少影響了我吧！

於：一九九九年十月三日。

然後我說：“我沒搭理她，只跟依的媽媽打了招呼，喊她嬸子不對嗎？”

我沒想到她並不相信我，還嘲笑說：“喊了就是喊了，不承認也補不回去了······”（借此，特想奉告一句：“我的好姐姐，假如您自己也有一顆自尊心的話，那麽在您做出任何事情以前就請先保護好對方的那顆自尊心，好嗎？否則您天生的靈氣也會被罩上一層傻氣的，倘若替她人，更是不值耶。”註：在經歷了這樣的一段交往之後，我不禁想，對於普通人，對於我們這樣的人，再好的友誼又能好過多久呢？畢竟“私心”最重啊！）她的話又一次拉遠了我們的心距。我知道我在那個圈子裏不會再遇上好人了。但我喜歡這種玩兒法，挑戰極限，也很刺激。

送她走後我寫了一封信給J·H。說實話，真的真的很氣不過耶！我雖然不認識他的人，但我知道他的名字呀！（M姐告訴的，她就是這整個事件的□□。）我討厭他為我帶來的麻煩，我憎惡他為我制造的傷害。同時想到p也快結婚了，那麽就讓他的愛轉化成恨吧！讓他曾經的誤會成為現實。當他聽說了這件事後他肯定很後悔對我付出的愛，肯定認為自己如今的選擇是正確的。那麽他肯定會在我對他最後一次的“傷害”中忘記我，從而開始自己全新的生活。於是這封信就成了我對J·H的戲弄，同時也成了我對p最後所能給予他的愛了。但我沒有將這封信的原稿保留。我不希望它作為我青春的一部分出現在這本日記裏。因為我深深懂得喜歡是沒有錯的。不管人們口中的傳言是真是假，他到底有沒有暗戀我，他都是無辜的，他真的不應該受到我這樣的懲罰。當我將這封信寄出去以後，我突然又非常後悔對他的刻薄。我是不是太頑劣了？也太殘忍了？我比她們還可恨吧？

“沒辦法，”我無奈嘆道：“世道在變，天使都睡著了，魔鬼都醒來了。”

借此，附加一句：臭小子，假如還不服氣，那麽就只能夠怪咱們的“姐大”嘴巴太旋風了吧！反正不是她說，我什麽都不知道耶！

於：一九九七年十一月二十二日。

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