在今天之前我都沒有想到，我和淵凡這一次好說歹說算是鬧得比較嚴重了，最後的解決辦法居然是一盤子砸過去給人砸清醒了，我差點就懷疑是不是我們之前的相處方式不太對，對於淵凡這種暴力嗜血的家夥，是不是就不應該試圖用溫柔感化他，就應該天天操著菜刀比誰更蠻橫不要命，保不齊這家暴還是個和平處理家庭矛盾的方法呢。

看著淵凡滿臉是血的樣子，也許是因為是自己砸的，倒是沒有之前他傷害自己的時候那種氣憤和心疼，當然可能也有氣瘋了的原因在，但是莫名其妙的，我看著他蒼白的精致面容上，蜿蜒著鮮艷刺目的血痕，一直到被血染紅了那口整齊森白的牙齒，就變成了帶著罪惡野性的性感，我看著他咧開嘴笑著的樣子，心裏就開始變軟，這樣好看的男孩子，是我的。然後我想到了之前他展現出來的樣子。在他心裏，墨悠棋一直喜歡著墨曉琪鮮血淋漓的模樣，現在我倒是有些能理解這種美感了。

淵凡好像解開了什麽心結一樣，整個人都變得明媚起來了，不再是之前那種空洞漂亮的笑容，他現在帶上了溫度，就像是從什麽地方終於掙脫出來了的樣子， 那一口森白的牙好像再也不屑於藏起來，他明晃晃的抱著我撒嬌。

晚上的時候，我做了頓口味分明的晚餐，一份色香味俱全，另一份簡直就是清湯寡水，淵凡歪著腦袋用勺子戳著自己的那份晚餐，挑著眉看我“ 我是不介意吃的寡淡一點，但是墨曉琪你當著我的面吃美食，是不是過分了？”

我哼哼的冷笑“吃你的吧，咱倆只能有福同享，是不可能有難同當的。”這話一說玩淵凡這家夥就又一臉可憐巴巴的樣子，然後說出了及其瓊瑤的話“你說這樣的話，是在拿刀戳我的心口，你為什麽要刺我呢？我不過是考慮的不夠罷了，你何苦來這樣對我呢？”

我必須承認，我叔案件覺得我面前的飯菜都變得惡心起來，不得不書有時候瓊瑤體真的會讓人起一身的雞皮疙瘩。看著我一臉菜色，淵凡愉快的悶笑著，肩膀都在不停地顫抖，然後用那雙笑彎了的漂亮眼睛望著我，喝了一口蛋湯之後色氣滿滿的舔了舔嘴唇“親愛的，你怎麽不吃飯啊。”

我猜沒有人能抵抗得了這個孩子小調皮的一面，只能翻個白眼，快速吃完飯“給我把碗洗了。”

淵凡洗碗的時候，我回到了臥室，拿起了一直沒有拆開的信，打開看的時候有些訝然，又有些無奈，只能說淵凡這家夥真的是敏感的可怕，他把我的心思猜的很好，但是同時，也讓我更深刻地認識到，我只能寄希望於淵凡開心，願意去做一些不那麽陰暗的事情，但是我不能妄想他徹底改變，因為我只能救贖他，不能改變他。

他原本就是為了抗爭，為了承受惡意而誕生的。畢竟能把主人格抹殺的案例太少了，我之前想的還是簡單了。

這封信是這樣的。

【你看，我來給你寫信了，你當時說讓我寫信，用很讓人難過的語氣，說要給我時間胡編亂造，嗯，你所說的表達的就是這個意思。但是墨曉琪，你不會相信我會多麽努力的用每一分每一毫的觸角去探知你的情緒，並不是想要冒犯你，而是想要避開你的不開心。

所以我想了一會，猜到了信件的好處。你覺得委屈想要發洩，你氣我每次吵架都敷衍你，輕而易舉地一帶而過，你氣你自己，只要聽了我的解釋就再也生不起氣來。所以當我把我想要說的寫在信裏的時候，你就可以自己決定，什麽時候去看它。

我猜你會鬧很久的脾氣，然後才會趁我不註意的時候偷偷看它。或者你很早就看過了，但是可以宣洩一下心裏的沈悶，自己來決定什麽時候原諒我。

但是求你了墨曉琪，不要太慢了，我總會控制不住自己。我沒有想胡編亂造，我會認真地解釋的。也許寫信能讓我不要漏掉什麽。

你很生氣，覺得我不把自己當回事，覺得我不在意自己的身體，覺得我根本不在乎你是不是心疼。但是，墨曉琪。我習慣了，不是習慣一個人硬撐，而是習慣了這種控制情緒的方式，你知道我其實是一個比較殘暴的人，或者說，生而為暴虐。每個人都會遇到很多不順心的事情，我小時候的情況你大概都知道了。

我憤怒極了，卻沒有辦法報覆，那種暴虐的心情還有本我的壓制，讓我日覆一日的積累厚重的情緒，那時候我雖然討厭身體失控的感覺，但是心裏還是認同一件事情的，那就是我是後來的，我是被創造的，我這具身體屬於本我。所以可能想的偏了一些，那時候就覺得，即使疼痛的是我，至少我毀的是別人的身體。於是我開始自殘，後來慢慢的就習慣了在憤怒的時候傷害自己，已經成為條件反射的行為了。

我在那十幾年裏愛上了疼痛的感覺，它們讓我覺得冷靜。我覺得我是活著的，我還會疼，就還有救。後來本我不在了，這個習慣我也沒改，更何況煩人的事情那麽多，我不可能真的成為一個殺人魔，我還是需要壓著自己。這個認知讓我經常有些混亂，我有時候在想，我是融合了兩個人格而誕生的，他們兩個的記憶我全部擁有，但是這樣的壓制行為讓我害怕，讓我覺得本我還在。所以我一直沒能很好地看待自己身體。

我也一個人太久了，我慢慢地習慣去利用別人達到自己的目的，卻不會去依賴，我知道這也是你感到難過的地方，你對於我來說是神明，你了解神明的性質，對吧？我還沒能完全的改變自己僵化的思維，我總是把你當作一個溫暖的神像，這個神像不會時時刻刻的愛護我，但是我可以主動去找他尋求慰藉。你看出來區別了嗎？墨曉琪。我還不習慣沒有要求，沒有爭取就能得到的愛護。

我和別人相處的太少，很多東西說實話我不懂，我知道怎樣看透人心讓他們為我所用，卻不知道他們難過了我要怎麽做，事實上我也根本不在意其他人是不是難過的想要去自殺。但是墨曉琪，我同樣不會去讓你開心，我很想做到，我本能的對你好保護你，卻不太會照顧你的心情。

我習慣了自殘，喜歡疼痛，懷疑自我，所以我不在乎自己的身體，不覺得傷害它得到我想要的有什麽不對。但我明明知道這是不對的，我也不願意你為此不開心。所以，你能教我，對不對？

你還願意治療我麽？醫生。】

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