（三十二）

2017.12.17

我有點寂寞了

寂寞這個詞平常看來真是很好笑

但是它真的來了的時候

使我一驚，就接受了

她答應做我女朋友那天的前後各一個半月

統共三個月時間，是我迄今為止，最快樂的時日

這三個月開始前，我最想要達成兩個成就

我想和她表白，和她談戀愛

我想考一中的尖子班

想要程度不分先後

從得到自己進了尖子班的消息開始

就一直很幸運

表白了，被答應了

我知道自己是個什麽貨色

這些成功，和我關系不大，而是幸運的作用

我真的很快樂

有時候覺得學習壓力大的受不住，就盡力去想她，就會好很多

當我感到和她的感情酸澀的不行，就想想自己還得在這個班裏努力學習，就會分擔了多餘的空閑時間，不去想

我一直沒敢和旁人說起我談了戀愛，誰都沒有

我怕有旁人的閑言碎語飄到她的耳朵裏，她會厭棄我們這種關系

等我在真心話的游戲裏初次談到這個的時候

是處在我隱隱感覺到我們之間好像有諸多不妙的一段時間

那天回家的路上，到了獨自走的路段

我一邊勾著嘴角想著大家的反應，她們說我沒有談戀愛的樣子，因為我表現得確實不像

一邊有眼淚躍躍欲試地擠在眼眶，我把這段感情保護得太好，這樣講出去會發生什麽，我不住在猜

我知道這幾個人她一個不認識

但是冥冥之中又預想到感情也許要會有一些變故

結果是的

我都不知道應該怪誰呢，怪和我玩真心話的人嗎，怪這游戲？

這分明沒有牽連——當然是怪我自己吧

我不敢去找她

明明過了一周又一周，下課的時候我看著教室門口還是想，同一節體育課還是想

也許這時候她會主動出現，對嗎

為什麽，從來道歉都是由我來

我在短信上發很多，一字一句，真心實意，費時又費錢

在現實中跟著她走，準備道歉禮物，一遍一遍地送給她，和她鞠躬，說對不起，求著她原諒我

沒有一次例外

她做錯了事情，輕飄飄地說句話，還不一定是道歉的話，我就重新充滿著歡喜地喜歡她

這次更絕

她發那麽多句對不起和抱歉，全是不當面的情況

她濫用著這些詞句，我沒察覺到她有和我比十分之一的感情在內

她也不願來找我

她說怕我尷尬，我其實從沒這麽覺得，是她自己在怕

仿佛說起來轉移到我的身上，就和她沒半點關系了

我有時候想到她，很想討厭她到咬牙切齒

我不要去找她——

什麽時候她能真的為我著想一次，主動走向我，哪怕是為了說一段結束的話

我想要看見她當著我的面，說她經過斟酌的話，至少在結束時顯得認真，認認真真地去看重我，尊重我一次

我現在覺得自己真慘

我還怕我去找她之後覺得自己真沒用

雖然我懂得，之所以我這麽慘，還不是因為我沒用

我如果是個耀眼的人，我怎麽會去註意她，怎麽會為了追跑在我前面一點點的她，把自己毀得這麽慘

為了她熬夜到兩點，為了她穿的單薄在冬夜裏走，為了她省早餐錢買給她的薄荷糖，為了她哭到全身都冷得發抖

毀得這麽慘，完全沒有了變得耀眼的可能

她什麽時候來找我，給我最後一個擁抱，安慰我不要哭了，她的擁抱從來是我的臆想，其實一次都沒發生過

（三十三）

2017.12.17

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