我又冷笑了。我真賤，僅僅因為精神上沒有了支柱，就妄想從這個男人身上汲取生存下去的力量。這個男人，他富有，風流，多情，他可以做我堅強的後盾，他有無限量的溫暖可以給我，前提是，他仍然對我有興趣。所以我什麽都不計較。不管是歡歡還是蕭蕭，亦或其他女人，我一直裝作視若無睹。

我就這樣麻木地踐踏著自己膽小怯弱、低三下四的心。我住著他給我租的房子，我用他給我買的電腦開始寫作，一邊還從心底想拒絕他給我的錢，因為我希望他明白，我選擇和他在一起不是為了錢，我只是單純地喜歡和他在一起時的感覺。可是目前看來，他是不明白我的心意的。即便明白，對他來說，也無甚稀奇，因為從心底喜歡他的女人也有，我只是其中一個。總體看來，我的感情是卑微的，是怯弱的，是炙熱的，也是克制的，或者說，是畸形的。這樣的感情，結局必定也是可悲的。

從我和他在一起的那天起，我們很少溝通，兩個人在一起只是吃飯，簡單的對話，大部分的時間都用在床上。

從某種角度來看，我連妓女都不如。真他媽的不要臉。

每當我和其瀾在一起聊天發呆的時候，我就會想：尊嚴是什麽？我為了尋找寄托，尋找精神支柱，我連尊嚴都不要了。我還活著做什麽？不如死了。我又想到死，可是死了，誰會為我傷心？在這個世界上，除了至親的父母，沒有人真心關心你，也沒有人愛護你。他們或身不由己，或事不關己，麻木不仁。而只有你的至親，他們會為了你付出一切，包括尊嚴乃至最寶貴的生命。

開始的時候浩龍哥天天和我在一起。從每天一個電話到每個禮拜一個電話，再到隔半個月一個電話。但是我從來都不主動給他打電話或發信息，從來不問他的行蹤。他若想和我聯系自然會來找我，我何必自討沒趣。就算我想念他，我想見他，我必須克制，強迫自己要忍耐。

我再一次審視自己的內心，驀然發覺自己還有羞恥之心，我心裏開始哭泣。

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