找女朋友原來是要陪練，我終於知道師兄的目的了。

他說：“我每周六下午要去健身，你和我一起去吧！”

請各位看官一定註意，這個是句祈使句而不是疑問句。我悲催地發現，自從答應做師兄的假女朋友之後，我就無數次地被執行命令。而每次當時都沒反應過來，事後想諸葛亮時，師兄已經掛了電話來不及了。

說好的吃飯呢？怎麽變成出力了呢？要說我自從畢業後，就再也沒有鍛煉過了啊。健身？瞬間腦子裏腦補各種健身的場景，各種身材爆好的型男靚女穿梭在健身房裏，汗流浹背的。

怎麽都這麽香艷啊？可那裏面的男女怎麽都穿著背心啊？難道我也要穿背心？不會…是這樣的吧？

A:你外套到底脫不脫？

B：不脫不脫就不脫！

A：不脫是吧？哼..我幫你脫！

B:@@@

啊…要瘋了，我的小宇宙為什麽這麽色情啊？

大晚上還是拉了老班去買運動服？因為我以前的運動服實在是太土了。

老班被我雷到了問：“咱發的體能運動服不夠你穿嗎？”

“拜托，我要去健身房跑步，總不能穿體能運動服去吧！”

“健身房？你健身？”老班用奇怪地眼神來回地瞄了我幾下說：“你身上哪塊肉多餘了給我看看需要健的啊？”

我白了她一眼，突然有點忍俊不禁，典型的老班式邏輯。

“你別把不該減的給減下去了，到時候，從B變成A，哭都來不及！”

這次我被老班雷到了， “我現在明明是C好不好！”

“怎麽可能，我才是C好嗎，又不是沒見過，你臉不臉紅？”這個老班是不是太小瞧我了。

“士別三日，當刮目相看好不好？”，今夕不同往日了，想起畢業回老家吃了3年的木瓜，我就開始痛苦。這老媽也太狠了，木瓜雖然好，也不能天天燉湯給我吃啊，就是因為老家種了幾個木瓜樹，免費的午餐也不能這麽吃啊。

可老班顯然是誤會了我的意思，一雙賊眼滴溜溜地轉，我馬上就意會到她要說什麽了，趕緊堵住她的嘴說，“好了，B行不行！”

運動服確實也沒什麽好買的，逛來逛去就是那麽幾款，索性不逛了，拿了一套看得還算順眼的就準備付款了。老班卻在一邊直嫌難看。

“你沒去過健身房吧！” 她說，“健身房可以說是檢驗身材最好的去處，男的個個秀胸肌，女的個個秀腰肢，什麽地方都可以松，腰這個地方一定要緊好不好，你看你挑的這跟我們的體能運動服有什麽區別？”

“要不要這麽多廢話？”，潛臺詞是直接給個建議行不行啊。

老班立馬一本正經起來，“我的建議是：不要買整套的運動服，單買一件緊身T，再買一條休閑褲！”

這個建議貌似還不錯！按照這個要求，我很快就買到了一套合適的衣服。

買完衣服，逛到一樓，發現全場鞋品在搞定時搶購！怎麽回事？3折啊？我們倆都瘋了，直沖過去，沒多久，各搶了2雙鞋子。等待付款的過程是個漫長的過程。眼看快到我們倆了，突然旁邊走過1個時髦的女子，跟我們前面的一個男生嘀咕了2句，就站在了那個男生前面。這是活生生地插隊啊！是可忍孰不可忍！

我還沒說，老班已經發話了，“同志，請排隊！”

那女孩瞧了她一眼，直接無視。

我趕緊在後方幫老班頂住，“同志，請註意影響，這麽長的隊，你沒看見嗎？”

那女孩壓根是沒把我們倆看在眼裏，叫囂道，“這位男士同意我站他前面！”

“我們還不同意呢！”，老班火了，我在旁邊待命，隨時準備控制火候，最好是燒了別人別燒了自己。

前面的那個男的也沒想到事情會發展成這樣，他有點不好意思，但又不想得罪人地對我們說：“算了，讓她插一下隊吧！”

“憑什麽，我們等了這麽久了！”，老班的大嗓門還是挺厲害的。

“憑什麽，憑我男朋友是這個商場的股東之一！”她神情傲慢地看著我們倆，好大的口氣！她這話一說，吸引了不少人的眼光，連收款的服務員都忍不住擡起頭看了她一眼。不過，這話漏洞這麽大，反正我是不信，再瞧老班，也是一臉的鄙夷！

我恭恭敬敬地回了句，“您說笑呢，那您還用得著親自來結賬？”

那女的臉快氣綠了。把單子一扔，屁股一扭就走了。

那女的走之後，我們神清氣爽！太大快人心了，就是有一些這樣的人，影響我們的國民素質！

“記不記得，我們上學期間也有過這樣的經歷！”我意猶未盡地說。

“怎麽會不記得呢，公交車上幫老奶奶討座位嘛，那次我印象可深了，好像也是我們倆一起吧！”

“還有一次，大三的時候，我們和隔壁宿舍因為洗澡的事吵架，那次才是真的印象深刻！”

“想起這事我就火，他們班班長太能吼了！”

“哈哈，你也很能吼好不好！”

記憶真得很像一座無底洞，怎麽挖都挖不到盡頭，想想過去，竟然還有那麽多精彩的片段。

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商場的大廳裏有個男的，目不轉睛地盯著兩個嬉笑打罵地女子，剛才她們一唱一和趕走了那個插隊的女人。那個氣勢頗辣的姑娘穿著一條得體的連身裙,一看就是頂級的牌子；邊上那位姑娘一條牛仔褲,一件白色的戶外抓絨衣,合理的黃金比例,怎麽看都是青春靚麗、十分養眼。他輕輕地抽出了一個笑容，老同學啊。

作者有話要說： 第一次發文，請多多關照！

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