10

高二下學期開始，阿靚就越來越忙碌，周末也大多在畫室，不像之前那樣還會拉我出去玩了。

開學後我也逐漸收了心，不再渾渾噩噩漫無目的——其實也只是意識到自己得努力一點罷了。

但即使我想努力，那一年半的缺失還是讓我讀的十分吃力，我還不敢去打擾阿靚，只能每天在辦公室和教室穿梭。

到了高二和高三之間的那個暑假，我就徹底見不到阿靚人了，她的老師似乎巴不得他們所有人都住在畫室裏，天沒亮就得爬起來，到下課都要半夜了，下樓梯時連個燈都沒有。

這個假期便是老師口中的黃金時期，學校根本不肯放任我們放縱，年級裏統一組織起了補課，課表排得滿滿當當，一節課就是兩個小時，課上完頭都大了，林林總總算下來，每天睡得居然還比平時上課時少。

可即使這樣，我還是千方百計想要擠出時間去見她。

我下課大概是晚上七點半，趕個車橫穿一個市去她的畫室，她下課有時十點，晚一些要十點半，她一畫畫就連吃飯喝水都忘了，我怕她餓，翻著花樣給她買吃的。

她不知道我是想來見她，一開始還不想麻煩我，但次數多了，見怎麽勸我都不聽，她也無奈地接受了，只是每次我來的時候她都要問我，你是不是特別忙啊，特別忙就一定不要來了。

我說好的好的，可依舊風雨無阻。

等的最久一次，很不幸地還撞上了大雨，我撐著傘躲在她的畫室樓下，望著樓上的燈光，她並不坐在窗邊，這讓我覺得有些許失落。

或許這樣的付出在不少人眼裏是沒有意義的，畢竟她根本不知道我是喜歡她，她不明白我對她的好是出於什麽，我對她再好，也不會從好朋友上升到情侶，既然這樣為什麽要付出？

可是這哪裏一樣啊。

我對她好，只是因為我想對她好，或許對我而言，喜歡她，就是要竭盡全力地讓她快樂，讓她幸福。

11

那天阿靚下樓的時候都要十一點了，我手頭給她買的夜宵都有點冷了。

她看見我的時候十分吃驚，傘也沒撐就沖過來，“阿蘭，你怎麽這個天還來？”

我搖搖頭，把吃的遞給她，“沒多大雨，沒關系的。”

她說，我還拖堂了，你怎麽就傻等呢，我一天不吃夜宵也沒事啊。

我說沒關系的，今天我也拖堂了，沒有等很久。

這謊多牽強啊，可她也沒有拆穿，只是咬著嘴唇對我說，你下次別傻等我了好不好。

我在心裏說，只要你會下來，一輩子我也願意等。

我揉了揉她的頭發，又把傘舉過她的頭頂，她摟著我的胳膊，與我並排站著，傘不算大，我本能地把傘往她那兒倒了倒。

她小口小口咬著蔥油餅，我問她，東西都冷了應該不好吃了吧？

怎麽可能？她擡頭看著我，你給我帶的，我就都喜歡。

這話怎麽這麽好聽呢，我居然一瞬間心花怒放，哪怕那是個夜晚，哪怕那是個雨天，我的心裏都像有曙光穿透，被暖陽鋪滿。

我媽總說我倔，以前我覺得她是胡說八道，現在才意識到，我就是個不撞南墻不回頭的主，喜歡她，從第一天起我就再也沒可能回頭。

12

阿靚去考試那天，我也跟著去了。

明明考試的是她不是我，我卻比她緊張的多，昨天一整晚都沒睡，而她反而心態好的很，最後走出校門時神情也十分自然。她向來是個估分準的人，出來告訴我和她父母，感覺發揮還是很不錯的，就是色彩那裏差了點，但那一直是她的弱項，也不算意外。

藝考結束，她也算了了一樁大事，她說想請我去她家吃飯，我卻用接下來還有補課拒絕了，他們慶祝的時候，我參加也許不太好。

她再休息沒幾天就得重新回學校來上文化課了，雖說文化課對她沒那麽重要，但我知道阿靚是認真的人，做什麽都想努力做到最好。

可我還沒來得及和脫離半個苦海的她好好待兩天，就徹底陷入了忙碌中，成堆的卷子，被壓縮到幾乎沒有的睡眠時間，盡管我下課時候真的很想再多和她說說話，可大多數時候我都控制不住倒頭就睡了。

或許人一旦忙碌起來，這時間便會越來越不夠用。

明明感覺昨天自己還坐在高二的教室裏，今天突然換了地方，整個高三學的東西比以前兩年的加起來還要多。

為了讓自己更有危機感，我把阿靚報考的學校分數線寫了下來貼在自己所有眼睛能看到的地方，努力地想往那個分數靠攏，可我離那幾乎差了五十分，怎麽夠都夠不著。

那瞬間心裏肯定是絕望的，想著自己怎麽也沒法和她在一塊了。

其實我不是怕見不到她，只是怕她見不到我，或是見到了更好的人，不知不覺就會把我給忘了，還怕她別人欺負還無人訴說，怕沒人會和我一樣對她好。

13

大概學到了第二學期的時候，我媽突然問我，你想沒想好報什麽大學。

我試探地問她說，我不留在本地行不行？我想出去。

她沈默著沒說話，大概兩分鐘後才說，你以前可是吵著要留在家裏的。

以前我真的就這麽想，覺得出去的都是傻瓜，哪裏有留在他們身邊開心。

可真的站在這個人生的十字路口，我卻猶豫了。

我媽說，你想去哪裏？

我說了阿靚想去的城市，我媽皺了皺眉說，怎麽這麽遠呢？你怎麽想去那了？

我告訴她，阿靚要去那，所以我要去那。

我媽對我講，有你這麽做朋友的嗎？哪裏有朋友是這樣的？

我徹底沒話說，有的時候我真的想找個人傾訴，傾訴這一切，可我無人可說，無處可說，我更不敢說，如果我說出來我媽會怎樣？她本來就身體不好，不得被我氣出病來嗎？

我甚至沒勇氣說給阿靚聽，萬一她無法接受這個怎麽辦？如果她連朋友都不想和我做了怎麽辦？我矛盾又痛苦，又想叫她知道，好正大光明地追求她，又想永遠藏在心裏，最好以後帶進墳墓裏去。

好幾次我在夜裏想，如果我就是個男人這事不是簡單多了嗎，從開頭就不會有那麽覆雜，不就是喜歡嗎，追呀，只要你對她好，她早晚會松動。

過去我想當男孩子，是因為我覺得穿著褲子剪著短頭發在操場上奔跑，打球比靜靜坐在樹蔭底下做功課有意思多了，現在我想做個男生，只不過是我想有愛她的權利。

可你越是想得到的東西，就越是難以得到，最後成為你的心魔，不斷侵蝕你的內心，所以有那麽多人為情所困，為情所傷。

14

跨出高考考場的一瞬間，我的手都是抖的。

或許別人會覺得輕松解脫，可我不是，我反而是等待上帝審判稱重的靈魂，不知下一秒自己會墮入地獄還是升上天堂。

我只能說，這是我做得最認真的一張卷子，從頭到尾每一個字我都寫得工工整整，所有能填的空格我都填滿，哪怕只是半分也好，我想抓住，這樣我才能離她更近。

考到最後，我的那張草稿紙上被我密密麻麻寫滿了她的名字，只因為我知道那張紙會被回收，而回收的人不會知道我是誰，更不知道喬靚是何方神聖。

與我相比，阿靚的心情顯然好多了，她藝考和校考的分數都下來了，只要發揮穩定，心儀的大學一定是沒問題的。

她見我緊張，小心地拉了拉我的袖子。

我說怎麽啦。

她說，考都考完了，你就別想了好不好？考到哪裏我們都是朋友。

“那你誰照顧呢？”我說。

阿靚一拍我的胳膊，“你把我當什麽了呀？我一個人也能好好生活的。”

是呀，阿靚一定會好好生活，過得很好。

可是我不會啊。

離得那麽遠意味著什麽呢？

意味著你們大半時光靠的是文字的對話，你聽到的她的聲音，是經過電話變聲的產物，你看到的她的容顏，也是經過處理的照片，你和她小心翼翼地聊天，努力維護僅存的聯系。

你要從別人口中才能第一時間了解她的近況，她一個電話過來，你要乘好幾個小時的火車才能去她的身邊，你會有一大堆火車票根，裝了整整一盒子。

然後呢？

然後就是你們慢慢地淡了，她有了新的人陪伴，再也不會回頭。

15

要查分的那天，我真想找個人讓他給我一拳，這樣我就可以暈過去，不用親自面對結果，只要醒來等我爹媽覆述給我就好。

指針指向了晚上八點，我刷新了頁面，一瞬間頁面就一片白，卡的根本進不去，我緊張得心臟都要停了，刷新了五分鐘也沒見頁面跳轉，這時候家裏的電話響了，我本來不想接，可是一看來電，是阿靚家。

我一個激靈，拿起電話就聽見阿靚說，阿蘭，我分數出來了！比預期高好多！

我打心底為她高興，可是又有點難受。

她說，阿蘭，你怎麽樣？

我一句“沒出來”還沒脫口而出，頁面立刻刷新了，我手一松話筒差點掉地上。

她見我這裏沒聲音，緩了一會道，“阿蘭，阿蘭，聽得見嗎？”

我聲音都是飄的，吞了口唾沫我輕聲說。

“阿靚…我，可能考上了。”

一分不多，一分不少，我幾乎不敢相信自己的眼睛，我仿佛創造了什麽奇跡，腦袋裏轟地炸開了煙花，我什麽都想不到了，只聽見阿靚在電話那段大聲叫了出來。

“阿蘭，你考上了？！”

我又刷新一次屏幕，告訴自己這是真的，這是我的賬號。

我喉嚨好像哽著什麽東西道，你知不知道我現在特別想做什麽？

什麽呀，阿靚說。

我說，我特別想到你身邊去，我想見你。

眼眶是熱的，我握緊話筒仿佛要捏碎它，十幾秒後阿靚說，好啊，你過來。

我立刻掛了電話，和我媽說一句我出門了，她被我嚇得不輕，可還沒來得及攔住我，我就沖了出去。

見她，我好想見她。

t.b.c

作者有話要說： “愛是想觸碰卻又收回的手。”

“我這就去，跑著去。”

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