今天和燁姐吃飯，聊起了以前的事兒，陡然被拉進了很遙遠的回憶裏。

那時我的生命裏還沒有媳婦兒，陪在我身邊的還是另一個人。然而有關那個人的畫面始終是我記憶裏一張邊緣泛黃的黑白照片，無論怎麽回憶都不再覺得真切，有時甚至會懷疑關於她的一切只是我夢過的一部默片。

這是我和另一個人的故事，或許也該說是我一個人的故事。與媳婦兒無關，寫給自己看看，諸位可以跳過不看。

在媳婦兒之前我交過兩個女朋友，都比我大。第一個是初中的時候，我追的她，第二個是高中的時候，對方追的我。她們在有些方面很相似，都是那種成熟溫柔的類型。

媳婦兒問我是不是有戀母情結，我說我要是有戀母情結怎麽可能看得上你。

說回正題，對我影響最大的是剛上初中時遇到的那個人，大我三歲。那年燁姐她們家發生了一些變故，可以說是一夜間消失不見，對於當時的我來說，比起自己家，燁姐家可能更像一個可以被稱之為家的地方。而那個家忽然沒有了，我是唯一被留下的人。

這本是理所當然的事兒，只是我當時年齡還小，所以消沈了很長一段時間，叛逆期也比別人更誇張一些。

那時我不願意回家，常待的有兩個地方——游戲廳和籃球場。白天上課，下課就請一群朋友去游戲廳打街機，打到晚上八、九點，大多數人都被爸媽催著回了，我就再轉戰籃球場，和技校那群人打到十一、二點才回去睡覺。

那時打完球回家的路上經常能看到一個喝得爛醉的女生。

有一天我打球回來又看到她扶著路邊的電線桿子吐得昏天黑地，身上還穿著附近一高中的校服。當時站那兒猶豫了幾分鐘，走過去把我手裏喝一半的礦泉水遞給她了，本意是讓她洗洗臉，因為她吐得實在太臟了。結果她含糊不清說了聲謝謝直接咕咚咕咚地把水喝了。我特麽當場懵了。

喝完她嘟嘟囔囔地說了聲太難受了。

我本能地接了句難受你還喝。

她嘿嘿笑著拍了拍我的臉說:“小朋友，姐姐不開心才喝酒，一個人如果很開心的話是不用喝酒的。”

其實我當時沒聽懂她那句話什麽意思，也沒在意，醉鬼說的話而已，但不知道為什麽這句話我一直記著。

再後來不知怎麽就熟了，有一次我陪她在路邊吃關東煮，問她要不要當我女朋友，她噗嗤笑了一下，答應得很快。現在想來大概也沒把一個小孩兒的話放在心上。

她家在籃球場附近一個單生公寓樓裏，我閑著沒事兒經常去找她玩，從來沒見過她父母，她說她一個人住。

她很會做飯，最拿手的是川菜，每次都放很多辣椒，看我辣的涕泗橫流就一個人咬著煙嘴咯咯笑，然後再端給我一碗酒釀湯圓。所以後來我最擅長做的也是川菜，但我媳婦兒不太能吃辣，所以我做的川菜裏很少放辣椒，不那麽正宗了，但他很愛吃。

那個人家裏總是很亂，地上堆著很多盜版碟片和磁帶。有一個VCD，一個二手CD機，和一個讀帶式錄音機。

我和她在一起的大部分時間都是窩在沙發上一起看碟，我那年紀平時也就看看《海賊王》和《龍珠》之類的動畫片兒，她看的很多電影我都還看不太懂，也不感興趣，所以經常看著看著就枕著她的腿睡著了，醒來的時候總能看到她瞇著眼睛抽煙，電視調成了靜音，一只手遮在我臉上，以免煙灰落下來把我燙破相。

我問她不放聲音看什麽勁呢？

她笑說看好多遍已經記住了。

她最喜歡的兩部片子是張曼玉的《花樣年華》和張國榮的《縱橫四海》，總是翻過來覆過去地看。我醒來的時候常是黃昏，唯一記得的只有看這兩部電影的時候，她煙會抽得格外多一些。

那時在她身邊的我有點兒像在我身邊時的媳婦兒。情緒敏感，會莫名為很多事兒感到難過，會因為看了雜志上幾篇關於宇宙的科普而產生冥王星很悲傷這樣莫名其妙的想法，還問她“冥王星會不會覺得很孤獨”之類沒邊沒際的問題。

她說不會的，宇宙有奧特曼，還有高達，還有超級賽亞人，大家一起在冥王星聚會打牌搓麻將很熱鬧的。

於是我那些文藝的感傷頃刻被她無厘頭的話攪得煙消雲散，卻又真實地感到被安慰。

晚上有時候不看碟，我倆就躺在床上用錄音機放歌聽，關了燈，誰都不說話。她有很多磁帶，家裏跟小型租碟屋似得，我第一次聽陳奕迅就是在她那兒。她喜歡玉置浩二，經常來回播放一張磁帶上的一首歌聽，我已經忘了那首歌叫什麽名字，只記得旋律很悲傷，不想再聽，所以也從來沒去找過。

她是個怪人，好像沒有任何家人和朋友，至少我跟她在一起的那幾年一個都沒見過。學校也去得很隨意，今天沒什麽事兒就去，明天喝多了就不去。我對她的了解僅限於她做飯很好吃和幾部常看的電影，我甚至不知道她的真名。

第一次我問她叫什麽名字，她告訴我她叫雅典娜，也可以叫她智慧女神。要是她現在還活著，應該是個挺能帶動網絡流行用語的人。但我初三的那年她跳樓了，沒什麽預兆，又或者應該說早有預兆。我去找她的那天正好看到她被送上救護車，臉上蓋著醫院的白床單兒，樓下圍著很多人。

我當時沒有特別震驚也沒多難過，大概是早有預感吧。我不推崇厭世論那套，我只能說，我希望她好好活著，但如果有一天她選擇離開這個世界我也不會覺得是她錯了。

每次黃昏枕在她腿上醒來，看到又是一地煙頭，她瞇著眼面無表情像是在發呆，又像在認真看沒聲音的電影，當時我不知道要用什麽詞形容那種氣氛，很多年後才隱約明白那大概只能叫做絕望吧。

有關她的故事我一概不知，她曾是什麽樣的人，交過什麽樣的朋友，為什麽總是一個人，為什麽不開心，為什麽跟我在一起，她從來不對我說，我也沒有刨根問底。那些事如果我有意去打聽必然打聽的到，但我從來沒打算去了解那些，當初是，現在也是。我只需要記得在我面前的那個她就夠了，盡管我現在連她的臉都已經記不清。

其實我不知道該怎麽定義我們之間的關系，我和那個人在一起快三年，做所有情侶間會做的事兒，期間我也見過她若無其事的在樓下和另一個男人接吻。為了報覆她我也當著她的面兒親過別人，她抽著煙無所謂的笑，走過來拍了一下我的頭說:“想看我吃醋啊？”

完了假裝生氣說:“晚上不給你做飯了，站陽臺喝西北風吧。”

她沒愛過我，這是顯而易見的，我也不知道我對她的感情到底算什麽。我只知道這個人對我的影響時至今日已然殘留著。

媳婦兒被辣到的時候給他點一碗酒釀湯圓，他為一些小事兒而難過的時候用無厘頭的廢話幫他轉移註意力，被老電影影響心情時沈默的抽煙，做菜時聽音樂的習慣等等。

她和媳婦兒教會我的是完全不同的兩種東西，那個人給我的感覺像是某種靈魂上的契合，而媳婦兒帶給我的是一種無止境的欲望。

和她在一起時我永遠是被照顧的那個，和媳婦兒在一起時我表現的或許仍然不夠成熟，但也算是兩個小孩兒中稍微年長的那個。當然，和她在一起時我十三四歲，現在已是而立年。

她選擇解脫時我有種被拋下的孤獨感，但想到她以後將不再那麽痛苦便又覺得死也並非什麽不可原諒的事。同樣的道理放在媳婦兒身上卻完全不適用，即便深知每個人最終的結局都是死，我依然沒法想象有一天他在我看到或看不到的地方失去溫度這種事兒。就算有天他想解脫，也得有我陪著，大概是這種感覺。

我上一次想起這個人大概已經是06年，那時候突然看到報道說冥王星最終被九大行星除名，降級為矮行星，忽然想起她說的冥王星不孤獨，情緒有些泛濫。

在九大行星之列時冥王星總是備受爭議，現在暫時塵埃落定。而科學家相信在冥王星周圍還有很多其他矮行星，隨著科技的進步總有一天會被人類看見。我在想或許她是對的，冥王星不孤獨。

那時的我也已經遇到了媳婦兒，雖然還在看不到盡頭的路上亦步亦趨的追著他走，但已然不再像當初那麽孤獨了。

剛認識媳婦兒的時候我就隱約覺得他的眼睛和別人不一樣，裏面有我從來沒見過的東西。我總是逗他企圖讓他看向我這裏，因為我喜歡他看著我時的眼睛，那種表情是我在那個人臉上從來沒見到過的。

後來我才知道那是看著自己非常喜歡的人時的眼睛，周圍那麽多人，他的眼裏只有你。

之前有朋友說我和媳婦兒是骨子裏很像的人，那一定是因為他不知道在媳婦兒之前我還遇到過那個人。

兩個太像的人之間大概只有互相取暖的份，如果說當初上帝用一個人的肋骨造了另一個人，那她必然不是我的那根，打個比方吧，我和她都是丟了肋骨的人。

現在想到那個人已經不會再像七、八年前徹底陷入情緒，但多少還是會影響心情。

只是想起了一個關於冥王星的故事，Charon為Pluto渡亡靈。今天夜裏無星。

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