實際情況所決定性的，是你的必由之路，也就是你唯一的出路和希望！”

他還沒有把燈點起來，黑暗中他的雙目瘋狂、亢奮地灼灼發光。他是那麽堅決、斬釘截鐵，好像他講演的這些就是絕對真理的化身，就憑他這些詞句本身就可以切割任意的現實，也將這些現實切割了。我是多麽希望，不，渴望他說出的不是這樣的，他不這樣看我，但是，他說出的就是這樣的，我絲毫也不覺得他說的這些有什麽自相矛盾的地方，有什麽荒唐錯誤可言。對於我來說，它正好就是對我的真實情況、世界的真實情況的一種最客觀、最準確的描述，它就是我面臨的處境和現實，就是那個我無法回避的真相。這是可怕的，但是，我還不得不看到的是，如果說事實真相不像是他所說的這樣的，他說的這些是十分荒唐和錯誤的，那我還得最終做到事實真相對於我還就是這樣的，因為，只有事實真相對於我是這樣的，我才有出路和希望，才有真正的出路和希望。

講完了這些，他把燈給我點起來了，給我拿來幾個本子，把從小學一年級到我正讀的這個年級的數學書全找來了，還拿來了幾個手工裝訂的草稿本，要我把從小學一年級到我現在正讀著的這個年級所有數學題都依次做一遍，連2+2=4都要有詳細的過程、步驟、認真的演算和驗算，而且這一切都要一是一、二是二的反映在作業本上和草稿紙上。他時時刻刻監視在我身邊，在學校和在家裏，我都在做這些題。

多年來我就是每晚上都要熬夜學習的，現在，每天晚上則要熬更長的夜。我歷來就是爹叫我睡覺我才睡覺，現在更是如此了。我是如此如見透明的物體裏的東西一樣看到，叫我睡覺，每次都有一種東西、一種力量、一個怪物在爹的靈魂裏讓他拗不過它，也讓他對叫我去睡覺總有一種心不甘情不願的東西在裏面。他當然知道我是需要休息的，知道不要一個人睡覺和休息那是非理的、荒唐的，但是，他無意識之中這種東西、這種力量、這個怪物也是他拗不過的，雖然他叫我去睡覺口氣還是那樣溫和的，但我看得到我需要睡覺、需要休息這本身是在使他靈魂深處聚積一種怨恨的，這種怨恨聚積到一定程度，是一定會暴發出來的，盡管這一切只是他潛意識裏的事情，他對它們一無所知。

他反覆給我講好像它們還真是真理的大道理，要我在吃飯、睡覺、走路、解便的時候也要想著那些最簡單的運算題的過程與步驟我可能又有哪些地方給忽略了，也要在腦子裏演算哪怕是3+3=6這樣的題的過程和步驟。他要我先往作業本上抄寫式子，抄寫上後要反覆檢查抄錯沒有，是否把加號寫了減號，把3寫成了8，把6寫成了9，或者反過來，把8寫了3，把9寫成了6，對運算的過程和步驟的每一步都要這樣，在草稿紙上列豎式運算，反覆檢查豎式是否正確，是否與橫式相符，是否在豎式上把加號寫成減號了，而把加號寫成減號了演算出的結果就大相徑庭了，演算結果出來後要反覆演算幾次後才驗算，驗算也要反覆幾次……

他說，我做這些題有重要的目的，那就是他會把它們拿去讓總負責老師檢查，這也是總負責老師交給他的任務，要監督我從小學一年級的第一題作起，從我作的題裏選出一本或幾本給他們送到中心校去。他自然說這是總負責老師們對我的無限的關懷與愛的表現。

爹像觀賞他的寵物一樣在一旁監督我，看我連1+1=2、1+2=3這樣的題也要戰戰兢兢地抄寫好，反覆對照書本上的，然後在草稿紙上列計算，雖然沒有像剛入學的兒童那樣掰手指頭算，卻也有思考一陣的樣子後才好像很有些不信任自己、絕對需要外在的權威來最後裁定似的寫出答案，又如此這般地表演一陣後才把答案抄寫到作業本上的橫式後頭，寫上後還要表演一陣好像我全身心都需要一個神秘、偉大、萬能的外在權威來裁定我做的1+1=2、1+2=3是否正確，這才繼續做下道題。漸漸的，他看著看著，都有點不好意思、有點尷尬的樣子，卻又是那麽滿足，滿足戰勝了尷尬，叫他欣賞著、滿足著，不肯離去，又生怕打擾我。屋裏是明凈的光線，家裏是那麽的安靜，世界是多麽正常和自然，人聲鳥語提醒這是一個多麽自然美好的世界。

就這樣過去了兩天，他顯然有些承受不住他的尷尬了，如深水裏靜出靜沒孤獨的魚“游”了出去，好久不露面。

但他終於“游”回來了，神色就有微妙的變化了。他顯出嘲諷的樣子。他把自己裝扮成那個我必須時時處處依仗它的外在權威的樣子探過頭來看我如何做題，看我從現在起、也就是從他探過頭來看著我這一刻起，我如何做題，較這之前，我會不會有那必然的、應該的、是他們的好孩子好學生就不可能沒有的變化和不同。

我非常清楚他，他的什麽我都知道。但是，我不會滿足他的。我正在做2+3=5。同樣是如以前一樣把它在草稿紙上列成豎式進行演算。我知道這就是他這一次最不希望看到的，就因為這個他一定會出狀況。果然，他立即就激動和咬牙切齒起來：

“□□的，連2+3=5這樣簡單的題也要列豎式計算！你這根本就不是在改過自新！你一開始就不是！是在騙人！叫我咋個有法把你這些草稿紙拿去給老師們看！他們見了更會說你□□的驕傲，目中無人！”

說著他渾身就抖起來了，咬著牙說：“來，先打了再說！”於是又是擡板凳，拿黃荊棒，脫褲子，打。

打過了，就又是滔滔不絕的絕對正確的大道理和真理。這個世界一無所有，只有絕對正確的大道理和真理的橫行。

但是，這樣一來，實際情況就變得非常覆雜了。因為到底哪些題應該在草稿紙上列豎式運算是模糊的、難以確定的。總之是，我開始不斷地挨打，有時是剛挨了才坐下來動了一筆，一個數字還沒有寫完就又得脫了褲子爬上那條板凳。

舉點例子。他發現有一題的過程、步驟我少了一步，而這一步他恰好認為，或僅僅是他恰好這一時認為是最不應該省略的，就好像這一省略都叫總負責老師發現了並在大光其火了。他立即就崩潰了，於是，打，打了再重新按他的要求做題。如果他的火大了，就要把我已做了半本書的題全部作廢，這半本書的題又全部重來。如果說這一題他認為運算的過程和步驟我少了不能少的一步，下一題他就有可能認為運算的過程和步驟我多餘寫了一步了，這多餘的一步他認為總負責老師會認為我是有意為之的，而有意為之就是有意識有目的地和他們過不去。他說得無可辯駁，當然也不允許辯駁，於是，只有打一個字了，但打了還得再做，還得重來。

有時候，他心裏已經想好了，或者說設計好了這一題的哪一步過程和步驟是沒有必要寫出來卻是我有可能寫出來的，但他不說出來，就要看我能否跟他心裏想的一樣不把這一步寫出來。我就算無所不知，也對他這些難以猜測，更何況，我完全知道他心裏是怎麽想的，完全知道他想的那一步所謂的過程和步驟是什麽，我也未必會滿足他，我完全可能正因為知道他是怎麽想的而有意識有目的地使他看不到他希望看到的，使他大光其火。於是，打、打、打，重來、重來、重來。也只有這樣了。他把板凳和黃荊棒都不拿走了，就放在我的學習屋裏了，是為了方便順手地打我，也是為了讓我看到一個時刻都在的威脅。他和我較上勁了，興奮、緊張、隨時準備動手地逼視著我。

可是，他越是如此，我就越不可能如他所願地做題。我非常清楚總負責老師們是什麽樣的，知道如何能叫他們把我就看成和他們對立、對抗的和就看成他們所說的那種品質惡劣的壞東西，我也知道如何把爹騙過去。

我覺得我在一整塊就有宇宙那麽大、宇宙就是它的處處都是絕對密實、無限堅硬、沒有也不可能有一絲一毫的縫隙和空間的冰巖裏面，我唯一的出路就是成為這塊冰巖的一部分，與冰巖的所有部分都毫無差別的一部分，這是我別無選擇的。但是，如果是這樣，那就是死亡，是無論如何也不能接受的死亡。所以，在我成為冰巖的同時，我要迸發出自己全部的力量使我雖成了一塊冰巖了，但冰巖在我這一塊裂開了無數縫隙，使絕對不可能成為可能，而且這些縫隙還構成了一個整體，它們就像人的血管、經絡、神經網絡系統那樣完美和富有絕對的創造性。如果說冰巖就是空無，我要讓這個“裂縫系統”就是宇宙中唯一的存在，讓它的光芒普照整個宇宙。

實際上，我做的所有事情都是這樣的事情，也正是這個動力使我在這次他們把它炒作成了那樣的數學競賽裏做出那樣多的“第一”和“唯一”，這些“第一”和“唯一”就是我要的那種冰巖中的裂縫，它們具有兩種功能，一是揭示出世界就是一個只有寒冰的世界，再就是展示了一個人在一個只有寒冰的世界中所能展現出來的創造力。我已經註定在給總負責老師們做的這些題裏面仍然會這樣，仍然會把它做成一是揭示世界就是寒冰世界，再就是展現我作為一個人和自己的創造力，我堅決相信這種創造力的展現可以達到最終照亮整個宇宙、使整個宇宙成為虛無而只有這種照亮光的地步，而且這一點在任何一個人身上都是這樣的，只要他願意去這樣做。我也本來就是甚至於在吃、睡、拉、撒上，總之是所有一切和所有一切上，都在為自己成為宇宙中那唯一的一個“裂縫系統”而服務，而像做題這樣的事情，我怎麽可能放過呢？我能放過，我的“自己”也不允許放過。

過了些日子，可能有十幾天了，爹精心挑選了我做的幾本作業本和一些草稿紙拿去中心校了。對那些他沒有選中的，我想他是拿去在背角裏一頁一頁地燒掉了，就像燒掉一種罪證。

爹一大早就出發了，天黑了才回來。本子是帶回來了，但一題也沒有批改。他們說的是只要我做得令他們有所滿意了，他們就會給我批改。爹帶回的話是爹還沒出發時我就知道了的：妄自尊大、目中無人，甚至於目空一切等等惡劣品質一點沒改，還更見在向危險的方向發展；我做的題全是精心安排的，別有用心的，意在對他們進行諷刺和嘲弄。

這是爹完全沒有料到的，我把他都蒙過去了。他們當然是誇大其詞，就和他們對待當初我在考試中的那些所謂“第一”和“唯一”一樣，但是，他們也絕對不是空穴來風。我以只有我才做得到的、爹看不出現來、他們卻能夠一眼就看出來的那些作為，讓他們看到我還就是在諷刺和嘲弄他們。我在做那些題的整個過程中都是讓自己整個人以一只瞪圓了的、冷漠的、只為反映和看到真相的“眼睛”的形態存在的，也在讓自己做的題從整體上說就是這只“眼睛”的一個樣子，我要讓他們看到的不只是我做的題，還是我這只“眼睛”，它裏面只有絕對真相，不管那是什麽樣的真相。

自然，打，打啊，狠狠地打啊。又重來，又重做。又過了些日子，爹用一天的時間精心挑選了幾本我重做的作業，再不敢帶上草稿紙了，揣在懷裏，一大早就出去了，出去了又回來放了一本。媽一大早就給他做了早早飯，因為這一整天他是吃不到飯的。

晚上他回來了，結果是總負責老師留下了我那些東西，叫他過三天後去取，他們要留著認真分析研究。他說總負責老師和幾個老師把我這些東西已認真、仔細研究分析了一整天，不然，他也不會這時才回來。

爹幾乎是坐臥不安地熬了三天後準時去了。還是天黑才回來。一進屋就開始打，先打了再說。

評語和前次一模一樣，不同只是說我更加“隱秘”，更在追求一種“整體上的對抗效果”。他還具體給爹指出了幾個例子。其中一個就是我把一個“9”數字寫得又高又直，還特別大，特別有力，而把它相鄰的數字全寫得軟軟的，用來襯托和突出這個“9”字，可以看出來，我的本心就是要用這個“9”字來象征自己。總負責老師說他教書多年，對學生這類有意識有目的表示“對立”、“不滿”的小伎倆見得多了，一眼就能看出來。還有夾在一本作業中的幾頁，我在題的抄題、式子、步驟等等的排列上根本沒有按照書上的模式，只是表面上像，可以很容易就被蒙騙過去了，排列得有一種美感，這幾頁的排列篇篇不同，都在為一個“美”字服務。為了突出這種美感，我還故意把字體寫得並不前後一致大小，而是大中夾小、小中夾大，根本不是偶然無心的，而是更精心的設計。我這些設計都是做給他們看的。這些東西雖為爹沒有事先看出來，經他們一指點，就一目了然了。它們實際上太惹眼了，只要有心，就一下能看出來了。

他們真是太有經驗、太有眼力了，完全沒有看錯。如果他們更有眼力，還可以看出，我根本就不是在給他們做題，做題不做題這樣的事情與我是無關的，包括我在這次考試做出的所有那些他們所說的“第一”和“唯一”，都只在向他們表達一個事情，世界是冰巖，處處是冰巖，他們就是這種冰巖完全沒差別的組成部分，作為一個人和自己，我別無選擇地得承擔起他們的絕對重量，在這種重量下裂開出只有作為人和自己的存在物才可能創造出來的“裂縫系統”。

當然，這樣的結果，不管他們從我做的題裏面看出了我多少本質性的東西，也是他們否定我，爹打我，打了又重來，重做那些題。做了之後，爹又精心挑選出幾本，先去找我們溝裏那些他所說的權威人士看，權威人士又為他做了一次挑選，然後，他才把我的作業給總負責老師們送去了。這回是他去了就回來了，總負責老師大致看了一下，要他一周後去取。這一周爹在家裏像個幽靈，事少作，人不安。一周後他準時去了。這一回總負責老師批改了我的這些作業，本子上畫滿了紅勾，但讓爹帶回來的評語是，我已經作了兩三個月以訓練我註重過程、步驟為主的題了，但從中反映出來的是我的惡劣品質不但一點沒有改，還在越來越在變本加厲，他們這樣說是負責的，符合客觀事實的，爹對我教育改造工作、他們的“跟蹤教育”現在看來更是一個長期而艱巨的工程，他們建議爹回來後聯系和發動當地群眾，讓群眾也參與到對我的教育和改造中來，這樣，效果也許會好一些。

爹莊嚴而又氣勢洶洶地向我傳達總負責老師這些後就發作起來，打我，把我這幾個月做的全部題，還有那些書都撕了，要我從此不準再去上學了，他叫道：“我宣布，現在連你作為我們學校的旁聽生的資格也給我取消掉，因為你只配如此！”按照事物發展的必然規律，取消我作為“旁聽生”的資格是必然的，我有什麽理由和可能使這個必然發生的不發生呢？但是，他當然只不過是說氣話而已，在幾天內，想起來又來打我一頓，想起來又來打我一頓。

這天，在每次吃飯都是一樣的沈悶而緊張的飯桌上，媽似乎是個局外人似的對爹說：

“為便硬是要他們說好那才好了？”

“為便”，方言，我也不知道字是怎麽寫的，只知道字音是“為便”（weibian），其意是“難道”，整句的意思就是“難道一定要他們說好那才好了？”

爹顯得那麽疲倦，悲哀地、是那麽的清醒和正常而不是那樣暴戾和瘋狂地長嘆道：

“你曉得個啥啊！不過他們這一關，他這輩子還能有個啥啊！”

聽他這麽說，看他這樣，我是那樣的負疚，那樣不能原諒自己，不能原諒自己為什麽要這樣自己毀自己，毀掉自己的未來和前程。這一瞬間那種心靈上的承受還真不是人能夠承受住的。

爹說連我的旁聽生的資格也要取消當然是氣話，接下來又是重做那些題，只是他再也不敢拿給總負責老師他們看了，而我和總負責老師他們的較量，那絕對必然的較量，如果稱得上較量的話，不用說，才剛剛開始。

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