e 體驗萬事萬物的痛苦

雖然我每天的任務就是上學，放學後一進家門就是練爹要我練的那種毛筆字，後來，高考恢覆了，就是學習爹要我的那種“學習”。但是，有時候，我還是會被派去幹些農活。

有一回，我和村裏幾個年齡和我相仿的孩子在我們溝那條大溝塄邊鏟草，一個模樣是“國家工人”或“國家幹部”的人走來了。我們溝的這條溝塄是一條大路，好些外溝的人到山外去或從山外回來都要走這條溝塄經過。顯然，這個“國家工人”或“國家幹部”是外溝人。對於我來說，一個“國家工人”或“國家幹部”的走近，就是太陽在向我逼近，逼近到我距離它還不足兩三竹竿遠近的距離。我會感覺自己是一支在烈火堆旁邊或烈火堆裏融化的蠟燭，當然是一支有全部的人的感覺的蠟燭。這不因為別的，只因為來者是人們所說“國家工人”或“國家幹部”，而我的身份是農民。

這個“國家工人”或“國家幹部”顯然出了點什麽事，在離我們那麽近的地方停了下來，蹲在那裏打開他那個沈甸甸的不知裝著什麽的挎包整理著挎包裏的什麽。他邊整理邊著急惋惜地嘆喟著，但是，很顯然，他不願意我們看見他挎包裏是什麽東西。但是，孩子們都已經圍過去了，要看個究竟。我本是一個最不可能也上去要看明白的人，但我終於還是克服了巨大的困難，克服了那種是在向距離太陽僅兩三竹竿遠的距離內逼去的壓力上去了，也看到那個挎包內是什麽了。我竟然這麽做了，只因為我多少猜到了挎包裏面是什麽東西。

我看到挎包裏是一大卷鮮豬肉，還有一瓶紅巖牌藍墨水，他沒把藍墨水放好，灑出來了，汙染了豬肉，他可惜的是那麽寶貴的墨水灑了，也可惜他的豬肉被汙染了。對於我們這些農民的孩子，這兩樣東西就代表著當“國家工人”和“國家幹部”的意義，當然，也代表著當農民的無意義。我們一年只能吃上一回肉，就是大年三十集體分給各家各戶的那點肉，如此還說是為了社員群眾們過上一個幸福美好的大年，以體現生活在我們世界無比的優越性。在我們溝裏，可能就張書記經常吃肉，而我們則也就大年三十才會嘗到肉是什麽滋味。看得出來，這個人是經常回家的，他每次回家都會給他的老婆孩子帶回去這麽大一卷豬肉。還有那瓶藍墨水，那可是紅巖牌的，最有名的一種牌子，我們這些上學的孩子心中的一個夢想就是哪一天才能用這種墨水寫字。我們寫字用的是兩分錢一瓶的叫做藍墨精的東西兌水而成的那種墨水。

我們幾個孩子看著挎包裏的這兩樣東西都呆住了，我心裏更是五味雜陳。我往溝裏的一切望去，往群山望去，看到，只有一件事情才是真實的，只有一件事情才是重要的，只有一件事情才是應該的、必須的、必需的，只有一件事情才是神聖的使命和責任，那就是好好學習，考上大學，脫掉農皮，進城當“國家人口”或“國家幹部”。然而，這麽些年來我到底在幹什麽？可以說，從我懂事以來直到今天，我一天比一天變本加厲地幹著的都是什麽？

在溝裏，我是所有孩子中學習成績最好的，也是所有人公認的考上大學非我莫屬的，但是，只有我自己心裏清楚，那樣的書我是讀不好的，那樣的大學我是考不上的，那樣的農皮我是脫不掉的，永遠都是這樣。

沒有人能夠想象得到在看到自己不可能成為他們所說的“國家人口”和“國家幹部”，甚至於也不可能當好他們所說的“農民”、我根本就當不好當不了他們所說一個“人”的時候，我對自己的不滿、痛恨和絕望都達到了什麽程度。我需要得到拯救，得到絕對的拯救，可是，誰能救我，誰在意我，誰能幫我。

就是在看到這個挎包裏的這兩樣象征生活的意義、生命的價值的東西之前，我已經數月如一日地在做一件事情，就是任何時候都不讓自己上牙和下牙接觸。說起來這只不過是個游戲，或只能歸結為游戲，可是，它於我不是游戲。生命、世界、宇宙、萬事萬物、過去未來和現在，一切和一切的一切，都在我的上牙和下牙那個狹小有限的空間之間，而且只是一個氣泡，上下牙輕輕互相一磕就破了，也就是“完了”。“完了”是我腳下永恒的深淵和地獄，是我絕對不敢試探一下、經驗一下的，落入它之中是我得絕對無條件避免的。我已經到了只要我的上下牙輕輕挨著了，包括吃飯的時候輕輕挨了一下，我都會頓時渾身冒冷汗的程度了。問題不是冒不冒冷汗，而是我壓根兒就沒辦法不這樣。沒有誰能救我，救一切，只有我自己才能救我，救一切。

看到這個“國家人口”或“國家幹部”的挎包裏的那兩樣東西，我才認識到自己曠日持久地進行的這些“游戲”，這些看似不過是游戲我自己卻知道我可能因為它們已經毀了、無法回頭了的“游戲”是多麽虛妄和自欺欺人。我都有了殺了自己的心情。我的上下牙幾個月以來第一次我允許它們挨著了，可是，我發現自己還是沒法做到讓它們真挨著，還是有一層無形的東西墊在上下牙之間，我還是無法經驗如果我的上下牙真挨上了就一切都“完了”的那種恐怖。我出路何在，我該怎麽辦。

這時候，我看見了那卷豬肉是裹滿了鹽的。這是大熱天，給鮮豬肉撒上鹽是很自然的事情。但是，我卻從中看到了什麽？我看到了這卷豬肉實際上是一個和人一樣的生命，它具有和我們完全一樣程度的意識，可是，它的樣子被弄成了一卷豬肉的樣子，它也僅僅被人們當成豬肉，它也沒辦法不讓人們和世界把它當成一卷豬肉，它有和人一樣的意識，一樣的感覺、知覺和心理活動，但它不能動一下，也不能表達，絕對不能。於是，我看到它裏裏外外撒上了那麽多的鹽，它當在怎樣的難受之中啊，就像在我們遍身的傷口上撒滿鹽的感覺一樣，可是，它卻只有絕對地忍耐著，它因為疼痛難忍而哪怕僅僅不為零地動一下也不可能。

不需要時間，我就想起了為什麽我數月以來會讓自己的上下牙在任何時候都不能有所接觸，包括吃飯的時候，包括睡覺的時候——一覺醒來，發現自己上下牙是挨著的，我會有如被浸到了北極海洋深處的黑暗中而且無路可逃的恐懼。

為什麽呢？

就因為有一天我“頓悟”般地發現了，萬事萬物都是有生命有意識的，而且其生命和意識的程度和人沒有一點區別，可是，它們卻都被造成了那個樣子，只能以那個樣子存在，無法享受人能夠享受的一切自由和權利。看那棵樹，它被弄得那樣怪模怪樣，可是，它只能以那樣子而存在，它不願意像那樣長，可是它就得像那樣長，它不願意在風中那樣搖擺，擺得它就像多麽快樂和多麽願意讓人快樂似的，可是，它還就得在風中那樣搖擺，擺得就像它多麽快樂和多麽願意使人快樂，它想對它這樣搖擺施加哪怕僅僅不零的一點點影響也不可能。它被砍了一刀，它當多麽痛啊，可是，它想叫啊，它叫啊叫啊叫啊，就是叫不出來，想抗議也只能在心裏永遠痛苦地想著、念著，想讓它被砍的那個地方流出的不是那麽一種汁液而是人血以表示它的不滿、憤怒和悲痛也只能永遠在那兒痛苦地想著念著，一點辦法也沒有。它什麽也不能做，只能忍受外界和自然規律、自然法則強加給它的一切。

沒幾天，我就什麽也不能看什麽也不能想了。看見山、看見水、看見風、看見雲、看見泥土石頭、看見禾苗莊稼、看見桌子凳子、看見豬牛羊狗，總之，看見什麽我都看見它們都有和人一樣的意識，我們能感覺到的它們也能感覺到，我們能看到的它們也能看到，我們能想到的它們也能想到，可是，它們卻被禁錮在那樣的模樣裏，不能像人一樣走，不能像人一樣說，不能像人一樣行動，不能像人一要哭、喊、表達、行動。它們全都是被絕對□□起來的。

我聽人們說“國家人口”和“國家幹部”在大熱天可以享受一種叫做電風扇的東西，那東西吹的風讓人在再熱的天也想多涼快就多涼快，就是神仙也比不上。但是，我想象一個人，一個就和我一樣的人啊，卻被弄成了電扇那個模樣，在人的意志外加自然規律、自然法則的絕對支配下為人那樣轉動，什麽自由也沒有和不可能有，我們人就是手腳被斬去了，舌頭被拔去了，眼睛被挖去了，我們都還可以在自己的意志的支配下扭動，喉嚨裏發出喑啞的聲音表達自己的痛苦和仇恨，而這電扇它能夠嗎？它只能按人的意志和自然規律對它的限定那樣轉啊轉啊。我想象，是人的人還怎麽可能享受這種享受啊，如果他不能解救這個電扇，使它恢覆它作為一個和我們一樣的人的本來面目和自由，他只會選擇從高樓大廈上跳下把自己摔死。我想象任何人，只要他是人，他看見和想到這世上任何一樣非人的東西都只會選擇瘋狂和自殺。

所以，我沒有辦法，只有讓自己無限接近純物質的狀態，深入到像電扇、豬肉這樣的低級的存在物的那種存在狀態的核心之中去，經驗它們那種痛苦，它們那種黑暗，它們那種被永遠囚禁的絕望。

最後，我更想到了我自己，想到了人本身。我想到了人是由億萬細胞組成的，我是由億萬細胞組成的。這些爹早就告訴我了，我也能夠理解，也許比爹理解得要好得多、深得多。我也能夠理解和想象爹說的這些細胞每一個都可以成為一個人，人類有一天不需要生育，在人身上任意取下一個細胞就能造出一個人來。

對爹說的這些我能夠理解和想象。於是，我想，我是由億萬細胞組成的，這些細胞每一個如果獨立出去都可以成為一個人，一個有我一樣的意識的人，但它們在我身上卻只是一個細胞而已，一個小小的多少可能有點知覺的肉球而已。為了我的存在，為了我作為一個人而存在，億萬細胞犧牲了自己，犧牲了自己也可以作為一個人一個“我”而活著的機會。我為了自己的個人的存在，使億萬個細胞都失去了像我一樣存在的機會，而它們每一個本來都可以像我一樣存在，像世界上的人人一樣存在。這是誰給我的資格和權力。我終於覺得自己沒有這樣的資格和權力啊。我們誰也沒有資格和權力為了自己而剝奪他人的機會，更不用說億萬他人的機會啊。

組成我的每一個細胞原本都可以作為一個人而存在，但它們卻僅僅是些連肉眼都難看見的小肉球而已，沒有眼睛鼻子耳朵，終生依附於我，終生被禁錮在那個狹小的位置上，終生生活在黑暗之中，如果它們有和我一樣的意識而不僅僅是具有一點點知覺而已，那就更可怕了，我的罪惡更大了，這和我為了自己的存在而把億萬無辜的人囚禁起來，囚禁於爹給我講過的那種集中營沒有兩樣，甚至比那還可怕，比我把億萬人全都囚禁起來，還斬去了他們個個的手腳、挖去了他們人人的眼睛、拔去了他們全部人的舌頭還可怕啊。是誰給我的權力把我個人的幸福建立在億萬他人如此的痛苦之上啊，我是怎樣一個讓億萬生靈塗炭的暴君啊，我的罪惡誰才能書寫，什麽才能裝下啊！

我發抖，我絕對無法原諒自己和饒恕自己。我已經在心安理得、蒙蒙懵懵中生活了這麽多年了，我不能再等待一分鐘了。

我終於下定了決心放棄自己，全面、徹底、幹凈地放棄自己。我想，只有放棄我自己，才能解放我身上的億萬細胞，只要我放棄了自己，全面、徹底、幹凈地放棄了自己，也就解放了我身上的億萬細胞。如何放棄自己呢？就是從精神上放棄。這得先從放松開始。每天晚上，我躺在床上進行的就是這種放松和放棄。我想象自己是一具屍體，身體的各部分已經不再屬於我，各部分與各部分之間也已經失去了統一的聯系，不再服從一個統一的意志。我想象自己就是一堆沙子，只是看起來有一個統一的形狀而已，實際只需輕輕一口氣就會煙消雲散。我想象自己沒有細胞，沒有手沒有腳，沒有五臟六腑，沒有身體，我僅僅是一個“空無”的存在，我的細胞、我的手腳、我的五臟六腑都不再受我的意志操縱而獲得了自由，脫離我而進入到了無邊的虛空之中，在那兒獲得了它們絕對自由。

我不讓自己的大腦裏閃過一個念頭，因為這就是在利用那構成了我的大腦的細胞使它們僅僅作為構成我的大腦的細胞而存在，要讓它們得到解放，我只有完全不思想，不產生念頭，讓腦子裏只是一片空白。我不能不呼吸，因為我不能真死去，因為我死了我身上的細胞也都得死，它們不僅因我失去了做人的機會，最後還因我而死了，但我讓自己的呼吸那樣微弱，那樣短，微弱到和短到僅僅限於鼻孔和嘴唇之間狹小的區間內，幾乎若有若無，因為如果我像正常人那樣需要怎麽呼吸就怎麽呼吸，想怎麽呼吸就怎麽呼吸，就是把組成我的鼻孔、咽喉、肺的細胞，進而是組成我的身體的所有細胞全都定死為僅僅是些細胞而已，做它們不願意做的工作，在黑暗之中咀嚼它們無邊無際的悲傷。我日覆一日，月覆一月，甚至是年覆一年地進行著這些誰都只有自己去進行才會知道有多麽難，但也誰都只有自己去進行才會知道它們其實是完全可以做到的工程。

總之，在那樣一段時間，我不敢看到人們挖地，因為那於我就是每一鋤都挖在活活的人體身上的；我不能做到把柴禾架到竈腔裏去燒，因為那於我就是把活活的和我一樣的人架到竈腔裏去燒；我不能看到人們把飯食放進口裏狂咀大嚼，因為那於我就是把活生生的人放進嘴裏狂咀大嚼，就是人吃人，活人吃活人……我吃一口飯進了嘴裏，我不敢嚼，不敢吞，因為這對於我就是我包了不知多少個生命、多少個人在我口裏，我這一口嚼下去，會死傷多少生命，如果我這一吞下去，就把多少人變成了我的大便！我渾身發著抖，飯都從口裏流出來了，爹氣狠狠地看著我，又在準備打我了，可我還是不敢嚼這口飯，吞這口飯。

我這像是游戲，但其實不是游戲，是真正已經達到了病態的程度的。

所以，我只能發明出不讓自己上下牙接觸這種辦法。我想，只要我做到了在整整一年或兩年裏上下牙都不接觸一下，我就也能做到我的整個身體真正松散如一堆沙子，我的各個器官，我的每一個細胞也就可以獲得他們的自由了。我成了一堆沙子，我成了那種沒有細胞、沒有四肢五官、沒有五臟六腑的“空無”，我也就下降到了事物的核心，所有事物的核心，每個事物的核心。我相信，“空無”就是每個事物的核心，包括每一個細胞、每一個電子的核心，它被禁錮在細胞或電子的那種外形之中，細胞或電子就是它的監獄，只要我完全、徹底、幹凈地放棄了我的身體，我不再被囚禁於一個人體之中而是以純粹的“空無”面目而存在，我就不但在所有事物和、每個事物的核心，經驗所有事物每個事物的經驗，那被絕對囚禁的黑暗經驗，還解放了所有事物、每個事物，包括每個細胞、每個電子，使它們獲得了絕對的自由。“空無”就是絕對的自由。

我只有如此，別無選擇。從上述那次見到了那一塊可憐的豬肉後，我變本加厲地進行上下牙不相接觸的工程。吃飯、說話、讀書，我都不能讓自己的上下牙接觸，稍有接觸，我都會渾身冰涼地呆地那裏，吃飯停止了，說話說到中途不說了，書也不讀了，即使挨爹的飽打也是如此。經過曠日持久地努力，也不知因為招致爹的不滿而挨了多少打，最後，我竟做到了，做到了就是想讓上下牙接觸也做不到，用力讓它們接觸也做不到，每晚上睡著之後第二天一覺醒來發現上下牙之間都沒有挨著，就和我睡覺的姿勢一樣，睡前是什麽樣子，一覺醒來了它還是什麽樣子。

然而，我之所以得像這樣做，只因為做到了哪一步都什麽也沒有做，做到了哪一步都得繼續下去，只不過可以換一種形式而已。

所以，做到了自己的上下牙不相接觸一下，在長達數月的時間裏任何時候都不接觸一下，就是我想讓它們接觸以致用力讓它們接觸它們也互相接觸不到的時候，就又開始了不眨眼睛，一天二十小時都不眨不眼睛。為此，我甚至於晚上睡覺都盡量縮短睡眠的時間，因為無論如何也做不到睡著了眼睛是睜著的。做到睡眠時間很短倒不難，因為，這事實上早已是我因為種種原因在直接或間接地做的了，客觀上也是我的睡眠時間越來越短了，按爹之令上床後大半時間不是睜著眼睛動也不動就是悄悄下床在床前動也不動地站著。可是，只有真去做到不眨眼睛，除了晚上睡著後的時間外，所有時間都是眼皮動也不動，才會知道到頭來這會弄出什麽結果。到頭來的結果是，我的眼睛起滿了血絲，眼睛眨一下都疼痛難忍。

不得不放棄眨眼睛了，我又開始了轉頭，說開始就開始了。我所謂轉頭就是不斷強迫自己向一側轉頭，一天至少要做五百下，只要在沒人看得見的地方就立即開始做，如此如果我能堅持兩年，一天也不中斷地堅持兩年，我就救了自己和救了一切了。然而，僅僅做了不到十天就不得不停止了，因為脖子上因為我這麽做而起了一個大腫塊了，轉一頭就疼痛難忍，而且因為這個腫塊頭也轉不動了。

又開始了磨手指。什麽意思呢？意思就是有一天我突然發現，只要我消除了我的指紋，我也就得救了。我相信我是這個世界唯一的罪惡，而之所以如此，只因為我是我而不是別人。我發現指紋毫不含糊的指示出了這一點，雖我不等於我的指紋，但我的指紋是一個標志和象征，窺一斑而知全豹，通過它就可知道我是我而不是別人，我無可替代，我獨一無二。我相信，所有那些獲準了可以在這個世界上存在下去的人都不是無可替代和獨一無二的，都是沒有指紋的，都像背兜鋤頭一樣，可以互換的，人人完全雷同的。

總之，我被深重的罪過感壓迫著，必求得解脫的途徑，而在這天我發現了途徑就是通過，僅通過在磨石那樣的東西，最好是磨石那樣的東西上以鐵棒磨成針的耐心磨我的手指頭，如此下去，只要我有那恒心和耐心，總會有一天，我就會沒有指紋了，指紋自然而然地消失了，而到那時，我也就從已經壓得我喘不過氣來的原罪感中解脫出來了。

於是，我立刻開始了磨手指頭。只要找得到時間，我就在把我的十個手指頭在磨石那樣的石頭上耐心細致地磨，不好到這樣的石頭那裏去，我也在桌子上、凳子上磨，走路也在衣服上磨。我根本停不下來，想中斷一下，哪怕只是一下也不可能，不管因為什麽情況而被迫中斷了，我都會如臨深淵、如臨大敵，都會和那種我挨都不敢挨一下的“完了”面面相覷。在課堂上做作業時，爹是一定要我一手寫字，一手按住本子的。但是，現在，我不得不一只手在做作業，另一只手則放在桌子下面耐心細致地磨手指頭。爹一次又一次地給我糾正，但只要他不註意，我的一只手就已經下意識地到桌子下面去磨手指頭去了，甚至於他還在看著，我的一只手也已經滑到桌子下去磨手指頭去了，因為我沒有辦法，我不能停止和中斷，哪怕只是中斷一小會也不能。最後，爹看出我又在搞什麽鬼名堂了，把我按到桌子上痛打，可是，就是在他打我的時候，我的一只手也仍在褲子上無限耐心而細致地磨著，磨掉我的印記，磨得我在這世上存在就和我完全沒有存在一樣，磨得我的大腦不是大腦而是像生產隊的保管室那東西完全一樣的倉庫，放進去的是什麽取出來的還是什麽，不會變樣也不會增多和減少，磨得我寫字寫文章都僅僅是一臺機器在按人什麽都給我弄好了的排字印刷而已而不是一個人在寫字寫文章，不然，我在這世間就沒有出路、活路和生路。

可是，最終，我卻不得不如此震驚地面對，當我十個指頭都在這種耐心而細致的磨的過程中脫掉一層皮之後，裏面那層皮上顯出的還是一模一樣的指紋！而且，根本就不能再磨了，這層血紅的新皮，不要說放到磨石那樣的東西上耐心而細致地磨了，就是輕輕挨一下石頭，輕輕挨一下褲子都鉆心地痛，根本就無法忍受。再說了，我還發現，就算我不在意這種痛，也磨不出我要的結果，只會磨出血來，磨出裏面的肉來，磨出骨頭來，但指紋這東西卻是從骨子裏出來的，是骨子裏的東西的標志，就算我把十個手指頭都磨掉了，或幹脆用斧頭砍了，這骨子裏的東西還在那裏，還是沒有變，而要緊的恰恰是磨掉這個東西，而不是指紋。

這天，趁家裏沒人，我拿來家裏那把大砍刀，把一只手放在那塊媽用來磨刀的石頭上，揮刀奮力向這只手砍去。我知道這不會得到那種必須的結果，只會使我在這世上的生存更加艱難，更沒有出路和活路，但是，我恨我的手，或者說，我恨自己，要把這種恨加諸在我的手上。不過，我放在磨刀石上的手本能地往後一縮，砍刀沒砍上，而是在磨刀石上砍出了四射飛濺的火花。我長嘆一聲，只能面對我在這世上就是沒有出路和活路這個事實，但這個事實是我如何能夠面對的。宇宙就是一整坨冰，處處一樣密實，只有在它的中心才有巴掌大的一個空間，人就生活在這個空間裏。在這個空間裏人當然不可能是人了，只是一種適應了在如此的環境下生存的蟲子，我管它們叫冰蟲。而我是一個人，是我自己，所以，我在這個洞裏是沒有出路和活路的。只有去宇宙這坨冰之外，但四面八方都是無限厚且無限堅硬的冰，我如何可能到達宇宙之外。人類早就已經沒有人嘗試穿透這冰到宇宙之外去尋找生存空間了，早就已經是完全而徹底地變異退化成了冰蟲的人類了。這世界不能容我，教育我，改造我，其實目的只有一個，就是告訴我根本就不能到達宇宙之外，早就沒有人這樣做了，以前這樣做的人都失敗了，他們也註定失敗，因為根本就沒有宇宙之外，不管這個宇宙怎麽樣，我們都只有適應它。但我絕對、絕對、絕對無法接受事情就是這樣的、只能這樣的。我到底該怎麽辦。

在長達數年的時間裏，幾乎是從我懂事那天起，我就在這樣對自己進行越來越精致、認真、投入、深入、虔誠的折磨。這裏寫到的只是其中一小部分罷了。

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