說實在話，我不願意寫這一章，這是我人生中最慘痛的經歷。

那天晚上，我躺在床上，開始是半個小時痛一陣，持續的時間很短，我嚇得踡縮在床角。慢慢地十五分鐘一陣，持續的時間加長了，比先前也更痛了一些，我意識到自己做了一件愚蠢的事，開始躺在床上痛哭。

我模糊地聽到敲門聲，一陣急似一陣，然後是叫我名字的聲音，那時我已痛得在床上爬不起來。那聲音擂鼓一般，震得床板都發出“嗡嗡”的聲音，我掙紮著爬下床，扶著墻壁，渾身發抖，心裏充滿了絕望和恐慌，很希望有個人能陪著我。

費了九牛二虎之力我打開門，看到的是寧小君急得發白的臉。

他問：“你在幹什麽，為什麽不接電話不開門？”

我說：“你可以輕松了，你的孩子沒了。”然後我就看到一團亮光在我眼前飄來飄去，我追尋著它，走進一個晶瑩透亮的世界，周圍全是閃閃發光的墻壁，放射出白色的光芒，銀裝素裹。

我在裏面走啊走啊，永遠也走不到盡頭，我沿原路退回去，又回到了那個玻璃球似的世界，我說：“這是哪裏？我要出去。”

我環顧四周，到處都是發著白光的路，充滿誘惑的力量，每走一步都有飄然若仙的感覺。我如行走在雲端霧裏，腳底下軟綿綿輕飄飄的舒服，蘇軾說的“飄飄乎如遺世獨立，羽化而登仙”的感覺就是這樣吧。我徜徉其中，一點也不想出來。

我突然意識到我的身體並不在這裏，唯有思維意識還在飄啊蕩啊，我想這難道就是傳說中的靈魂出竅，我死了嗎？我要死了嗎？哦，不，我不能死，我的孩子還在肚子裏沒有長大，我要回去，我不能死，我不能讓我的孩子跟我一起死在這裏。

我的靈魂不安起來，在玻璃球似的世界裏亂沖亂撞，“我要回去！”我喊。

“我要回去！”我高聲喊。

我左沖右突，拼命掙紮。

不知道過了多久，我突然從那個混沌的閃著白光的世界裏沖了出來。睜開眼，寧小君趴在床頭。我伸出手來，蓋在我身上的是柔軟的白色被子。這不是宿舍，這是哪裏？

我環顧四周，房子裏白晃晃一片，仿佛還是那個混沌的夢中世界，連枕頭和被套都是白的，床邊是一個亮鋥鋥的不銹鋼桌子，桌上放著熱水瓶。

寧小君擡起頭來，眼裏布滿了縱橫交叉的血絲。

“這裏哪裏？”我疑惑地問。

“你醒了？”他紅著眼，臉上是悲喜交加的表情。

“我為什麽會在這裏？”我突然意識到這裏可能是醫院，雖然是一間單人病房，但醫院裏散發的藥水味隔得老遠也能清楚地聞到。我用手摸摸肚子，那裏原是硬梆梆的，現在卻軟軟的。

“我的孩子？”我驚叫著坐起來。

“孩子沒了。”他竟嗚嗚咽咽地哭起來，“丁蘭，蘭蘭，我們的孩子沒了。”

我任憑他抱著我，像木偶一般憑他搖來晃去。他的傷心比我有過之而無不及，一個大男人就那樣抱著我哭起來，邊哭邊訴：“蘭蘭，你不知道，我們的孩子已經成形了，是個男孩，差不多有這麽長了，”他用手比劃著，嗚嗚嚕嚕地說，“這麽長了，我把他放在我手上，他的手握成拳形，腿踡曲在肚子前，他還那麽小，那麽小……”

我的淚流了下來。

“他渾身青紫，蘭蘭，是我謀殺了他，是我！”他用手敲打著自己的腦袋，“我不該報什麽仇，我為什麽要報仇，我有這麽好的老婆，這麽好的孩子，我為什麽還要心心念念地想著仇恨，老天已經賜於了我最好的東西，我卻不知道珍惜，蘭蘭，你殺了我吧，殺了我！”

他抓著我的手，讓我用手扼住他的脖子，我甩開他的手，指著他的鼻子聲嘶力竭地吼：“滾，滾！”

他把我的手掰下來，說：“蘭蘭，我知道我錯了，求你原諒我，你要打要殺，任憑你便，別趕我走，讓我照顧你，好嗎？求你求你！”

他說得那樣誠懇哀婉，我什麽也說不出來，心中萬浪奔騰呼嘯，我握著拳頭，咬住嘴唇，控制得渾身發抖，我知道這是我一生的罪孽，我將永遠在心裏祭奠我的孩子。

他輕輕地擁住我：“哭吧，蘭蘭，哭出來就會好點。”

我靠在他寬闊的臉膛上，聽著他沈穩的心跳，終於再也控制不住，號啕大哭起來。如果哭能哭回我的孩子，我願意一輩子以淚洗面。

他說：“我已經給你請了假，說你生病了。”

我點頭。於我來說，我已經一無所有，唯有那份工作。我想起之前說過的話，我說我是狗尾巴草，只要一點微雨就可以蓬勃青翠，我錯了，我脆弱得就像是風化了的棉絮，只要輕輕一碰就碎了，被風吹得無影無蹤。我從心裏渺視自己。

我又想起母親來，她當時的處境未必比我好，父母死了，弟弟不見了，戀人已是他人之夫，她未嘗不害怕遭受白眼冷語，不害怕我出生後被繼父虐待被村人瞧不起，但她依舊勇敢地生下了我。跟母親比起來，我只能算是一個自私自利的卑劣小人。

我甚至懷疑自己從一開始就沒打算生下這個孩子，因為他會防礙我的前途，給我人生無數障礙，我不但自私而且狠毒。

我陷於深深的自責之中。每天夜裏我會做同一個夢，我夢見一個小男孩在我老家的院裏開心地蹦蹦跳跳，笑聲幼稚而細長，老屋對著的整個原野都響徹著他幼嫩的聲音。他背對著我，我看不清他的臉，但當寧小君來到他面前時他高興地叫他“爸爸”。寧小君說：“孩子，叫媽媽，媽媽就在你身後。”但他不肯理我。

我的孩子也在怪責於我。

前幾天接到一些老師的電話，他們都關切地詢問我情況，想過來看望我，我謝絕了他們的好意。我不想讓他們知道我的情況，也不想別人看我傷心的樣子。

寧小君一直細心照顧我。我不知道他用了什麽法子，他成天出入於醫院，藍子怡也沒來找我麻煩。

寧小君送我回來那天，天上飄起鵝毛大雪，大雪一直飄啊飄，飄到路上，飄到房頂，飄到樹梢。我從車裏出來時眼睛掃視到的是一個素白的世界，可謂江天一色無纖塵，唯有大雪滿乾坤。雪還在下，沒有要停的跡象。

他把我包裹得很嚴實。積雪很深，他細心地給我雙腿纏上塑料袋。下車時為我撐開一把傘，我下了車就說：“你回去吧，她還在家等著你呢。”

他說：“我送你到宿舍吧。”

我推開他：“不用，我自己能行。”

“那我明天再來看你。”

“不用了，以後也不要來看我。”我很平靜，聲音無波無瀾。

“為什麽？我說了我會盡快辦好離婚。”他倒滿是驚駭。

“你覺得我們還能在一起嗎？”我平視他的眼睛。

“為什麽不能？孩子沒了還能再生，只要我們還有感情。”

“那你就太高看我了。我媽去世，我對你沒有一句怨言，雖然我明知道我媽的死跟你脫不了幹系。但孩子的事你能推卸掉責任？我就是再豁達再開朗，我們還能像以前一樣自由自在地愛而沒有一點怨恨？”

“我知道我說什麽也不能讓你就此原諒我，我……”

他還想說什麽，但我突然爆發：“我恨你！你知道嗎？我恨你！”說出這些話我自己都嚇了一跳，但我的嘴就像打開的龍頭，水嘩嘩地往外流，再也關不住，“我恨你跟別人發生關系，恨你一言不發離開我結了婚，恨你把我陷入這萬劫不覆的深淵，恨你氣死我媽，我更恨你害死了我們的孩子。”

我一口氣說了這麽多，我一直不知道我們之間隔著這麽多的深仇大恨，我有那麽多不甘心，可直到這一刻我才真正清醒地意識到我們不可能了。

大多時候，我們總覺得前面充滿了希望和陽光，所以無知無畏地大步往前走，等到一定時候，我們才、終於發現前面等待我們的是懸崖峭壁，再往前走唯有粉身碎骨死路一條。於是帶著滿身的傷痕我們不得不絕望地宣布：“走不了了。”

他手足無措地看著我，我蹲下身“嗚嗚”地哭起來，他溫柔地摟著我，我蜷縮在他寬闊的懷抱裏，如果可能，我真願時間永久地定格在這一刻，但我不得不乞求他：“我累了，真的，如果你愛我，請給我自由，這算是我對你最後的請求了。”

他露出悲哀的笑容：“想不到我們會走到今天。”

我說：“在你做出選擇的那一刻你就該想到。”

他給了我一個笑容，那笑裏有苦澀、有悲涼，還有些說不清楚的東西。他站起來，緩緩轉過身去，那一瞬間，疼痛的感覺漫布全身，我沖他喊：“好好過日子，不要再折騰了。”

他沒有回頭，聲音裏充滿了悲涼的味道：“你知道，有些事永遠不可能。”

他說我知道，可是我知道什麽呢？我什麽都不知道，就像我不知道他為什麽會離開，為什麽會結婚，為什麽在那時我又有了孩子，為什麽孩子最終沒能生下來一樣，我什麽都不知道。

我們明明還有很多的路可走，可他偏偏選擇了這一條。

就像當時訂婚時我不知道我們會走到今天，就像國慶回家時我不知道母親會被活活氣死，我的親生父親竟會是藍天翔。

我什麽也不知道，如果我知道我的孩子會這樣離開我，我就不會那麽千方百計地去找寧小君，不會站在藍子怡家門前等了一個又一個下午。我連他們住在哪裏都不知道，就這樣傻傻傻傻地等。如果我知道結局會是這樣，我寧願國慶後我就不再回來。如果我知道我那麽脆弱，甚至連一點侮辱都承受不了，我還會跟著寧小君去外面吃飯喝飲料嗎？

我什麽都不知道！

什麽都不知道！

他走了，我的淚潸然而下，心抽痛了，我想追出去，想撲入他寬闊的懷抱，但母親那張浮脹的臉浮現在我面前，還有孩子……還有父親、哥哥、族人。站在學校門口，看著他的身影消失在拐角，聽著他的腳步聲慢慢消失，揪心般地疼痛讓我忘了一切。

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