在八百萬米高空握緊他的手的時候，我忽然希望飛機能在此時墜落。

父親發來微信，說南寧的木棉花開了。然後他給我發了一張照片。木棉花是大道花圃中的木棉樹，照片裏，兩邊的車道都排起了長龍。我摁住語音，笑著問他:“去哪呢，那麽堵？”他很快也用語音回覆我：“前面沙江橋修路，後面追尾！”然後，又一條：“你和子鹿明天幾點的飛機呢？”我聽了兩遍，放下手機，不再答覆。

西安的花還沒開，樹葉也還沒綠，只有陽光是暖和的。南城的三角梅想必開了吧，待到驚蟄過去，桂花也該開了。或許還有梔子。不過南城那裏我已經不住了，屋門前的樹長了新葉沒有，我又怎會知曉？父親詢問我的語氣沒有多大情緒，我倒覺得他是在催我回去。南城我是早住不慣了的，回去也是一個旅客。在外面看到一條路，想起的只是南寧的樣子。

在西北住是住得慣，吃倒沒法吃得下。一碗羊肉泡饃，湯被辣椒攪得亮紅，吃著便流眼淚，嘴上說“好辣”，心裏卻是想家鄉菜想得要哭。找著一碗粉，加了牛肉，但不是想要的那個味道，人就不禁想起南城新街口的花溪牛肉粉來。烤羊肉是好吃的，可總忍不住拿去和南寧夜晚街頭的烤生蠔比較。出門在外的旅人總以為哪樣都是不及家鄉好的，實際上只是如適應了母語一般，人們的胃適應了一方水土。以前在大學的宿舍裏有一個北方人，吃了幾天飯堂便開始往西餐廳裏跑，兩眼發著青說：“中國那麽大，吃的東西那麽多，可是我第一次發現，竟然只有外國菜才能撫慰我這個游子。”一些人背地議論他的矯情，“就好像是在本地人面前說當地不好似的”，然而，不過是鄉愁。

成年前在南城住久了，總是向往更大的都市；到南寧以後，也未曾覺得以前的家有怎麽好，回憶起來，只記得街頭粗俗的小混混和素質不高的鄉下人。可當自己離開它幾千公裏遠之後，才記得起那座小鎮也不盡是這些人，才記得起曾經在公園裏打群架的人也有子鹿一個。離遠了之後，就想起滿城的桂花，秋蟬於樹根下的遺骸，夏日夜晚昏暗的球場，冬日清晨騰著熱氣的卷筒粉和豆芽湯；就想起子鹿曾經騎著自行車穿過它的大街小巷，風把他套在短袖外的襯衫灌得鼓鼓的，揚起來。

誠然我對南城裏外來務工的人們及他們的兒女都沒有什麽好感，甚至一度把它視作泥沼，但我最深愛的那個人，他的少年時光，是永遠地留在了那裏的。在情感最純粹、彼此都仍是少年的時候，可以在夜裏開一盞燈，肩並肩看同一本書；對未來沒有任何的擔憂，覺得可以就這樣一直走下去，甚至趁著爸媽不在的時候親吻彼此的眼睛——只因為那很美，彼此眼裏都只有自己的模樣。成年後有了分離，有了許多事情，當愛情中摻雜了□□、占有與控制、支配與臣服，愛情就變得只是愛情，失去了它原本的美了。它就成為了弗洛伊德或是德波頓一流所認為的欲望滿足映射的“美”，可子鹿的“美”是要拋開一切欲念才能看到的，正如他在南城尚是少年的時候。

但，拋開一切對他的欲念，我又怎麽做得到呢？清清朗朗的少年是美好的，卻也無法接近，任有一些想法都是玷汙著他，只有子鹿，偏激又專情的林子鹿，才讓我敢於觸摸他，親吻他，求他的愛撫，求他雙唇貼著我的背說他愛我勝過所有人。

說來我也好笑，我喜愛年少的子鹿是由於那時的他只屬於我一個人卻不敢愛他；待到我敢於用全部身心愛他時，他卻已不僅僅屬於我，更屬於這個社會的世俗了。我曾抱怨過他為什麽要生為我的哥哥，最後也只好用站不住腳的理由安慰自己：這樣會比他人擁有更深的羈絆！可心裏還是期盼能夠和他在陽光下牽手漫步。他人極易實現的事，於我只能是夢中奢求。

剛畢業的那幾年，南寧於我還是陌生的地方，於是便可以和子鹿共住一處，下班後一起去超市也沒有人管。後來二叔和他的兩個孩子搬來了，我開始覺得這座城裏是不那麽自由的，我的背後是一整個家，一整個家的眼睛都在看著我們，盡管他們毫不知情——知情可還了得？又後來子鹿開始做生意，具體怎樣我是不知道的，子星剛剛大一就趁著假期跟過去，我跟在子鹿身邊的理由就變得越來越少。子玉小了我十四歲，上初中那年不巧差我一屆，便拜托要好的同事調進他的班裏，晚修放學順道載他回二叔家。到子玉進了高中，子星也畢了業，我一擡頭才發現，身邊已經凈是熟悉的人，南寧也類如從前的南城，仿佛牢籠一樣將我困住了。

子鹿被押著相過幾次親，有一個姑娘原是雙方家長都很滿意，快要成了的，子鹿和她沒見過幾次，對面倒是不介意，似乎認定了就是這個人。兩家開會，商量什麽時候訂婚，他到了門口，又轉身逃似的回了我倆的家裏。他說，出門前還沒吻我，就又回來了。他給姑娘和她的母親寫郵件的時候，我問他以後怎麽辦，他才慢慢地停下來，雙手有些顫抖。“我不知道，我抗拒不了。”他望著我，眼裏是少見的悲怮，“如果要結婚，我就得放下你。我現在做不到。”然後我們親吻，上//床，他一遍一遍地念著：“子陵，子陵。”

能逃到哪去？以前我們的房子是不允許其他任何人踏入的，是一處“庇護所”，後來也只能改造，偶爾接待父親和其他親戚。我從南城到南寧，南寧之外又哪裏有一方天地供我們二人棲身？我們固然可以到遠方生活，可對於故土的想念，那是怎樣都無法斬斷的啊！

出門遠行，於他人是換一處土地看風景，於我卻是在子鹿和故鄉的牽扯之間偷得幾日喘息。在遠方定居的生活是不可能的，當人要選擇逃避的時候，單純的離開根本沒用，更何況世上原本就不存在可供逃民居住的世外桃源。唯一的辦法，只有以旅人自居，在不同的地方輾轉罷了。曾經寫過一篇小說，題是要求定的，名為《流放百年》，當時並不理解題意，便寫了兩個永生之人游蕩於世的故事。如今一想，若人只能與摯愛一並以旅客居於世間，那麽“永生”也未免太過殘酷！

前幾日在華山，人生第一次碰到雪天，高興得不行。同個一日團的游人多數從西峰上，攀到北峰再下，中間要走很多的山路，似乎將華山整個兒看一遍才不虛此行。子鹿和我只爬了北峰便下了，因為我望著兩邊茫茫的雪霧，嚇得有些腿軟。太高了，氣壓低，耳朵不舒服。他和我坐在北峰的亭子裏，擰開裝熱水的保溫瓶遞給我，而我望著半空中盤旋的飛鳥出神許久：那或許是鷹吧。

下了雪之後，連續幾天都是晴好的。我天生怕冷，冬天一曬著了太陽便不想挪窩。回程那日正好是艷陽天，子鹿將一頂帽子扣在我頭上防風。機上有新一期的雜志，主題關於愛情。我問子鹿以後還能不能出來，他正在用電腦趕PPT，聽到我的聲音便笑了一下，說：“你想什麽時候？我都行，你定個地名就成。”我望著他的屏幕不作聲，心想，他這幾天耽誤了多少工作呢？至少我看得出，重要的會議已經因為決策人的缺席而推遲了好幾個了。他見我不作聲，便拍了拍我的手背，在頁面上打了一行字：I was born for you, and live for you.

簡單得不能再簡單的一句話，倒使我想起了他在大雁塔下找到迷路的我時的樣子。陽光將他整個人籠住，眉眼間隱約還是當年少年意氣風發的精神氣。他找到我，見我在曬太陽，也不惱，像是習慣我離開他就會走丟似的，只站在我面前笑笑，說：“走吧。”我起身往前，他卻忽然將我往他身旁一拽，五指扣住了我的左手。

後來父親又說，梔子花也開了，香得很，我便回他：“我們明天就回，三點的飛機。”

在日光下牽手，已屬難得的幸福。

作者有話要說： 這是最接近原型的一篇，前陣子的行記。以後就不會寫原耽類的短篇了。之後會陸續發一些小散文，《飛鳥》也會找時間更新（或者重寫）。過段時間存稿夠了之後會發一個長篇，民國背景的《北林舊事》，一樣是兄弟年上。

單薄文字，望博君一笑。

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