那天等他睡著以後我去廚房煮了點兒白粥，關火的時候我爸打來電話,我才想起來之前答應了晚上去他那兒吃飯。那天碰巧是平安夜，我小媽信教的，我爸以前連除夕都沒好好過過的人這幾年跟著過了不少洋節。

我說我今天有事兒去不了了，結果他覺得我就是不想去找理由推脫，電話裏挺生氣地跟我扯了一堆有的沒的，說戰二跟小媽都是真心把我當家人我再這樣就有點兒不知好歹了之類的。其實後來想想也知道他是好意，但那話當時聽的我特別扭，再加上媳婦兒病著我心情也不太好，想也沒想就說了句:“誰也沒求她們這麽做。”

話說的很沖，也很幼稚。我當時是真的腦抽了。

那話說完我自己都覺得有點兒過分，換以前我爸早摔電話了，但他這幾年歲數越大脾氣反而越好了。電話那頭沈默了好一會兒，我都開始琢磨不然怎麽委婉的道個歉的時候他突然說了句:“不想來就算了，上次有客戶送了幾盒燕窩，你有時間過來拿點兒回去。”

幾句話被他用很平淡的語氣說出來，反而讓人挺心酸的。我跟我爸沒什麽感情，他年輕時候也挺混蛋一人。我總覺得他應該就那麽一直混蛋下去，誰都別愛，就愛他自己，永遠不回家，也不需要親情，只要自己有路走絕對不管別人死活，也從來不為自己做過的任何事兒覺得愧疚。混蛋不就應該這樣麽。

但那天我突然發現我挺接受不了這個混蛋變老的。我倒寧願他一直那麽獨善其身地渾下去。說不清這些年到底是他變了還是我變了，也可能是我倆都變了。他開始對我覺得歉疚，而我也沒法像以前一樣對他那麽無動於衷。很奇怪的事兒。

我把粥盛出來的時候媳婦兒還睡著，想著不然就現在過去一趟吧，正好把燕窩拿回來，等媳婦兒醒了給他燉一碗補補。走的時候怕他醒來看不見我，還專門在餐桌上留了個字條說我出去一趟馬上回來，讓他醒來自己把粥喝了。

丫中午飯沒吃兩口還全吐了。我倒不是怕他餓，主要是怕他一會兒醒來胃裏沒東西能吐，幹嘔著難受。他只要發燒就沒胃口，就這點兒米湯動輒還得把嘴撬開了威逼利誘地才能灌進去。

出門的時候兩點多，原本以為錯開高峰期應該能在他睡醒前趕回來，結果因為一些事兒在我爸那兒多耽擱了一會兒，回來正好趕上堵車，最後七八點才到家。進門那會兒天已經黑了，屋裏沒開燈，還以為他已經吃完飯又躺下了。然後好麽，一開燈看見餐桌上的粥我出門什麽樣兒現在還什麽樣兒，說不生氣是假的。正要去臥室把那小崽子拎起來教訓一頓，一低頭突然看見我給他留內字條不知道什麽時候飄地上了，瞬間我就有種不祥的預感。

推開臥室的門，發現床上空留兩床被子，外套手機錢包車鑰匙什麽都在，就是人不知道跑那兒去了，接著把每個屋子都轉了一遍仍沒找見他人影，我一下就懵了。我是真想不出來丫39度2穿身睡衣身無分文的能他媽跑哪兒去。可能是直覺吧，正準備給老富打電話的時候我腦子裏突然閃過了那麽一個念頭，於是神使鬼差地跑去把陽臺門拉開了。

十二月份末北京晚上內溫度，前不久還剛下過雪，丫就穿了身真絲睡衣一個人光著腳蹲在陽臺上點煙玩兒，別說鞋了，連襪子都沒穿，倆腳丫子凍的發青。

要不是看在他是一病號兒的份上我可能會當場把他按在地上揍。

我說你他媽抽什麽瘋呢？折騰不死自己不甘心是吧？

丫跟沒聽見似的，手裏夾著一根點著的煙蹲那兒一動不動。

我沒心情跟他犯軸，直接過去把人從地上拽了起來，他還跟我來勁，掙開我往後退了一步，低著頭說：“你不用管我。”聲音一聽就是剛哭完。

我當時也沒功夫哄他，滿腦子只有先把人弄回屋裏再說。我過去抱他，他就拼命推我，說你別管我，你別管我......

我也想不通這兔崽子高燒一天了哪兒來這麽大瘋勁，我剛把人扛起來，他照著我肚子狠狠來了一膝蓋，差點兒兩人都摔地上。

他連踢帶踹地推開我說：“你他媽別管我算我求你了成嗎？”

我給了他一耳光，沒用勁，但打完我自己手都在抖。

我說：“你就非得這麽跟我鬧是麽？”

他說：“你滿意麽？看我變成這樣你滿意麽？”

我才發現我倆壓根兒就不在一個頻道上。

我吼他說:“你他媽先滾進去再給老子抽風行不行？”

他歇斯底裏的問我：“你就那麽不願意呆在我身邊是嗎？你就那麽想走是嗎？我他媽現在不管做什麽都留不住你了是吧？”

丫站都站不穩，還用力挺直了腰桿兒看著我說：“戰予霆我實話告訴你吧，我壓根兒沒病，都是我裝出來騙你的，你走吧我不用你照顧。”

他說這話的時候我一直在耳鳴，滿腦袋都是尖銳的嗡嗡聲，估計是被氣的。

我壓著火盡量放輕聲音問他：“你到底想幹嘛？”

他無比冷靜地質問我說：“我想幹嘛你不知道麽？最近我在你眼裏特賤吧？看我跟條狗似的追在你屁股後面絞盡腦汁就想著怎麽才能多見你一面過癮嗎？嗯？過癮嗎？”

我當時被他氣的發懵，也沒註意聽他說什麽，順口就說:“對，過癮，你就作吧，你丫再接著折騰！”然後轉身想進屋給他拿雙拖鞋。

結果他以為我要走，一路踉踉蹌蹌地跑過來攔在我前面，特橫地嚷嚷說：“你他媽不準走！”

內傻樣兒換做別的時候我肯定得笑場，但那天我沒有。他整個人冒著傻氣張開胳膊成大字狀攔在我面前，眼淚還在腮邊掛著呢。

而我一肚子的怒火在看到他滿臉淚痕的那一刻盡數被無奈和深深的自責淹沒。

我不知道他哭了多久，從他腫成核桃的倆眼睛推測，至少從下午就開始了。

他說你不準走，我不讓你走。

我不走，我走哪兒去呢。想這麽告訴他，但已經難受的說不出話。我又讓他傷心了。

他說:“對，我就是作，我就是閑著沒事喜歡折騰自己玩兒！你以為我喜歡賴著你這破房子不走啊，你當我真那麽傻逼不會用手機轉賬嗎？我他媽這麽做是為了什麽你不知道嗎！”

聽他控訴著我的種種罪行和惡劣行徑，我一概供認不諱。我想這段時間的分離大概已經把我倆都逼到盡頭了。

沖我喊完那些話大概也用盡了他僅存的那點兒瘋勁，整個人氣喘籲籲的幾乎要坐到地上去。正常，他要再不倒下我都快忘了他早上還39度2呢。

我拉過他橫在我面前的一只胳膊帶著他走到床邊，幫他把襪子穿好了，然後把他冰涼的腳揣懷裏捂著。

於是我那剛還氣勢如虹跟我表演河東獅吼的神經媳婦兒又哭了，哭的上氣不接下氣。

他說：“我知道我對你不好，可是我控制不了，我怕我又變成以前那樣，太賤了，我怕我又變成那樣......”

我抽了張紙遞給他讓他擦擦鼻涕和眼淚，他不接，張開胳膊說抱我。我抱了。於是他鼻涕眼淚全擦我衣服上了。

然後他就開始扌八我衣服，扌八完我的又扌八自己的。我說你發燒呢別鬧了，他沒理我，於是事情就朝著少兒不宜的方向發展了。以前做的時候他總說輕點兒、慢點兒，那天他一直讓我用力，我說再用力就疼了，他哭著說你就讓我疼點兒。

他糊塗著我不能跟著他一塊兒發瘋，湊合做了一回就把人塞回被子裏了。接著又測了回體溫，不負眾望的40度了。看著體溫計上的數字我非常想剁了自己，他從被子裏露出一雙腫的賽核桃的眼睛巴巴的看著我小聲說：“我沒事的。”

我只能嘆氣。

晚上我一直在床邊守著他，他不願意睡覺，我就陪他說話。

他吸著鼻子小聲說：“你每次隨手送我個什麽破玩意兒我都當個寶貝似得，一破鑰匙扣丟了還難過好幾天，我特別討厭自己這樣，其實你都不記得是你送我的，就我記得......”

我說：“我怎麽可能不記得，那鑰匙扣買的時候就是一對兒，你鑰匙上現在掛的是我的那個。你還真以為你那鑰匙扣能找回來啊，能耐死我了。”

他說他怕我倆又變成高中時那樣，他犯賤，我笑他犯賤。

但他又說可如果一個人對自己愛的人好都覺得是犯賤的話就太錯了，所以這毛病他會改的。

他說那天他在超市看見我的時候都想祝福我了，多幸福的一家三口啊，他給不了我的人家都給了。

他說大家都說你走到哪兒都是絕世好老公，但我不是好媳婦兒......還說這個世界不公平，憑什麽你就可以娶老婆生兒子，他也想當爸爸，可他沒有選擇的餘地......說著說著他就開始胡說八道了，胡說著胡說著他就睡著了。

而我還有很多話沒告訴他，我想說我不是走到哪兒都是好老公，也不是走到哪兒都有餘地。我想讓他明白一件事情，一個愛你的人就算有無數更優選項擺在面前他也不會選，因為愛你，所以沒得選。如果我算是好老公，那是因為我愛你。

看著他睡夢中因為高燒而發紅的臉，我忽然想起冬至那天我倆從商場出來，他在前面走著，我在後面跟著，周圍人來人往車水馬龍，他就一個人。然後他回頭看了我一眼，像是確認了一下我還在，就繼續甩著手往前走了。

我現在這樣說也許你們不會信，但媳婦兒確實不是個愛哭的人。這麽一個被全世界戳著脊梁骨都不吭一聲的人，這些年卻無數次因為我哭腫了眼睛，我為什麽會以為他不愛我呢。

我知道他沒有安全感，我亦是。也許是所選擇的這條路讓我們註定成為沒有安全感的人。或許不安的原因不盡相同，但愛著對方心情大抵是一樣的。

我們生來不夠般配，從性格到性別，所以理應多些磨合和磨難。但既然遇上了愛上了，那就是無比幸運也絕頂無奈的事兒，所以我們拼盡全力，也不過想成為更適合彼此一點兒的人。

我問他你是回來找我了是嗎。

他睡著了沒有回答。但我知道是的，他來找我了。

我以為我什麽都不求，但其實還是想要他愛我。

這些東西從很多天前就開始寫起，只是刪刪減減，總覺得詞不達意。但也無所謂了，有些事情只要我和他清楚就好。

今早出門的時候照常在門口吻別，我說我愛你，媳婦兒沒心沒肺地揮揮手說走吧走吧路上小心。結果剛上車就收到了他的短信。

他說:[我愛你到底。]

我笑。

知道了。

你是愛我的，你愛我到底。

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