我強調說:“我不是來陪你吃飯的，我是來還你錢的，諾，你的錢，我要走了，不見。”

他撇撇嘴角，臉上是不讚同的笑，當我從他身邊經過時，他抓著我的手臂逼迫我回頭，他說:“你還沒吃飯吧。”那語氣是肯定的。

那一刻說不上是什麽感受，感覺心中有根弦被人勾動。媽媽曾說我傻，她說我總能被一點點感動收買，她還說我是個牛脾氣，不肯服軟，就算遇見委屈也會自己忍過去。是啊，為了還他錢我省吃儉用，克扣自己，為了不叫他看不起，我趕著時間追著他還錢，我就是怕等不到他，連晚飯都不敢吃。我以為這些都不必為人知曉，也沒想過會有人看穿。我突然理解了他的良苦用心，他必定知道我的窘迫吧，又不想揭穿。

我竟然提不起腳步走了。他繼續說:“這裏的東西吃不完會罰款的。”他就看著我，眼神都不閃一下，我聽見自己說:“我沒錢。”聞言他笑了，笑容裏有懇求也有安撫，說:“是我叫多了一份，麻煩你幫忙解決。”

話說，我真的是餓了，也真該為自己爭口氣，可是我為他這份細心，也為他這樣的理解感動。我扭扭捏捏，走也不是，不走也不是。他看出我的別扭，就把我按到桌位上，調笑道：“脾氣真不小。”

人這一生真的很可憐，很難找到一個心靈相犀的同類。而一旦這樣的一個人出現，只消一眼就再也不可能錯過。對我來說，元豐大概就是這樣的存在，我之前為他的戲弄生氣，其實是對自己看走眼的懊悔。但是現在他又板正了他在我心中的形象，我在他眼裏好像透明的一樣，他看出我的窘迫，也了解我的倔強，我想他必定看見我通紅的臉，但是他並不說破，他還把我當做平等的個體，不致我太過尷尬。

在那個時候，和他面對面坐著，我總覺得我該說些什麽，但是我最終什麽都沒說，就紅著臉看著窗外的天空越來越黑，星星爬出來，調皮地眨眼。

我能承認嗎？我很享受當時和他靜坐，那感覺好像這個世界上就我們兩人，不用言語就是整個世界。大概我一開始就知道我和他是一類人，就連一驚一乍的表現估計也只是裝腔作勢。

飯後，我還是不好意思面對他，我踮著腳尖說:“謝謝你。”他含笑回應:“謝謝倒不用了，下次你請我就好了。”

我又瞪起眼睛，說:“我沒錢。”但是我又不想欠著他，我又說:“不過你放心，我會請你。”

他哈哈大笑，搖頭說:“你真有意思。”

其實，那天他當著我的面把我還他的錢遞給收銀員，還回頭對我笑了一下，我始終都不明白他是什麽意思，卻也從不曾問過。

後來，一來二往，通過請吃飯這樣一個途徑，我和他漸漸熟悉，說話也越來越不客氣。只不過，每次吃飯都是他買單。我一開始還和他搶著買單，但是他說:“你真是沒有一點做淑女的潛質，難道不知道給男士買單的機會是淑女的基本禮貌？”

可惜我本就不是淑女，也沒這打算，我就請他去喝酒。那時我們正站在大街上，目及之處正好有一家酒吧，就是後來我們常去的青禾酒吧。我伸手一指，張口就來，我說：“我請你喝酒。”

但是那天我被灌得伶仃大醉，東倒西歪，更不要說付錢雲雲。我之後指責說他是故意的，他竟然臉不紅氣不喘地回我:“我不想看見你和我搶著買單。”我哭笑不得，說道:“你早說啊，但也不能使勁灌我酒啊。”他卻說:“是你酒量太差，不用我灌。”

元豐曾經說過，當我們各自成家之後就不能再聯系了。那時也是在這間酒吧，我說:“那就別結婚，這不就結了。”他沒有接話。現在想想或許他那句話就是個開端，預示著我和他在那之後只會越來越遠，就比如此刻，我掉進回憶裏，任過往的浪潮將我掩埋，等我神思歸位，發現他已經離去，我一個人喝著嗆人的酒，眼淚都要掉下來了。

有酒喝卻不醉，心裏想的便是其它。肉體上來講我確實是醉了，腦袋像是有千斤重，但是我內心卻是清明的，甚至痛恨我還能清清楚楚記得我和元豐打打鬧鬧的那些事兒。

我不應該去想的，可是這顆腦袋它自作主張，我試圖將它麻痹，但是我發現這樣會使前塵往事更加清晰。醉酒就是這點好處，人像置身夢境，不願醒來，更怕醒來。

瞧瞧我都說了什麽，哼，這樣就丟人了，何必呢？又沒人會記得，那些事兒早該被塵埃掩蓋在時間的谷底。我又何必自怨自艾，扒著過去不放呢。既然時間已經到了盡頭，而你選擇離去，那就這樣好了，我也不要理你，我要和你絕交，姓元名豐的，我要和你老死不相往來！

自白

2月17日，陰。

好吧，都是騙人的。說什麽，沒事啊，就是天氣不好，所以我心情不好，真的是這樣的？難道沒有其他的事情？難道我心裏並不是被塞進了一團亂麻？亂糟糟的？而這一切的根源是誰呢？我能騙過別人，能騙過自己的心嗎？答案是不能。

這當然是不能的，兩股強壯的力量在我的腦海裏成長，彼此較量，不肯松懈。其中一股，根深蒂固，有著不可動搖統治的地位，它伴隨著我的成長而成長，時至今日，我都不知道還有什麽能夠與之抗拒，我也沒想過有這麽一天，我身體裏會出現另一股力量與之抗爭。這股穩固的力量是從什麽時候開始生根發芽的呢？印象之中，當我想起的時候它就在了，想起它的時候我還是個中學生，還是個視老師為聖人的學生，我印象很深刻，那一天，那個女老師捧著一本書在看，她目光始終都沒有離開那本書，她就在看書的空閑裏，對著滿教室的學生說：“女孩子，除了自己的父親，任何男性都不能相信。”我當時很難過，因為我連自己的父親都不能相信，他傷害了我的媽媽，所以，我決定與全世界的男性為敵，這股力量大概就是在這個時候確立起來了，盡管起初的時候它還不太明確。

從那以後，我就特別留意身邊的男性，在我的觀察中，他們是一群有著高傲自大高高在上的姿態的人，他們總以為這個世界是該圍繞著他們轉的，他們是家中的主宰，是高高在上的皇帝，是說一不二的發號施令者，這其中包括我的舅舅，疼我寵我的舅舅，他是那個家裏至高無上的存在，他代表著絕對的權威，不能有人撼動。我對於這群人有著病態的偏見，不管是誰，我認為他本性裏都潛藏著這些他作為男性所具備的屬性，所以我不願意靠近，本能抵觸，我想我這一輩子能夠和他們做好哥們，但是絕對不會和他們做情侶，做夫妻。

但是什麽事情都不會有絕對，總會在恰當的時候生出對抗的力量，所以，我生命裏出現了一個叫元豐的人，這是一個意外，一個連我自己都會驚奇的意外，他代表著一股新生的力量在我的體內橫沖直撞，他總能給我驚喜，打破我根深蒂固的偏見，也不知道是在什麽時候，我總是用驚喜的眼睛看著他，然後會想，這是個不一樣的人。我沒想過他會以蠶食鯨吞的方式侵入我的地盤，不管是一顰一笑還是一舉一動，不管是刻意還是無意的體貼，都像是春天的雨水，讓我感受到綿長的甜美，就像這樣，我怎麽可能抵抗的了，他並不是個高高在上的統治者啊。

這兩股力量的較量是顯而易見的，因為我一會兒憂愁哀怨，一會兒又欣喜感動，所以有人笑話我說，呀，戀愛了。我羞紅了臉，極力反駁。她們撇嘴表示不信。

我也不信，我以為我會一直和他這樣，就做個無話不談的知己，做個好哥們，我想這是最好的結局。可是，我和元豐之間，有些東西已經悄然變化，這變化是從什麽時候開始的無從知曉，我也不想知曉，我並不喜歡這樣的改變，它代表太多的變數，代表分裂和結局。關於未來我總逃避去想，因為我不知道路在哪裏，會朝著哪個方向發展，最讓我難以接受的是，也許那個未來，元豐這個人和我再不想幹。所以我不想，可是我空空的腦袋會自作主張，前塵往事也甚是囂張，浪潮一樣向我擊打而來。這幾日，媽媽和許歡愁苦的臉盤旋在我的腦海，怎麽都揮之不去，而與之不同的是元豐似笑非笑的容顏，他們在我的眼前交疊出現，不斷拉扯。我知道有些事早在不經意間悄然發生

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