“我是自己跳的。”謝輕寒這樣說，眉眼間同時揉了柔和與淩厲，透著種讓人心悸的美。

我突然覺得心跳有些失速。震驚大過於恐懼，我沒有去細想他自己投湖的原因，也沒打算去研究時隔多年他重新坦白事實的心態——那都太奇怪了。

我強行平覆自己的心跳：“下次別這樣了。”話音剛落，轎子停住。轎簾被掀開，雨停了，我臉上未消退的驚異被定格在臉上。

車夫沒有察覺，只道：“三殿下在等小少爺，二位少爺還是快請吧。”

我應是。沒敢回頭看謝輕寒的表情，怕這心狠的小孩兒在分別之際又狠捅我一刀。事實證明，不看是最好的。下了轎子，謝輕寒的腳步聲在我身後踢踏：“不會有下次了。”倒是毫無留戀。

我想看的就是這沒有留戀。此一去，他是宮裏人，我是陌路人。不想看他受什麽東西羈縛，縱使他實在狠得可以，大抵並不會受羈縛。

前行的路十分漫長，我並未被準許與謝輕寒同行。告別一聲，如尋常般兄友弟恭，謝輕寒笑了笑，轉頭而去。

我以為他會回頭。回個屁。這翠竹兒似的少年一轉過身去，就跟個拋卻俗世一心求佛的得道高僧似的，決絕得和之前不是同一個人。

我的心裏突然一陣翻湧的難過。他又讓我想起他的母親了：當年，她也是一樣的決絕，錯身過我，去追尋她自己想要的未來。

顯而易見，她成功了。我成了她所經之路上一塊可有可無的墊腳石。我看著她升入雲端，欣喜的臉上寫滿對當初果敢的慶幸。好不容易等到她回轉過來，施舍了個同情憐憫的目光給我，卻是要直白地撇清關系：“大少爺，你可不可以假裝成……沒有認識過我？”

她的話像哀求，我心軟答應了。其實怎麽能說是我心軟呢，應該是她心軟，不想看我陷在泥淖裏頭，才親自出了一把手，把我拉上來。

人是拉上來了，不過卻瘋了。

她死後那幾年，我有點渾渾噩噩。謝輕寒說的那些事，大多也就發生在這幾年。我苦苦尋思了下，好像也的確有印象。原來我是在不清醒的時候幹的那些事。那時候，謝輕寒是怎麽看我的呢？是不是也覺得我就跟下人所說的那樣，是個瘋子？

謝家自古出神經病，到了這一代，果然輪到我。這是命運。我避無可避，一頭紮進深水裏。先是曲盈盈，然後是謝輕寒……我好像就跟他們掰扯上了，撕不開，縱使我自己明知道不對啊這樣下去不行，卻還是心甘情願地承擔那覆雜的勾連。

世間一切都是那麽的意外。

我始終很信命的，此刻也不禁感慨。

回到謝府，少了個謝輕寒的院子有些空寂。院頭的梨花在我沒註意到的時候全開了，一滿樹開得寬泛，幾乎壓彎了細瘦的枝幹。偶有微風吹過，枝上白色被無情吹落，飛到我跟前，像柳絮似的，居然還有那麽一點蕭索。

天空一片湛藍，低空處有時飛過幾只鳥。多數是麻雀，飛不了多高，偏偏喜歡跳啊跳的，跳到我肩膀上，賴著不願意走。

院子淒清可憐，沒留下一點曾經主人的氣息。謝輕寒走得太幹凈，這麻雀兒想他了也遍尋不著，就來纏著我，大抵是想重新感受一點人的溫度。

此一去我不曉得有多久，謝輕寒性子太直太倔，熬不過那內闈爭鬥身死，也並非沒有可能。我有時覺得造化弄人，曲盈盈死的時候我發了誓要替她照顧好謝輕寒的，但現在皇命下來，別說抵抗了，我連說兩句話的權力都沒有。

就是很無力的看人離開，表面上八風不動仿佛毫不在意，心裏卻祈求著：求求他就這樣一直美好著吧，可不可以？

……以上場景，雖然卑微得很好笑，但確實是我的真實寫照。

我爹後來又跟我聊了回，時間很短，他沒那麽多耐心。因為上次的事情，我對他的態度改觀不少，起碼覺得能和他講人話了。明年就要殿試，他說他指望不上我，但也願意看著我好一點。

我說多謝。

是父子，但一直以來的關系更趨於無解的冷漠。直到我終於可以獨立了才想清楚，好像我也確實是一直依賴著他的。

既然如此……

我掩上門，門後他低聲念著什麽，我聽不清。一聲悠長的嘆息盤亙在喉嚨裏，我想起他一直沒有提起謝輕寒。看來他是真不關心。不管謝輕寒和我的事，也就表現了他的態度——我大了，和他再沒什麽關系。但在完全脫離之前，他利用我一把，是無可厚非的。

時間於門縫間悄悄流走。謝輕寒走的時候還是芳菲四月，一轉眼，芳菲已盡。他走前說過要聯絡我的，我是如約修書給他了，他卻再沒有修回來，倒是寄給我爹的信，每月一封，未間斷過。

我都不想說些什麽了。好歹我是他哥，對他常有照拂，結果他寫個信，也不問候一下我。不過這是一方面，我郁結於他的刻意避趨，另一方面又很欣慰，也許他是真放下了。

我是希望他放下的，有正常人的生活、正常人的愛好，其實比什麽都好。我當年喜歡曲盈盈的時候，那可不是暗戀，是正大光明的戀，就沒計劃著瞞過。知道的人不少，非議的人也不少，被人指著鼻子罵的感覺我體會過了，並不後悔，但也不想看著謝輕寒再來一回。

這是我弟弟呀，我和他什麽都不相隔，只隔了血緣。

有些人我無條件支持，是我自己就不行。

因此，沒等到謝輕寒來信的我也並不非常焦急。總歸他人在宮裏，且活著，這就大於一切了。我安心準備著殿試。一年就這一次，我實在要好好搏一回。

挨過漫長夏日，等到中秋明月。這一天，謝輕寒沒有回來。

這是謝輕寒第一次不在謝府過中秋，雖然府裏上下照樣燈火通明，少了他也不讓人覺得寥寥，但終於讓我覺得無奈了。

我不受控制地想起了往年的情景。謝輕寒喜歡水，我就把他從空寂的院子裏撈出來，抱到水邊看月亮。

其實我最討厭他的時候，是起過把他往水裏扔的念頭的，不過沒有付諸實踐。氣氛太平和，我躁不起來，腦內空空如也，從一個滿心壞主意的爛人變成了會帶弟弟看月亮的好哥哥。

最後一大一小坐在湖邊，遠離人聲喧鬧，看湖底下一點波動的月色。謝輕寒坐在我懷裏，削尖的小臉被月光襯著，雪白。我現在回想起來，只覺得他從那個時候就是個美人胚子。

說起來，“越漂亮的女人越會騙人”這個道理還是曲盈盈告訴我的，我一直奉為真理。而把範圍從女人擴大到了所有人的，無疑就是和她一個模子裏刻出來的謝輕寒。這小家夥慣會恃美行兇，眨巴一下眼睛，如烏木珠子清脆落地。

他進宮裏，我是既擔心又不擔心，老父親心理作祟，我總巴不得他能學得更游刃有餘一些。懷著這樣的心意，沒有謝輕寒的中秋節也就變得不那麽無趣。

我在筵席裏看府上的歌女表演。水袖拉開，盈盈一眼，像極某個過去的場景，而我時隔多年，再次醉倒。片刻後又清醒過來，我壓根沒喝酒，醉的是天上哪路神仙的迷魂藥？

若非中了藥，就不會想起她。

筵席徹夜不休，我出去散心，被管家截住。管家五旬上下，看我長大，與我親厚。室外夜色黑沈，他這時交我一個盒子，說：“老爺說大少爺如果累極，就送大少爺回房，然後把這個給大少爺……他說您會想看這個。”

我一驚，接過盒子的動作有些遲疑。“這是……”

手裏的重量有些沈，我心頭一窒。我想看的？我有什麽想看的？難道真如話本裏說的，宓妃留枕魏王才，我爹要把曲盈盈的東西給我？

不可能啊。

可是除了這個，我又沒有別的想看的。就連曲盈盈生前用過的東西，我也只是禮節性的睹物思人一下而已。

管家瞥見我的沈默，又問：“那大少爺現在回屋麽？”

我搖頭。

抱著盒子回筵席，面對桌前琳瑯滿目，我又有些缺胃口了。中秋家宴，歌舞升平，人聲鼎沸，明明該是很熱鬧的情景，我卻始終覺得心裏像缺了一塊似的。

缺了什麽呢？

我也不知道。

思緒有些紊亂，我鬼使神差，趁無人註意，打開了盒子。其實我只是想偷偷瞥一眼——我好久沒有這麽有好奇心過了，但盒子裏的東西最終硬生生拉扯住了我的目光。

盒蓋掀開的小角落，油黃的紙頁露出。鼻尖墨氣縈繞，幾乎蓋過烈酒芳醇。我磨了磨牙，壓抑下內心的躁動。

那是厚厚的一沓信紙。

是誰覺得我會喜歡這個？

作者有話要說： 我要看世界杯了！再見

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