媽說她後來終於忍無可忍了，換了哪個也忍無可忍了，再不考慮爹在外頭想搞點名堂、創一番事業了。原來，媽在家帶著我和哥哥過著那樣的日子，媽最終只有向誰求告呢？向爹。但是，爹卻總是以他得搞點名堂、創一番事業要媽堅持和忍耐。許多次媽帶上我和哥哥去他那兒不回來了，他都總是把媽和我們又送了回來。爹什麽都知道，知道一切，但他總是要媽“堅持”和“忍耐”。

在媽的忍耐達到了極限的時候，她最後一次帶著我和哥哥到爹當民辦教師的那個地方，下了狠心爹不回家來從此永遠和一家人在一起，她就不回來了。爹這才如我們前文所述地經過了一番頗費周折的活動，回到了我們大隊當民辦教師了，從此也再不向往到外頭搞番名堂或事業了。爹把他為調回到我們大隊當民辦教師所費的周折在我們所能聽懂的程度內，給我們講過，它給了我奇特而深刻的印象。求人，托關系，說好話，哀告，乞憐；過程是那樣曲折和繁瑣，每一步都要遇到鐵面無私、不可逾越、掌握著你的生殺大權的人物，就像你陷在沒有出路的迷宮裏，每一步、每一拐角、每一環節都有一個吃人的妖怪在那裏等著你；到處都是不可通融的，都要你差不多跪下來乞求，而最後一切還是憑了純粹的偶然和“好心人”、“人情”對你的施恩起了關鍵的作用才大功告成。

爹在說這件事時要我們一家都永遠感激某某人，他是我們一家的大恩人，可以說是救命恩人。這讓我非常吃驚。

不管怎麽樣，爹回到了我們身邊，又保住了他民辦教師的位置。憑他和媽孱弱的身體以及在我們這裏人們心目中的地位，爹要是不教民辦，我們一家的生計是完全不可想象的。

我們漸漸在長大了。我看到爹巴結張書記那樣的人，拉攏一些人，整另一些人或與他們結仇。他不斷地與我們生產隊的這一戶人家那一戶人家打架罵架，以致打得頭破血流。我們溝裏人與人之間打架罵架是經常的事，為幾根稻草也可能整出頭破血流的事端來，爹，一個在那個時代名副其實的“知識分子”，有可能早年最看不起的就是我們溝裏人這麽粗鄙狹隘，為芝麻綠豆大的事也要打架幹仗，而今天，他成了他們中間最熱衷於為芝麻綠豆大的事打架幹仗甚至於打得頭破血流的。

他拉幫結派，每天晚上都有幾個神秘的人物到我們家開小會，然後是寫狀子，上告我們生產隊的老隊長、老副隊長、老會計。

他對他這些同夥振振有詞地說，聽得出來這也是他的宣言和宗旨：

“整不了的我們不僅不能整，還要盡可能巴結、討好！整得了的不管是誰我們一定要整，把他整倒、整臭，能往死裏整就往死裏整，叫他永遠也翻不了身！”

我們生產隊的老隊長、老副隊長、老會計與我們家無冤無仇，更遑論老隊長還是那麽一個好人，可正因為他的邏輯和誓言他就下了死心要整垮他們。我看到這是他好兩年的主要任務，幾個人秘密的小會議天天晚上開，狀子寫了無數。媽對他說再沒良心也不該整我們的老隊長，他對我們一家才是真有恩的，再說了，哪個上臺當隊長也不會比他當隊長好，因為像他這樣的好人再也沒有了。爹斷然地說：

“連他也要整！還首先就要整他，拿他開刀！正因為他是個老好人、大好人，才容易把他整倒！只要能整倒我們就一定要把他整倒，能整到啥程度就整到啥程度，不得問啥子該不該整，不得問任何理由！要是他不是個好人，狡猾厲害，上頭有人保護他，他對我們幹盡了壞事我們也不僅不會整他，反而會擁護他、巴結他！”

看爹勁頭十足的、紅了眼的鬥士的樣子，連牙齒上都似乎在扯出青筋來，媽也就無話可說了。

爹他們一夥人經過曲折、漫長、執著的努力，終於把我們生產隊的老隊長、老副隊長、老會計等生產隊幹部全部整垮了，清一色地換上了爹所謂“我們的人”。這一夥年輕一輩的自當權以後，就與老隊長、老副隊長的為人大不相同了。我見他們經常都在我們家白吃白拿，就像我們家是他幾個人私有的小夥食團和物資貯備庫似的，爹和媽對他那是百依百順，像對祖宗的牌位一樣供奉著，但我們家卻並沒有從他們那裏得到什麽好處，他們的好處全給了另一些對他們更有利用價值、更值得巴結討好的人了。這幾個人都是生在“新社會”，長在“紅旗下”的人，有點文化，有點小聰明，但是，傳統的道德觀念、處世原則全被他們義無反顧的拋棄了，無條件的信奉“我是流氓我怕誰”、“強權即真理”、“有奶便是娘”的生存哲學。一生產隊的人本來就都怕他們有朝一日當我們生產隊的權。爹他們一夥人折騰的結果，不過是既對他們自己引狼入室，又對一生產隊的人引狼入室。小小的我也能如此清楚明白地感覺到，自這幾個人上臺後，我們家，還有我們一生產隊的人，生活就因他們幾個人而更加困難了。

爹和外面的人關系是這樣，對家裏的人呢？他經常打媽，叫她滾。總是在半夜裏他就天崩地裂地發作起來了，對媽拳腳相加並喝令她馬上滾，甚至把媽的衣服、東西往外扔。左鄰右舍對此早已習以為常，鴉雀無聲毫無反應，似乎爹媽鬧的動靜再大也不能把他們從睡夢中吵醒，但每次都會把我們三個小的驚醒。每次都是媽奪門逃出去不知哪裏去了。我們醒來了，頓時就在那種似乎家的末日、我們的末日到了的氣氛中，這種氣氛似乎抓一把是一把，把把全是，別的都不真實、不實在、不存在了。由於總是如此，沒完沒了，我心中逐漸有莫可名狀的、無對象又不分對象的恨和無盡的厭倦。但是，就是這種厭倦也一次都不能在深夜媽又在爹的拳腳下奪門而去的時候使得這種我們家和我們的末日來了的感覺變得輕一點。

我們本能地知道逃跑出去的媽期望的就是我們馬上去找到她，我們全都到她身邊去，她的一切都為了我們，她心中只有我們，她也無止境地需要我們，如果我們不去，不去呼喚她、找到她、依偎在她身邊和她在一起，她的心就會死去，我們也就可能真會失去她了。她一跑出去，我們就去呼喚她、找到她，這成了我們一個機械的、條件反射般的強迫命令。因此，不管多麽困倦、無奈、壓抑，我們也會爬起來去呼喚她、找到她，連弟弟也不例外。

哥哥最懂事，到後來，每次都是他帶頭，我期望他若這次不帶頭，我也就懶得起來了，就讓山一樣沈重的瞌睡，還有厭倦把我帶走吧，管它帶我到哪兒去。但是，哥哥一次也不會媽又跑了他不會驚醒，一次也不會他驚醒了不去追趕媽、呼喚媽、找到媽，和媽在一起，他也一定要叫上我和弟弟，對我們的態度一次比一次更是命令式的、兇巴巴惡狠狠的。多少次我都真想找個十分絕對的理由這回不去了，媽要跑就跑吧，由她去了，我只需要好好躺在床上睡覺。我看到弟弟那神情和一雙眼睛中也是和我一樣的東西，他還在有目的地認真地關註著我，那樣子表明如果見我不動身他也就不會動身了，倒下睡覺吧。但是，我們這樣，在哥哥那裏就好像我們是罪人了。有幾次，爹鬧過了，媽又跑了，我們一點也不知道，就是給哥哥兇狠地叫醒的，甚至於給打醒的：“媽跑了你們曉得不？！還不快點起來！”

我們每次找到了媽，到了她身邊，才會知道這對她的作用和意義有多大，我們是真的斷然不能不來找到她和她在一起的，但是，那種無名的恨和厭倦，還有瞌睡和困倦，則如山一樣壓著我，讓我只感覺到時間是何等的漫長，生命是何等的空白。媽一次也不會說我們不該來，該好好睡覺，往往還會傷心地說：“你們這天才來！再過一會來你們就沒的媽了！”有時聽上去她的聲音簡直是淒絕的。

我甚至於感覺到不只是爹如此需要每晚上半夜的時候發作打媽，媽本身就需要在這時候挨爹的打，她需要這個是因為她需要在深夜跑出去，她需要在深夜跑出去是因為她需要我們三個小的這時候去呼喚她、找到她、和她如骨肉相連地待在一起。好多次她考驗似的問我們：“我叫你們回去睡，丟下媽一個人不管，你們得同意不？”我們不能也不敢表露我們真實的那些想法和感受，並且為我們有這些想法和感受而感到自己是如此有罪。

但是，我也覺得我一點也不喜歡這個時候的媽，不愛這個時候的她，就像我不喜歡這個時候的爹、不愛這個時候的爹及世界的一切，夜、天空、星辰、山野、黑乎乎的樹影、夜半這清涼的空氣、墳墓般的山村的房舍、山村房舍裏所有的人……什麽我都不喜歡、不愛、不關心它們的去留和存亡，我只需要一樣東西、只愛一樣東西，那就是睡覺，馬上睡覺，但是，唯睡覺不在這個世界和這個宇宙之中，不在萬事萬物之中，距我無限遙遠。每次夜半又被媽和爹的吵鬧驚醒而又不得不硬爬起來去找到媽、依偎在媽身邊直到媽滿意為止的時候，我心中都會哀叫：“這一切什麽時候才到頭啊……”

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