“唧唧唧……”“呱呱呱……”田野裏傳來各種的聲音。天已黑，閉上眼睛，在夜色之中，還能聽到一種嗡嗡的響聲，像是耳鳴。“嗚！嗚！嗚……”偶爾還能聽見較大的汽車的聲音。

這是一個寧靜的夜晚，已經過了十二點，但曉喻依然不能平和的進入夢鄉。

他最近總是失眠，每晚都要很晚才閉上眼睛，而閉上眼睛多久才入睡，第二天一醒便完全不知道了。

用他的話說，就是“我好困啊，困到都睡不著。”這以後的一段日子裏，他在交友圈裏發過一條動態——

我有一個難以實現的想法，那就是在床上打瞌睡。當然，打某個瞌睡是容易的，我指的是一種自然而然的狀態和情景。就像天上有水往下掉，自然而然就成雨了，前提是水是上天掉的。又像是鹹水裏有魚就是海，前提是這一片鹹水很大很大。

在這最後，他還表達了他想長足的睡一覺，補足精神。但不是在白天睡，否則夜裏醒來太孤單。

誠然，曉喻是一個沒有本事的人，也因如此，還是一個平凡的無比的人。他的夢想是……是……

我叫曉喻，我是一個沒有夢想的人。現在的年月裏，我的一切都是孤獨的，沒有朋友。而至於我為何會淪落至此，是很覆雜的原因，我很不想提，以至於在以後的年月，我應當也不會去提。

孤獨、寂寞圍繞著我，他使我堅強，一種奇異的堅強。當這份堅強打造好了之後，迎來了新的我的選擇。

我埋下頭，讓汗水滴下去，攢了三個月的錢。錢不多，我只想用它在我辭職以後幾個月懶懶的休息一陣子。我希望這幾個月成為一個熔爐或者是一個蛋，我被重新打造或者新生。

但我很遺憾，已經一個月過去了，我並沒有任何一點改變，並且我早已不祈禱出新一個貴人，在我迷茫的時候指導我。我現在已經二十歲了，相信很多到我這麽大年紀的人都再也不抱任何不切實際的幻想。相反，我仍然在幻想，不過都沒實現，是徹徹底底的幻想，與大多數沒覺醒的人是一樣的吧。

我已經很久沒有朋友了，沒和人很好的接觸，而我此前十餘年，也比較孤僻，這就造成了我某些方面心裏年齡沒能更好的成長。

我是一個不完全的人，我想，像我這樣子的人全世界只有我一個。但我還有一點是好的，還是有自知之明。這並不是在故事中又或者閑聊時說出口不太負責任的坦誠，這是真實的。你只要一想到了這個年紀的人都看過什麽，經歷過什麽，想法到了哪種程度，你就應該明白，這個年紀的人了的坦誠並不是行舟棄劍，他會在舟上有印痕的。或許有一天，我再也不會說任何一點的從前。但我不能想象我以後的歲月，無論落漠還是美好，我都想象不完全，是幻想。

過去的一年到現在，冬天我就往南走，春天我就往北走一點。為了溫暖做了雁，我已經一年沒見過雪了。

在煙雨小鎮租了間房，花錢比我意料的快，壞了我的幻想。睜著眼，閉著眼一天就過去了。可憐我每一天都要吃飯，不吃還得餓死。

每天，我都不知道我是怎麽醒的，甚至連昨夜的夢都帶不出來，只是偶爾觸景生情，悠地想起我竟做了一個夢。於是，夢裏面的奇景出現了。景，並不能令我感觸深，但情不一樣了。我不知道為什麽，為什麽會有情，為什麽情難以割舍。

說實話，我喜歡夢裏的每一個姑娘，可以和她們其中的任何一個白首偕老。我還會幻想我與她們在一起聊天。當然，第一件事就是純潔的重塑夢裏的相見的場景，只希望現實了，別在第一眼就將我錯過，我完全不能保證像夢裏一樣——所有的陽光都照在我的身上。而如果你沒有月光籠罩，我也能一眼認出你來，這我是知道的。我想看你笑，然後聽你輕輕的喊著我的名字——我還想接著幻想我的春秋大夢，可我餓了，必須去找吃的。這和夢醒不能帶走些什麽，甚至還要留下美好的記憶一樣，是殘酷的，我必須吃。

我住的地方離繁街不遠，走十來分鐘的路程。在以前上班之時能省則省的時間。現在嘛，反正閑著也是閑著，閑得和海裏的魚一樣，這個夏天能曬曬就曬曬。

來到坐過十多次的早餐店，吃了一碗炒面，就靜靜的坐著，玩弄一下手機，這座小鎮人不多，我也相信很多人起得早早的去忙碌了，是我這個起晚之人碰不到的。

臨窗，街道上，時不時有電瓶車經過，都會選擇性的繞過淤積的黑水。唰！又一小底盆的水被潑撒到馬路對面的臺階上，順著流下。在臺階的堅面，有著黑色的流痕，看起來很臟，但亦有些青跡。

坐了一會兒，早餐店外來了兩輛電瓶車，各自載著兩個人。

約摸不到二十歲，也是打工仔的樣子。他們笑著，有人問著喝點什麽，兩人擡起頭看著墻壁上的大菜單，嘴唇蠕動著看吃的，又問吃點什麽。

“隨便。”聽起來我想笑，以前和幾個同學一起去快餐店，總是有人這樣回答，我還開玩笑以後做一道叫隨便的東西。

街道外已經沒行人了，好像這裏一隅很久沒有這麽熱鬧了。我也好像呼出了一口濁氣，又或者嘆了一口氣，提著腳走了出去，打算去附近的公園。

離中午的時間越來越近，我會在路邊買一盒三色的雪糕，邊走邊吃。

公園不大，五分鐘之內我可以走著繞上一圈。

沒有人，我去到涼亭，坐在陽光照射不到的地方。耳邊是熱鬧的蟬鳴，“四季呀兒”的叫著。在涼亭這個位置，有三格的“歪放”，是我根據它的昵稱輸入密碼連接的，為此我還有點小竊喜，暗道自己聰明。

到了這一步之後，我將有三種做法，要麽發一陣呆後睡覺，要麽打一陣游戲後睡覺，要麽直接睡覺。

睡完這個午覺，太陽開始找尋回家的路，我得挪個位子躲避陽光。醒來之後，我是十分悵然的，雙目沒有光彩，腦袋有點昏沈，心裏面十分躁熱。幾乎每一次醒來都如此渾渾噩噩，茫然的看著前方的那片池塘。

一陣風吹來，一面清涼，一面煩躁。蟬還沒完沒了的鳴叫，也不知換了幾撥了，但這東西真的很能叫，可能就沒停息過，從始自終都是那一些。我想，可能是因為他們只有一個夏天吧，在生命的旅程裏，我已有二十個春秋，而它們在我的夏天走向黃昏。它們將一具空殼留在了樹上，一具扔到了地裏。

悲嘆他們的命運就如同自己，因而我也把自己當作它們，曾言:

地下踅伏十三年，只為和湖畔清風蟬鳴一個夏季，可聽不清四周嘈雜的聲音，就又回到了土裏去了。

因為短暫，它們的每一刻在我看來都是在珍惜。

我擡起頭望向泛白的樹枝頭，能看見很多的蟬。對了，忘了說樹是柳樹了，這對我已習以為常。

醒來之後，要麽發很久的呆，要麽就開始玩游戲，讓心裏寧靜。

很好想象，這樣的日子經常，要麽一整天呆在出租屋內。就像個要吃要喝的屍體一樣，機械的進行著。

回到出租屋內，透過窗，我還可以看一下夕陽從遠處的房頂落下，染紅半邊天。

在出租屋內，我最多的時間就是打游戲，以此打發寂寞。這個世界，應該沒有如此墮落的人了吧。

晚上九點，我又開始犯困，但我愛折磨自己，很困很困都睡不著。而越是這種時候，我越不能做一件事強提精力或直接入睡，於是無聊與孤寂之感襲來，我開始想得很多。

我已經拋棄了過去，可我總是在回憶，回憶一個可有可無的自己。我雖然落迫，一生都不光彩，可我也見過零碎陽光。這也使得我不自覺點開從前的交友賬號。

我時常點開這個交友賬號，但我再沒有發過一條動態。

曾不只一次的想，不再去關註以前的半點的事，可總是想看看曾經的人走到哪一步了。

在這半夜，我沈重的眼皮突然有力，心中有一道閃電，提起了我的精神。猜，我看到了什麽？

他……結婚了，我曾經最好的朋友之一。

我不敢點進去看，通過九張一起的照片，能依稀看出來，他很帥，新娘很美。

周小瑜，我還記得今年春節時候，他發的一條動態。他說他在家裏參加了幾場村裏的婚禮，又在網上見過許多的結婚現場視頻，在那個深夜，他突然想結婚了。

原來，他也會在深夜裏突然升起某個念頭啊。

他是我的小學同學，還有初一同學。在學校裏，我就是一個透明，而他，學習還不錯的，尤其是兩三門學科，是拔尖的存在。

那時的我，雖然十分透明，但我卻十分暴躁，誰要是惹我分毫，我就和誰一副不死方休的樣子。

一個暴躁卑微的人，隨時都是暴走狀態，即刻將要身死般。

但，沒人怕我，因為我看起來是那樣的微不足道，不足掛齒。

我學習很差，很少自己做作業，幾本上全靠抄。抄誰的了？抄小瑜的。

他說他叫小瑜，我叫曉喻，我們會不會是兄弟？還說再不濟上輩子也是認識的，也有可能上世的上上世的上上世是兄弟哦。當時我心裏撇了撇嘴，暗道誰和他是兄弟，畢竟我覺得在我與別人之間，是有一道界壁的，我們是兩個世界的人。

後來我們能成為朋友，是因為他確實不一樣。我倆打了一架，打了個平手。事後，我總是不自覺的看他，他不像其他同學，無論學習好不好，打架都被我虐。

一定就是這樣，我自負得不以學習為衡量的標準，我能打，我是壞學生，但我覺得我不太差勁。但小瑜，讀書好，還能打，折服了我，是我當時第一個敬佩的人吧。

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