媽媽靜靜聽著，末了才指正我言辭中所犯得錯誤，我當時羞紅了臉，有些艱難地問:“你怎麽知道？”媽媽多少有點得意，她說:“我也年輕過。”是的，只不過是我從沒想過，我現在所經歷的一切她都曾經歷過，我所會有的苦困愁怨她都領略過，她說她雖知道我無論如何都要像她年輕時一樣，跌跌撞撞走一遭，卻還是私心裏希望我免受困擾，少走彎路，但我總也不聽，她因此還笑罵說我總嫌她煩，哪裏會知道她的用心艱苦。

人與人之間關系遠了漠不關心是正常，但是，親如母女，兩人間卻隔著無法跨越的溝壑就說不去了，大概太過親近才會視若無睹，又大概太過在乎才會小心翼翼畏手畏腳，就像我和媽媽，慶幸的是等到我發現我忽視她太久時，她還在原地等我，還在不求回報地維護我，我簡直無地自容，不過她不需要這些，我是她的女兒啊，她又怎會計較，就好像她不計較旁人對她的看法，卻不願我和旁人有一樣的立場去看她。所以她說她知道早晚一天她會告訴我關於她的人生。

媽媽（二）

這就是媽媽的講訴，關於她的愛情，關於她如何被拋棄的經過，至少別人是這樣跟我說的，我媽媽是被拋棄的。我說:“他們不是這樣說的。”媽媽也沒問我究竟是誰說的，她只是說:“他們說了什麽不重要，你應該來問我，不會有誰比我更清楚那些年我到底經歷了什麽。”

一件事情的真相在於每個人的立場，媽媽的那些事我聽過的每個版本裏除了無盡的指責還是指責，並不包含媽媽的感受。當我知道了媽媽的故事，我想安慰幾句，但在那個時刻說什麽都嫌多餘，我問媽媽:“你恨嗎？”

我認為不可能不恨。

媽媽說：“如果說不恨那也是假的，我有時會想他毀了我一生，我總想我一個人孤立無助的時候他怎麽可以做到冷眼旁觀。但是，若真的論起來，我也不是沒有責任，他一開始就直言拒絕，說我們不合適，甚至直言說我們的出身不配，我根本不聽。所以，這種事情真的不好說。更何況我還有你，後來我就想明白了，如果我註定要經歷這些，那我就不能逃避，不管那些年我有多難堪，至少我還有你，聽你叫一句媽媽，一切都值了。”

媽媽在說這些話的時候像置身晨霧之中，迷茫朦朧，她說，更像是自言自語:“我該恨嗎？或許我該恨他，畢竟他們都覺得我該恨他。最初的那幾年我確實是恨他，可是恨一個人很累，除了整天回想自己的難堪以外，好像找不到事情要做，以致於我把你都忘了，直到有一天你高燒不止，我才想起來我還有一個女兒，一個整天逗我笑的女兒，可是看看我都做了些什麽，我就會自怨自艾，覺得這個世界誰都對不起我，可是看到你通紅的臉，我就在想，你又欠了誰？我當初想不開的時候不就是因為放不下你才堅持下來，可現在卻又對你不聞不問，這些都不該是你承受的，我不是要讓你幸福嗎？怎麽能整天讓你看到我滿是仇恨的臉，所以我就不想恨了，我想好好地活著，就算誰都對不起我，我的女兒也沒有，我想她開心快樂地長大。”

這些我是不知情的，我只知道媽媽很疼我，她像天下的所有媽媽一樣，恨不得把全世界都送給我。可是，每段話媽媽說的都很流暢，我想她其實早就想說給我聽，只是不知道什麽時候恰當。對此，我不知道該說些什麽，我應該想過不讓媽媽恨爸爸，因為我希望她快樂，可是媽媽真說不恨我又覺得不甘心，好像壓在胸口上的烏雲突然被人撥開，空空落落的。

媽媽很愛我，這是眾所周知的事兒，她竭盡全力讓我不會因為沒有爸爸而感到自卑，這一點她做到了，做的很好，有些方面她又對我十分嚴格，比如，從不允許我愁眉苦臉，她說那是所有表情中最醜陋的一種，我這麽可愛的臉不適合。我想起很多和媽媽相處的場景，除了我不記事的那幾年，她面對我的都是笑容。不用旁人說，我都知道我是媽媽手中的寶，我是她所有的希望，當我一個人外出工作時，最難放下的就是她，我曾跟她說，要不你和我一起去？媽媽笑罵，說我總也長不大。其實她是知道的吧，我最害怕她一個人，孤孤單單，我怕往事追著她不放，我怕對她來說我這個唯一的支撐都離她而去。我也曾跟她笑說，我誰都不嫁，我要一直陪著她，當時媽媽指著我的鼻子，不讚同的搖頭，罵道:“你說你傻不傻，傻不傻，你不嫁人還要我養你到老？”我笑著在她懷裏撒嬌。

我確實是打算陪她到老，我想她必定知曉，這就是母女間的心照不宣。

一番話說下來，我媽都沈默了。我心裏有些遺憾，又有些釋然。我從媽媽懷裏爬起來，靠在她的肩頭，我想也許這個世界上再也沒有人比媽媽更了解我，就像我知道接下來她還有好多話要說。她一定了解我內心的想法，就算她能做到坦然接受，我心裏還是對我那個生身父親頗多怨念，盡管我從來沒跟人提過，但是這並瞞不過媽媽。媽媽揉著我的頭發，像小時候一樣，她說:“我不希望你恨他，他本該是你這輩子最親的人，既然不可能就不該成為你這一生的羈絆。如果你覺得他欠你了，那你找媽媽來要，這是媽媽的選擇，只是連累了你。”我沈默不語。如果原諒一個人真的這麽容易，那麽這個世間就沒有這麽多仇怨了。見狀，媽媽還說:“我都不怨了，你又何必為我抱屈，每個人能有今天都不容易，當他不是傷你至深時，你就不要去怪罪他的狠心，你只要了解，他有他的無奈，也許和你一樣，總有些時刻迫不得已。”我很想問媽媽，如果每個刻意去傷害的人都該被原諒，那麽受傷的那個又該誰來負責？那些傷痛又該誰來分擔？

我不接話，這一定程度上代表我不接受。媽媽也不勉強，突然轉換話題。她問:“你什麽時候能把人帶回來給我看看？”

我又從媽媽肩頭滑倒在媽媽懷裏，羞怯到擡不起來頭。媽媽拍拍我，說:“傻丫頭，還不好意思了。”

看，我說了，知女莫若母，她只需稍稍想一想就會知曉我緣何不安，怎會突然回家，又問了我以前想問而不敢問的問題。如果說我只是想了解真相，那麽我應該會忍住不問，但是現在我想給愛情一個圓滿的結局，一個回旋的餘地，又或許，我也想下定決心去原諒，這世間的傷害並不少，可是卻因為更多的原諒才顯得美好。如果，我一時半會兒還是耿耿於懷，那麽至少我開始相信，也開始了解大多數感情都是苦中作樂，而不是我想象的苦不堪言。可我還是我，我還有許多解不開的疑雲，久久盤旋在頭頂。

我問媽媽:“為什麽男女之間的感情發展到一定程度就要結婚？愛情是什麽？為什麽走到最後必須要捆在一起？婚姻是什麽？是那一張薄薄的紙嗎？為什麽結了婚女人總愛哭，嘴裏喋喋不休總在抱怨，那是她們的人生啊，不是用來抱怨的，那也是她們選擇共度一生的人啊，不是用來反目成仇的。”

媽媽長長的嘆口氣，過了半晌才說:“你要是遇見了喜歡的人，就大膽去追，我也不知道愛情是個什麽東西，該是什麽樣子，但它絕對不是你想象中的那個樣子。不要因為媽媽的不幸，你童年的難堪就否定它，不要總想著會受傷害，大不了從哪裏摔倒就從哪裏爬起來，沒有人能夠傷害你，誰能傷害你呢？除非你願意軟弱無能。我老早就想跟你說，媽媽沒有覺得年輕時的那些事是苦難一樣的東西，它給媽媽帶來了痛苦，卻也沒有更過分，我還有你，偶爾回憶起來還是會難過，不過人這一生總是苦樂交織，只是說不定會在哪個地方苦在哪個地方樂。只不過是媽媽那時太年輕，所以才會大驚小怪，才會更加刻骨銘心。我總擔心你會想不開，每聽到你不把婚姻當回事，我都忍不住要說些什麽，但這些還是得你自己去克服，不是說，我經歷了什麽你就會重蹈覆轍，也不是說，我所經歷的一切是要來束縛你的人生，你有你的路要走，不是每個人都像媽媽一樣，剛好遇見一個像你爸爸這樣的人。我一直怕我的遭遇讓你逃避婚姻，媽媽雖然是過來人，但還真不知道該怎麽給你解釋什麽是婚姻，要我說，婚姻確實是牢

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