12

從這天起，我只要一出家門看見高觀山，就看到高觀山滿山遍野都是爹。我是真看見了，它們一個個如火似電，也一個個都是狂怒咆哮的野獸。說它們是野獸都無法形容它們，而只能說它們狂的兇神惡煞，它們咆哮的聲音震動天地，讓整個宇宙都如一間屋子一樣處處反射回來了它的回聲，它們瘋狂憤怒的身影在宇宙是哪兒的“生命”們都能夠如我看見它們一樣地看見，它們放射出的光芒照射到了全宇宙所有東西、所有事物上，在全宇宙所有東西、所有事物上恐怖地閃耀——我看到的情形就是這樣的，相對我看到的這種的恐怖來說，實際站在我面前的爹簡直不值一提。

從這天起，爹對我的“教育”也全方位升級。每天早晨的晨讀，他都絲紋不動地坐在我對面，用手撐著下巴，讓他的臉貼我那麽近，在一班同學朗朗的讀書聲中，我都能聽得見他的鼻息。他鐵青著臉，無限冷靜、堅定、全神貫註地聽我讀書發出的每一個音節。這是我一天中出聲最多的時候，也是我一天中唯一出聲的時候，他要在我這唯一出聲的時候檢查我出的聲所暴露出的“錯誤”或“罪過”。只要他自認為聽出了我有一個讀音不對，就會立刻叫停。他的聲音不高，但全班同學都會像聽到他的喝令一樣一刀切下似的全住了嘴，看他如何令我脫褲子躺上桌子，如何打我，打了之後又如何令我繼續讀書，又如何剛讀了幾句就又叫停，停下令我脫了褲子躺到桌子上挨打。這只是開始的情形，後來，他叫停，叫我脫了褲子躺到桌子上挨打，全班同學照樣朗讀，只有有時打得太狠了、太嚇人了，他們中間才會有些人停下來，也可能一班學生都停下來了，鴉雀無聲地看我挨打，看他暴跳如雷。就這樣，我每天早晨的晨讀都會挨幾次打。當然，我必需承認，很多次讀“錯”了，都是我有意識有目的的。不管我承受著什麽的恐懼和痛苦，我都必須絕對無視自己的存在。做到絕對無視自己的存在就是我的一切，而對我來說，永遠都是我離這個目標還差無限遠，我什麽也沒有做到，什麽也不可能做到。

早上一般是哇啦哇啦讀一早上課文就放學，中午四節課則當然聽課、寫生字、做算術、寫作文等等。不管是做語文作業還是數學作業，他都幾乎和我臉貼臉地監視著我，有一個字寫得他認為有問題，脫了褲子躺上桌子挨打；“□□的，你又寫錯了一個標點符號！你將來一定會因為一個標點符號而成為人類的罪人和臭狗屎！”脫了褲子躺上桌子挨打；所有的作業，包括作文，有一處塗改過，脫了褲子躺上桌子挨打；又是“當逗不逗，當句不句”，脫了褲子躺上桌子加倍挨打；有一頁作業紙的一角卷了，或者他認為弄臟了，比方說有指印之類，脫了褲子躺上桌子挨打；數學作業中，有一個步驟排列的位置與書上的模式似乎稍有出入，脫了褲子躺上桌子挨打；有一次，我寫數學應用題的“答”字時，可能是下筆匆忙了，以至於“答”寫完後的句號落到格子之外去了，脫了褲子躺上桌子挨打，理由是：“這種情況書上並沒有！”；就算一個字寫他認為“大了”或“小了”，那也同樣是脫了褲子躺上桌子挨打，一定是脫了褲子躺上桌子挨打；就算是加、減、乘、除的運算符號，有一個他認為寫得不“正規”，那也要脫了褲子躺上桌子挨打；至於作文裏的“穿靴戴帽”、“思想根子還是一如既往”、“空洞無物”、“連遣詞造句都不會”等等，那就更不用說了。

他已經被全方位激發起來了，他已經不再是人和他自己了，而是只知一味向上竄不達到極致、達到絕對不會停下來的怪物了。朗讀課文和做作業時，坐的姿勢他認為有一點不對，脫了褲子躺上桌子挨打；握筆時他認為“又沒有握正確”，脫了褲子躺上桌子挨打；上學和放學，他要我和他一起走，他在後邊監視著我，走得他認為我有一步路走得“長”了或“短”了，並未體現“前後絕對一致”，當即就在路上把我按在地上，脫了褲子挨打——褲子是一定要脫的——用他的拳頭打；在家裏，吃飯，也即是喝我們家那著名的“清眼亮眼湯”，“喉嚨又起包了”、嘴角沾了一點飯湯了，某一口飯他發現喝得“匆忙”了，是所謂“囫圇吞棗”，脫了褲子躺到那條大板凳上挨打；吃一頓飯，我不挨兩三次打是吃不完一頓飯的；在茅坑邊大便，他也在一旁監視著，如果一蹲下去大便就沖了出來，或者蹲下去老半天了還沒有大便出來，也要躺到那條大板凳上挨打，或者是馬上就打，或者耐著性子等我解完了再打；解完了，他認為起身過於匆忙了，或過於遲緩了，挨打；在學校，打過了，我從桌子上下來，動作他認為快或慢了，穿褲子他認為動作快了或慢了，褲子穿得他認為不是“正正規規”的，又馬上脫了褲子躺到桌子上挨打，常常一次打要變成好幾次，打好幾次後才會結束。

他已經瘋了。這是顯然的。打，打，打啊。我每天早上一醒來活生生看到的就是這一天又為我準備的幾次甚至於十幾次的打在那裏，我不敢想象這一天我將怎麽度過，我絕對無法想象這一天是我能夠度過的。

打，打，打啊。僅打又怎麽能夠了了。於是，爹發明了著名的、我到而立之年溝裏人都還有人向我提起並笑話我的“跪三腳凳”。他把一條好板凳抖去一條腿，這就成了除了那捆黃荊棒外的又一專門用來教育我的工具了。他把凳子搭好，令我跪上去，自然要跪得端端正正，還把耳朵像階級敵人挨□□時那樣扯起，用他的話就是“要扯一尺長！”但不用說，我剛一跪上去，就叭地一聲載下來了，摔個他得意洋洋地說的“狗啃屎”，但立即又得把耳朵“扯一尺長”地跪上去，又“叭”地載下來，如此反覆不止。有一回，也就這一回，我實在忍無可忍了，嚎哭著一下沖出教室逃跑而去。這一瞬間，我是下了逃跑到天涯地角，逃到天涯地角之外，永不回家，永不回這個世界的決心的。可是，我哪是他的對手，他的氣焰更是頓升萬丈，大吼“給我回來”並瘋狂地追上來了，沒追多遠就把我逮住了，如提一只雞一樣提回去繼續跪三腳凳。從這一次以後，我發誓他再打、再跪三角凳、再受他發明的什麽刑法，我絕不哭了，一聲也不出，一滴眼淚也不掉。我說到做到。

有了“三腳凳”後，他還對我正色地說：

“如果你還不改正過來，全面改正過來，我就不會只用打你和叫你跪三腳凳的辦法了！我會把你五花大綁吊起來打，每打一下你就蕩一個秋千，每打一下你就蕩一個秋千！我現在把我這個新方法提前告訴你，讓你有個準備！”

他是真正瘋了。對於我來說，他這瘋狂是世界性和宇宙性的，或者說他只是這種瘋狂的一個小小的影子而已，還是無數這樣的影子中的一個而已，而我必須將這種世界性和宇宙性的瘋狂全面納入自己，全面承擔下來。我正是被這種幼稚而荒唐的想法所害，才讓爹發展到這一步。的確，說爹是讓我一步步引導到這一步的，一步步逼到這一步的，是一點也沒錯的。

不過，盡管他可以為所欲為地在我身上發洩他這種瘋狂，但如果說他這種瘋狂僅在我身上發洩還不夠，還要向他能夠伸手的對象伸手，他就遇到對手了，那是另一種對手。

他已經真正瘋了，所以，他的手必然伸向他能夠伸向的所有對象，不會只限於我。他歷來對我兩個兄弟是少有關心和關註的，這也使他們很少挨他的打，雖然不會完全不挨他的打。但是，我的作文事件把他逼瘋以後，他也開始像打我一樣打他們了，也開始一看見他們就像看見了我，看見了那玷汙世界和人類、世界和人類絕對不會放過他的罪惡。他們也因為“一步”之差、“一言”之錯、“一動”之誤而被他拖過來就打。他們甚至於是僅僅因為被他看見了他就會瘋性發作，非打他們一頓不可。

但是，我兩兄弟可不是我。兩兄弟已經看到了他們將淪為我們家裏的第二個我、第三個我，他們必須奮起反抗和自保。他打了他們幾回之後，哥哥就只要一見他又要打他，就會狂喊：“媽！媽！媽！快救命啦快救命啦！”媽保持沈默，但哥哥不會等媽來保護他，他跑到媽那裏去，躲在媽身後，爹沖過來打，媽以護犢的本能保護哥哥，叫爹無法得逞。即使哥哥沒能逃脫，打過之後他也會到媽那裏去哭泣不已，哀叫：“媽呀媽呀媽呀，再打我就沒人了呀！他已經瘋了呀！”媽被感動，母子抱頭痛哭。到爹再打哥哥時，媽就不要命地去保護哥哥，奪了爹的棒，一下子折成兩段，即使讓自己挨打，也絕不讓爹近一下哥哥的身。哥哥也是爹班上的學生，高我兩個年級，在家裏媽可以保護他，在學校就沒這等好事了。但這難不倒哥哥，他不去上學了，每天寸步不離媽左右，媽出工，他也去出工，他聲稱他不會再上學了，就當一輩子農民，他還和群眾們打成了一片，爹打他時還會受到群眾的保護，群眾們給爹講我們家裏該打的不是他。他變成了個返回母體的嬰兒一般，得到了完全的安全，爹只有對他放手。

弟弟的方式和哥哥不一樣，但也同樣有效。爹打他，他一定會見機就逃跑，給捉回來以後，他仍會再次逃跑，並且做出誰都想不到的事情來。他從小好動，體能在我們三兄弟中是最好的，爬樹爬房是他的看家本領。爹打他，他逃脫了，爹追趕，他卻像貓一樣爬上樹去了，不知咋的又出現在房檐上了。爹在下邊急得團團轉，發了狠要把他捉將下來。他指著爹的鼻子叫道：

“你來！你來我就跳！”

房檐那麽高，跳下來不傷筋動骨才怪。但爹不相信他真會跳，借來梯子往房上爬，手裏提著棒，似乎在房子上也要把他打一頓。但是，弟弟在他剛上房時就如一發發射出來的炮彈一般地從房子上跳下來了，圍觀的眾人一遍喊聲。

似乎是個奇跡，從那麽高的房檐上跳下來，弟弟毫發未損，爹也就不長記性。又到弟弟挨打時，弟弟滿田野跑，爹在後面追趕，把他累得叫一溝人看他的笑話，卻怎麽也將弟弟逮不住。他大喊：“給我逮住！給我逮住！”但是，誰會給他逮住呢？弟弟畢竟年幼，終於跑不動了，而爹則還有的是體力。但是，弟弟站住的地方是一個大水塘，這個水塘很有名，水塘□□，這幾年連續大天幹溝裏連水井都大多沒水了它的水卻始終是滿滿的，它還淹死過不慎掉到裏面的和跳水自殺的人，人們對它既愛又恨，都有關於它的神話傳說在流行了。弟弟跑到這裏跑不動了，驀然地單膝跪在水塘邊，正色地對爹叫道：

“你來，你老□□的來！你來我就跳！”

爹猶豫了，但他豈能容忍自己輸給這麽小一個對手，豈肯讓遠近圍觀的群眾看他笑話，一邊以虛假的好言勸告，一邊向弟弟靠近。但弟弟不吃他這一套，又正色地叫了一句：

“老□□的你再走一步！”

他一口一個“老□□的”，是爹怎能吞得下的，仍然虛情假義地說：“娃啦，你別動，讓我過來，我不得打你！”一邊倒加快了腳下的動作。而就在他只需一撲就能夠把弟弟逮住的千鈞一發之機，弟弟如一發噴出炮筒的果敢的炮彈一般地在空中劃過一道優美的弧線，跳到水塘正中央去了。

這下子爹神色大變。他不會游泳，大呼救命，其聲之急之慘之哀是我從未聽到過的。圍觀的群眾中有會水性的壯漢趕來了，跳下去七手八腳把弟弟撈了上來，經過一番救治弟弟沒什麽事。但爹已面無人色，背起弟弟往家走，一路上都在慈母般地關切地問：“娃啦，傷著沒有？有哪傷著沒有？哪兒不舒服，哪兒痛就給我說！”、“娃啦，冷不，感冒不？”弟弟抽泣著，緊緊伏伏在爹的背上，把父子間那種相惜相愛的情景演繹得非常動人。從此，爹和弟弟之間也就達成了和解，爹再不那樣打他了，雖然不會完全不打他，卻打他很少很少了，也不會狠打。經過這一番折騰之後，他所有瘋狂的棍棒又全都施加到我一個人頭上來了。對於我來說，它們也本來就是我的專利。看到哥哥和弟弟有如此的成功，我是羨慕的，向往的，不能原諒和饒恕自己竟然不像他們那們做而解救自己，而通過他們的表現，我也看到了自己再不從爹的棍棒下解救出來，我是真的、真的、真的完了、毀了、沒了。只不過，和我慣有的思維邏輯一樣，我看到的是，我要有這種成功，除非我能夠走無限遠的路，除非我能夠在烈日下如階級敵人那樣站端端，站上一千年，真正意義上的一千年，除非即使在太陽中心那種高溫中我都能夠承受，一切毫無所動，總之，反正是諸如此類的，不然，我不可能在那個可以和父母和一切人有溝通、有和解的世界中，父親的肩、母親的懷是真實的，但它們在無限遙遠的地方，完全不在這個世界之中，我是不會“欺騙”自己、“違背”自己、“暴露”自己——我就把這視為“欺騙”自己、“違背”自己、“暴露”自己——去像哥哥和弟弟那樣靠父親的肩和母親的懷的。

再說了，在我看來，哥哥和弟弟，雖然成功地逃脫了，所交付的代價和贖金卻是顯而易見的。他們從此不會挨打了，但他們卻並沒有因此而獲得自由，過的是屈就和適應的日子，每做一件事件都有怕挨屁股的樣子，尤其害怕淪為我這樣的人，這決定性支配著他們的一切言行，使他們的言行總是避免挨打、特別是避免淪為我這樣的人的言行。而我，當然不是我沒有恐懼，而是恐懼從來對我都是沒有作用的。他們總在左顧右盼，眼睛從未真正完全集中於他手裏正做著的事情，而我從來也是目不斜睨的，全神貫註於我選定的、我也被它選定的事情。我還觀察到他們有時候還在投機取巧地討爹媽的歡心，而我，從未這樣做過，也不用這樣做。

挨打本身於我也不完全是一件痛苦的事情。我能夠把它轉換也一種內在的娛樂。白天我是巖石，被打得連走路都困難了，我也決不讓任何人看出來和感覺到，更不可能裝可憐。而到了晚上，上床之後，我就會去摸屁股和大腿上重重疊疊的血印子，它們都有突兀的質感。每天晚上我都能夠在我的屁股和大腿上摸到數不清的這種東西，我把它稱“肉棱子”。它們縱橫交錯，層層疊疊，我的手指游蕩於它們中間，於我就是神游於千溝萬壑、千山萬嶺之中。我還把這些“肉棱子”和爹打我時頸部和手背上根根暴突的青筋對比。那些暴突的青筋是如刀刻一般刻在我的腦裏的，如火燒一般燒在我靈魂裏的，不需要我回想，不需要我記憶。在這種對比中我獲得的是“橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同”的壯觀意境，雖是恐怖的，卻是壯麗的，盡納大地千山萬水的氣象於其中。我甚至能夠在爹打我時也神游於廣闊無限的山水自然之中，爹的咆哮成了大漠滄海中颶風的呼嘯，手背上的青筋成了“黃河之水天上來”般的奇境，眼內的血絲成了遨游於太虛之中的神龍，成了銀河、天體、星座，成了只有神才可能扭曲出來的形狀，成了對神的頌歌，棍棒的飛起落下，其間是萬千氣象變化萬端，整個成了神在揮手創造世界萬有。我的打挨得太多了，時間長了，屁股和大腿上就起了很多的繭皮，晚上躺在床上，我把繭皮一層層輕輕地揭下來，玩味於手掌之間，體味著每一個繭皮都是一個完整獨特的世界，每一個繭皮都是我從天下摘下來的一朵獨一無二的雲彩，每一個繭皮都是一片天使的羽毛。似乎是我白天就是在盡情把一切納入自己，到了晚上就是讓一切盡情釋放出來，而釋放出來的全是非人間能有的層出不窮的壯麗景象。我經常因為神游於這些非人間能有的壯麗景象中而到雞叫第二遍時才讓自己睡過去。我後來在作文中寫道：“咫尺之內也是宇宙風雲的激蕩，舉手擡足之間盡現萬千世界”，我這樣寫毫無誇張，完全是我實實在在的經驗，而爹不管讀出了什麽，也沒有讀出我這寫的就是他打我的景象。

有天晚上，深夜了，我還神游於我屁股和大腿的“萬千世界”和“宇宙風雲”中而不自知，聽到了爹媽的一席談話。我聽見媽說：

“他錯了你也打，對了你也打。我管你的，像這個樣下去你遲早也會把他打沒了，不定二天會在他身上出啥子事情。他到底還是個小娃兒，才多大。就是一個大人天天像他那樣挨打也受不了，也不定會出啥子事。還不說你打起來是那個樣子。”

爹長嘆道：

“我哪兒是想打他啊！你以為我打起來心裏好受。主要就是他那種個性和才能，長大了註定會是挨整的對象。這個世界就是一個人整人的世界，像他那種人歷來都是只有挨整一條路。挨那些整就不是我打他那麽簡單了。這些哪是他們現在想象得到的啊！有時我都覺得與其讓他長大了去挨那些整，還不如現在把他廢了！”

媽說：

“你再對也得講究個方法呀！要讓他心裏服不是只有光靠打才能夠的。我想他慢慢會懂事的。”

從第二天起，爹媽對我就是另一樣子了，可以說是一百八十度的大轉彎了。我聽了他們那席談話，就知道他們會這樣。爹把家裏和學校的黃荊棒都收起來藏起來了，再不發火再不說打我了。放學回來也不再叫我馬上開始學習練字，而是叫我可以耍一耍，可以自由活動。下午，他也叫我隨意學習一會就出去玩，也可以和別的孩子一起玩。媽對我也像是一個好母親了，不像從前對我就像路人，我對她也像路人，自從作文事件發生以來，我可能已經有一年的時間沒叫她一聲媽了。她對我笑，對我好，處處都好像我們是相親相愛、彼此無法割舍的一家人，我是她的好兒子、乖兒子。

我是多麽渴望和需要他們給我的這些東西啊，為了這些東西，我願意以我的一只眼睛、一只手、一條腿作為交換。但是，一看到他們這樣，我靈魂中一股子狠勁就湧上來了。我一下子就比從前更是“巖石”和“鐵石心腸”，而我要做到的就僅僅是自己是一塊“巖石”，一個“永恒的凝固、靜止和屹立”。一放學我就馬上進屋學習練字，下午、星期天我在爹過去規定的“散步休息”時間到來前，絕不出門去，而出去也僅僅是為完成任務而完成任務、為嘲弄他們而嘲弄他們地在我練字屋窗外林子裏那條小道上走兩三圈就進屋學習練字。我對他們一切示愛求和之舉都冷若冰霜，比以往任何時候都有過之而無不及。我的決心比以往任何時候都更堅定和單一，這些天，我內在的分裂和沖突可以說全沒有了，只高度單純、堅定和統一的目標。在所有一切方面我都絕不讓自己有一個爹過去會歸結為“錯誤”的錯誤。晚上，我會學習練字到深夜，甚至於後半夜才睡覺。兩兄弟也加入進來了，和媽一起向我表現我們一家相親相愛的天倫之樂，表現這種天倫之樂少了我是不行的，我就像看著空氣一樣看著他們。

爹在我窗外來回不安地走動。他在期望，期望我出去，我融化，走出我的牢籠，顯露出求寬松和和解的要求。但我紋絲不動。對我來說，世界就是地獄，我作為一個人的天職就是首先充分經驗這一點，而我還根本就沒有開始這種經驗，就要和家人和父母享受人間天倫之樂，這是無論如何也不允許的。成為“巖石”就是我的理想，我把一切都寄托在這上面了，而不管我做到哪一步了，都還什麽也沒有開始，什麽也開始不了，因為一個人要成為“巖石”是不可能的，我不過一個人而已，是成不了“巖石”的——盡管如此，我也要向爹媽他們表明，我作為一個人和我自己，就從來是也永遠是“巖石”，更應該是“巖石”，人的天職和使命就是成為“巖石”，我別無選擇，因為我已經是人，他們還是用對待“巖石”的辦法和態度對待我吧。

幾天下來，爹在窗外的走動漸漸在演變成怒火燃燒了，媽臉上笑也沒有了，收工回來走過我的窗外，那張臉一次比一次顯得陰沈，一次比一次顯得更是一座冷漠的地獄。兄弟倆誇張的表演也沒有了，似乎才恢覆了幾天“人間氣象”的家又成了和過去一樣的地獄了，還有過之而無不及。在我窗前走動的爹已經變成了狂怒的、燃燒的把守地獄之門的獅子了，但他還是強忍了兩天，強忍了兩天後才在那天晚上忍無可忍地沖進來，撕了所有這些天我“刻苦”做的作業和練的字，連書都給我撕了。打，打啊，這一次他整整打斷了兩根黃荊棒，打得我屁股都流血了，真的有如書上描寫的地主分子打窮人那種味道了——書上寫的地主分子打窮人是一定要把窮人打得“皮開肉綻”的。

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