米丫，你到底是個多堅強又倔強的人呢，自己弱不禁風地苦撐著，拒絕我的照顧。米丫，我知道你有多恨我，多怨我；可是你知道我有多恨自己，怨自己嗎？你知道我有多在乎你，而我內心又是怎樣的矛盾糾結嗎？

米丫讓我在心裏和你說說話吧，說說我的心裏話。

三四年前，你采訪我的那個早晨，那情景我想我此生難忘。早晨6點多鐘，太陽很明媚地發出光亮，你來時我們剛剛組織隊伍站好，要站10分鐘軍姿。你好像剛剛洗過頭發，微濕的頭發在晨風裏飄揚，你的頭發真長，像動畫片裏的長發妹。

我當時看得極為心動，那種心動的感覺絕無僅有。我們隊伍本是60多人都面對你站，但我不想自己的心動和60多雙眼睛一起分享。所以我讓整個隊伍向後轉，這樣只有我一個人無需掩飾或回避地盯著你看， 10分鐘真的好短，我還沒來得及眨下眼睛它就過去了。

采訪正式開始前，你一再提醒我你大一時在哪個班級，你站哪個位置，可是我那時怎麽也回想不起來我曾經軍訓過一個從動畫裏走出來的女孩子。你當時有些失望，我並不在意。因為我覺得你是虛幻的，一會兒就會消失不見，還管什麽過去未來。當兵三年我軍訓過的學生無數，我能想起來的並不多。鐵打的營盤流水的兵，我會離開部隊，你會離開學校，我以為我們僅是一點軍訓的機緣。

你第一次到辦公室來找我時，我很意外會再遇見你。這時的你和采訪時的你感覺完全不同，說不出哪裏不同，只是覺得你是個活生生的人了，不是我頭腦中虛幻的“長發妹”。你采訪我時，是個善於表達的人，想說的話能用很恰當的詞語表達出來。但在辦公室你提到了孟雪，你在暗示孟雪喜歡我。我很生氣，我討厭別人把我和孟雪扯上愛昧關系，因為我們不是，我們的真實關系是個遙遠的秘密。

雖心有不快，但不知為什麽你說下班要我等你時，我暗暗開心。你走後，孟雪打電話讓我工作中關照你，說你是她最好的朋友，我欣然答應了。我為能從孟雪那裏知道你的一些情況而高興。我很想看看你工作外是什麽樣子的，所以我去給你送合同，陳遠山這個大老板似乎很關心你，也讓我工作中幫幫你，我有點意外你一個小專員能讓大老板這麽關註。

路演我是沒必要去的，但知道你會去時我決定也去看看，主要是去看看你。不知道你施了什麽法術在我身上，只要有你在的場合我都希望自己也在場。我剛一下車看著你向我跑過來時，我覺得“被人需要”的感覺很好，什麽都不做你都會主動跑過來。當你撞到我懷裏時，我希望時間永遠停在這一刻。你這冒冒失失的一系列動作，還真和孟雪有些神似。

知道你不願意應酬經銷商，當時我想說：有我保護你。但這話是不能在你面前說的。沒想到最後，是我喝多了，你拉著我回去，我很感動你的細心，還給我準備了水和毛巾。你是個進退有度的人，有時有著你同齡人沒有的穩重，有時又和你的同齡人一樣活潑開朗。回H市的路上有你陪著，我很開心，

我愛傾聽，不喜多言。你是個善於表達講故事的人，所以我很喜歡聽你說話，無論說什麽。就在我沈迷於你的氣息與故事時，看到一個陽光帥氣的男孩和孟雪一起在午夜等你，我很失落、有些生氣，可是我是沒有資格生氣或是說什麽的。

接下來一周的路演以為你會去，我又去了，可卻沒遇到你。回來一路我都在想你，想你采訪我時的情景，想你撞進我懷裏的情景，想你拉著我回賓館照顧我的情景，想在車裏你睡著的情景……

啤酒節開會時，你說辦公室裏只有你和陳遠山兩個人，我有些嫉妒他，同樣是工作，怎麽他就能和你朝夕相對，又不受打擾呢？會後我一直等你，最後卻見你上了他的車，沒原由地氣惱，更多的是失望。

我討厭女人和自己年齡差異大的男人關系好。這樣我會想起我母親，她就是和一個比她大很多的男人走了。後來在你家煮面時，我又想起了我母親，可是我母親已經20多年沒給我煮過面了，雖然我不愛她，或是說我恨她，但是我仍眷戀小時的母愛。你是母親之外，第一個給我煮面的女人。

啤酒節現場，你受傷我心急如焚。你可憐巴巴地說“教官好疼呀”，我的心也好疼，再看你單位領導讓你穿成那樣做啤酒小妹，我真想質問他們，你的工作崗位到底是什麽？可是我沒資格，什麽都不能說，惟一能做的就是帶你離開。

清理傷口時，你羞澀拘謹，又忍痛一聲不吭，我心理很受觸動，你的一顰一笑常常能觸動我。瘦削的柳肩，骨感有弧線的背，傷痕像是白錦緞上綻放的牡丹，很美。我在想一個這樣柔弱、美好、需要呵護的人，將來一定要找個珍惜你的人好好照顧你，可惜那個人不是我。我懼怕婚姻，母親背叛婚姻，使我家破人亡，我不相信女人，也質疑一紙婚書的約束力。

米丫，你是一個渴望婚姻的人。你擔心背上的傷，是因為你怕有疤穿婚紗不好看，真是幼稚得可愛。男人如果愛你，是不會在意這些的。我在不意，但不知道你那個帥氣陽光的男朋友會不會在意。

你說程子健不是你男朋友時，我有些竊喜，我意識到我已經愛上你了。可是我什麽都給不了你，我該做的就是把這份愛好好收藏。我應當遠離你，畢竟我們只是工作上的接觸，要遠離很容易。

本以為接觸減少了，我可以慢慢地把你從我的心裏搬走。你卻又打來電話要王力宏簽名海報，我本想拒絕，但這樣的小事都拒絕似乎太不近人情了，更重要的是我發現只要是你的事，我都想參與，無力拒絕。

米丫其實我也喜歡王力宏的歌，我最喜歡的也是《大城小愛》，我是相信愛情又恐懼婚姻的人，對於這我的朋友李實磊說是心理疾病，他是個很出色的心理醫生。

米丫你在夜裏帶著“小貓耳朵”，又讓我覺得你像動畫裏走出來的人會消失不見，我又想起了當年的“長發妹”，那一刻我很想抱抱你，可是我不能。就在演唱會這天，我發現你有個很令我擔心的缺點，你高興時愛喝酒而且會喝醉，醉酒後會失意、會睡得很沈，那天晚上送你回家我叮囑你以後少喝酒你聽到沒，從之後的事情看你是沒聽到。

11月11號，很意外在夜總會遇到你，令我生氣的是你又穿成那樣，陪大老板喝酒並且你喝多了，更氣憤的是你喝多後跟著陳遠山走了。果然，你們的事之後傳得沸沸揚揚，我忍不住要問你，你只說是“緋聞”並沒有多解釋，當然就算你解釋我也許也不會相信。我母親走後的20多年裏我已經習慣了不相信女人，我內心很掙紮，我想相信你，我想米丫在我心底永遠都是完美無缺的，我想你永遠純潔地住在我心裏。

12月31號你們公司年會，我第一次看你化妝、穿晚禮服，米丫你真的很美，在我眼裏是無法形容的美。看你和同事嘻哈開玩笑，我覺得這樣的人更適合你，這樣的人能帶給你快樂，並且他和你年齡相仿，配得上你的人應當是這樣簡單快樂的人，而不是陳遠山那樣覆雜又有家室的大老板。

21：00點鐘孟雪給我發信息說你沒帶鑰匙回不了家，讓我帶你找地方跨年守歲。我很猶豫，我不想再接近你了，因為越是離你近我的感情越深陷；可是不管你，你無家可歸我更擔心，考慮再三我還是去找你，決定帶你去我家，把你留在身邊我才最放心。可等你換衣服時，我聽到了比之前更難聽的議論，我很生氣，我視若珍寶的米丫會是她們說的那樣嗎。

去你家和回我家一路上我都在想，米丫你會不會真如別人所說呢？如果是這樣，我真是對全世界的女人都絕望了。

到家本想讓你早點休息，可你非要等鐘聲。你知道我沒什麽酒量的還讓我喝酒，你也許不知道這有多可怕。一旦喝多了，我一直以來努力克制、掩飾的情感就會噴薄而出，它會像魔鬼一樣不受我控制。

我本是不想喝的，但是看你坐在我身邊，自然地把你的長頭發理好時，我又想起了當年的“長發妹”，我徹底陶醉了。多年以來，我都是一板一眼地生活，索性就陪你瘋一次吧。不知道你喝了幾杯，我好像聽到你說喜歡我，雖然不確定是不是聽錯了，心裏仍特別高興，我竭力壓抑的感情開始躁動起來。

鐘聲響了，你醉了我也醉了，我是打算送你房休息的。可抱起你時，你如蘭的吐氣、你幽幽的體香、你恬靜的臉龐、你平緩的心跳、你的一切都讓我情不自禁，讓我意亂情迷。一時間我情感像火山噴發的巖漿一樣兇猛地沖出來，我的身體不受大腦控制了，所以我做出那樣的事。

聽到你喊“教官好疼呀”時，我才清醒過來。你受傷時也是這樣對我說，你受傷情景又在我腦子裏浮出了，你是需要我保護的米丫啊，我這是在做什麽，我的心也好痛！米丫你為什麽不早喊出來，早點喊醒我，我後悔莫及。我懊惱無力地坐在你身邊，你睡著了。

我打開床頭燈想給你蓋被子，看到了你身下的血，這一刻我恨極了自己，我覺得自己就是個畜生，我親手毀了最珍愛的寶貝。我小心翼翼地給你穿好衣服，送你到客房，我不能再讓你待在我的房間裏了，我不想純潔的米丫再在這個罪惡的房間裏。你雖然很瘦，但再抱起你時我感覺你有千斤重，讓我擡不起也放不下，我感覺我抱著的不是一個人，而是一個看不到結果的未來，我一直在問自己：米丫我該怎麽辦，我該拿你怎麽辦？

這個問題我想了一夜，米丫我愛你，但是在我身體裏長了20多年“不結婚”的固瘤，早已根深蒂固，不可能一夜之間拔起。我對婚姻沒有信心，如果和你只談戀愛不結婚那是更不負責任的做法，我不能占有了你的身體，再占有你的時間，占有你的青春年華讓你不明不白、沒名沒份地跟著我。

米丫，我想過要給你一個婚姻，但我怕經不起背叛。你知道嗎，我母親離開我的那天我正在看“長發妹”的動畫片，你會讓我時不時地想起母親，想起一個貪圖榮華的女人背叛自己的丈夫、拋棄自己的孩子走了，想起我父親因羞愧無地自容而自殺，想起我從五歲開始過著無父無母的生活……

米丫，我想給你錢是因為給不了別的，我只能用錢補償。我想說給我一些時間，讓我去調整自己重拾對婚姻的信心，然後請你嫁給我，可是我需要多少時間，我現在還不知道。米丫，你覺得我這無限期的“空頭支票”你能接受嗎？我自己也說不出口，那一夜我很糾結，一夜無眠。

你醒來的表現我很意外，你是那麽大方自然，你真是個善解人意的好姑娘，可你越是這樣，我越是無地自容，自慚形穢。米丫我真的不知道該怎麽面對你，怎樣和你說，你的眼淚我很心痛，我恨不得把自己千刀萬剮。你走後我一直在你身後跟著你，我怕你做傻事，看著你孤單仿徨的背影，我的心都碎了。

從那以後，我常常開車到你家樓下，看你屋子的燈亮起來又暗了才離開。但是我沒有勇氣看你本人，我覺得這時就算是遠遠地看一眼，對於你來說可能都是打擾。臘月二十八，我去過你家樓下，但是你家的燈一直沒亮起我以為你已經回老家過年了，所以之後沒再去，本打算等年後再去看看你的燈光，那是你帶給我的光明。

今天聽孟雪說你生病了，過年沒回家。我很擔心你，是什麽樣的病讓你連過年都不能回家呢？我決定去看看你，我知道你不想見我，但我非常想見你。你燙了頭發，不再是我記憶裏的那個善良可愛的“長發妹”了，你弱不禁風的樣子好像連批肩都撐不住。你臉色蒼白、身形瘦弱，配上你的頭發，有種淒然的美。你彬彬有禮地對我笑和我寒暄，在人前掩飾心情，給我留餘地，讓我感動。

可是當知道你這一切病態都因我而起時，我好痛心。米丫，即便你這麽多的痛苦都是我造成的，打針阿姨說幾句話你仍安慰我，你是個多麽大度善良的姑娘啊！這麽好的人，我心愛的人，我卻一手毀了她，真的罪大惡極！

留下來照顧你，你纖細軟若無骨的手冷得我心裏發寒，你瘦得像個孩子。看到你防備地拉著被子，我無言以對。原來你莫大的信任，被我徹底的葬送了。你平靜冷漠說明你心灰意冷了，我以前聽過一句話“愛的盡頭不是恨，是冷漠”。我不知道你是否愛過我，但是我想你也許永遠都不會原諒我了，這一點都不為過。

米丫我已經去找李實磊了，讓他幫我擺脫懼怕婚姻的陰影，我想盡快改變自己的生活態度，我想盡快調整好自己，好給你一個你想要的戀愛婚姻生活。只是不知道，到時候你會不會給我機會，會不會等我這只行動緩慢的蝸牛。有空我仍會去你家樓下看看你的燈光，那是可以給我帶來光明的燈光。

米丫一定要幸福，不管你會不會等我，不管將來誰陪在你身邊我都希望你幸福，你的幸福是我最大的快樂。

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