我已經相信有些人我永遠不必等

所以我明白在燈火闌珊處為什麽會哭

我不斷暗示自己，我做了對的決定！一次次堅定決心，也一次次的不攻自破。

電視裏全都是煽情的對白，我腦子裏都是我舍不得她，舍不得她。可我知道，我們走到盡頭了。我不可能忘掉那件事，也受夠了這樣的等待和猜疑，終於……下定決心開始忘記你，這將會是一個很漫長的過程。

現在這一刻，是我忘記你的第一步，瘋狂的想你。

我們的開始，是一個俗套的故事，發生在意料之外。錯誤的時間，錯誤的地點，錯誤的人，和一個不意外的結局。

童年的經歷，讓我把愛情看的很重，它幾乎承載了我所有的夢和暖。

林霖僅僅給了我其中的小部分，我就已經上癮。就像是一個吸毒者，一開始還會告誡自己，不可以不可以，終究抵不過時間的消磨和誘惑，變成徹徹底底的癮君子。

我喜歡她，是一件必然的事。她給的是我最想要的，我一定會動心。不過是喜歡而已，我輸得起。

幸運的是林霖也喜歡我。只是她的喜歡沒有濃烈到將“她”排除在我們的故事外。

開始，我不在意，我沒有付出真心，怎麽能要別人的真心。可是現在，越來越貪心的我還能不在意嗎？我一邊心裏在意的要死，一邊表面波瀾不驚，看不出一絲情緒變化。我已經不知道如何開口告訴她，我很在意，希望你們不要聯系了。所以發生了那件事。

距離高考還有整整三天的時候，她送我回家，走到一半，她的電話響了。直覺告訴我是那個女孩。她打著電話，猶豫地看著我。

我站在她旁邊，她們的對話我也聽了個大概，她要林霖去接她下課。我怕聽到林霖親口說去，於是我搶在她之前開口。

“我先走了。”不等她回答，轉身，往家的方向走去，沒有猶豫，不敢停頓，只是皺著眉。

“我……”她可能是想解釋吧。解釋已經不重要了，不是嗎？你已經在猶豫了，我也不想攔你。

感覺自己被狠狠羞辱了，只想快點走，過了這個路口，這件事會被埋在記憶深處，不要跟別人提起，我也不敢再提及。也……丟不起這個人。

後來，每次想起這件事，當時的感覺還歷歷在目。

回到出租屋，這是父母為了方便照顧我讀書租的房子。今天是我住在這裏的最後一晚，註定是難熬的一夜。

我一個人坐在沙發上看電視，夜深人靜的時候，獨自在家，難免孤獨，需要些熱鬧的聲音填充屋子，這樣會減少一些孤獨感。

我害怕孤獨，所以我很貪念她給我的那一點點溫暖。我很害怕有一天她帶著這些溫暖離開我，所以，我不敢喜歡她，因為害怕她的離開。當我知道她喜歡我以後，我放松了警惕，逐漸卸下了偽裝。卻忘了，喜歡又怎麽樣？也許在她心裏喜歡根本就是一件不重要的事。

有人敲門，我才發覺我又在胡思亂想了。這麽晚會是誰？

我走到門口，從貓眼看到是她，我沒有說話，也沒有開門。

她大聲的吼:“你再不開門！我就踹門了！你知道，我做的出來的！”我住的老房子，絲毫遮擋不了她的聲音，完完整整穿過我的耳膜。

我火氣立馬就竄了起來，用刻薄的語氣說:“喲！你這是在威脅我？”

“我只是想你把門打開，我們好好談一談。”她放軟了語氣。

“你想談什麽？談談你們的感情？還是談談我們的？又或者是我們三的？”我諷刺的問到。

“你聽我解釋好不好？”

“哦，不需要。”平靜的語氣。

“你開門，好不好？不然我真的要踹門了！你別以為我不敢！”她真的著急了。

我刷一下打開門，又諷刺道“還有你不敢的事？”轉身，走回客廳。

我其實也想要她給我一個解釋，我也在等她的解釋。如果我能忘記她，早就忘了。單憑我們之間第三個她，足夠了。可是為什麽我沒有？

因為每天我一進教室就能見到她，她坐在我旁邊，我們一起上課，一起看書，我們每天超過有十個小時的時間呆在一起，我們是陪伴對方最久的人。她每天在我面前晃呀晃，都在提醒我，她是我喜歡的人，我怎麽忘得了？又怎麽忘？

反倒在日覆一日中，越來越割舍不掉，越來越離不開對方。於是，開始容忍她那些濫情，和花心。

可我的容忍是有底線的。

我坐在沙發上，看著電視機播放的無聊劇情，她站在客廳門口，視線落在我身上。我們都沈默著，以這種方式對峙，誰都不說話，因為先開口的那個人，在接下來的對話中，會失去先機。

時間靜止了一般，只有正前方那個黑色的盒子裏，變換的劇情提醒著我們，時間正在一分一秒的流逝。

“你生氣了？”她小心翼翼地問。

“難道我不應該生氣嗎？”我眼神拐了個彎從電視落到了她身上“那好，既然你覺得我不可以生氣。那我不生氣了，你可以走了。”我其實快氣糊塗了。

“我不是這個意思，我之前說好了要去接她放學，後來我給忘了，送你回家路上，她打電話來，我才想起來。”她一邊小心地觀察我臉色的變化，一邊解釋道。

“這不是我該考慮的問題，我只知道，剛才！你半路去接了另外一個女孩子，而我自己一個人回了家。”嚴厲地說。

“可是我先答應她了，如果我沒有答應，那我肯定不去！”她繼續為自己辯解著“剛才我還因為這個和她吵了一架。”

“是嗎？你們吵架別跟我扯上關系！”我冷笑道。

“別生氣了，我錯了。今天的事是我做得不對。”她又變得小心翼翼並有些討好。

我沒有回答。短暫的無言之後，她一句話直逼我的心門，暴露了我所有的情緒。

她說:“你是覺得我不喜歡你了嗎？”

這句話讓我醍醐灌頂，原來之前的虛張聲勢，是在害怕，因為她所有的喜歡我都感覺不到了。這句話好像才是我一直等的。我楞了幾秒。

正常情況我應該是會反駁，可是那天我突然想通了，決定面對自己的內心，我真的在害怕。“對啊。我一直以為你是喜歡我的，你這麽說。我也感覺到了。我一直都很相信，可是剛才，你做了什麽？我想之前是不是我自作多情了？你說，我還怎麽相信你？相信你喜歡的人是我？”

“你們之間的事，沒當著我的面，我可以裝作不知道，也就忍了。可是現在，你毫不避諱的擺在我面前。你覺得合適嗎？你真當我是個木頭人，沒有心嗎？在我面前藏好了，捂嚴實了，不好嗎？為什麽要讓我知道？”我的情緒越來越激動，我慌了，因為我暴露了自己的內心，我很不安，在拼命掩飾不安。

她走到我面前，彎腰，右手扶著我的後腦，吻落到我的唇上。

“現在相信了嗎？相信我喜歡你了嗎？”她稍稍錯開了一點點距離，看著我的眼睛，輕聲問我。像是害怕驚擾到兔子的小女孩。

我沒有回答她的問題，手繞到她的腦後，拉進我們的距離，學著她的動作，吻了她。

突然外面響起了鞭炮聲，也許是別人家裏有了喜事。聽見聲音，我停下，皺起了眉，太吵。忽然，鞭炮聲變小了很多。是她用雙手捂住了我的耳朵，對著我笑呢。

這個人好像沒心沒肺，現在對我這麽好算什麽？打了我一巴掌，又給了顆糖？

我明知道，華麗糖衣裏包裹的是一顆穿腸□□，可只要是她給的，即使猶豫，即使害怕，最終我也會吃下去。

我已經不想離不開她了。我開始習慣每天有人時不時騷擾我，隨時隨地告訴我，她在做什麽，一會要去哪，自己在想什麽;習慣每天早上起來第一件事情是查看有沒有收到她的消息，會收到她的語音，也許是一句話，也許是一首歌，偶爾收到她的自拍，我會嫌棄她。甚至晚上醒來，都會查看有沒有她的消息。

以前常常會接到她氣急敗壞的打來電話，大聲的質問我，為什麽不看消息！現在想起來，也許這就是喜歡了吧。

我做了一個決定，我說：“你們不要再聯系了，好嗎？”

她猶豫了。我也明白了，從開始就錯了。

好幾次拿起手機，又放下。

猶猶豫豫了許久，才鼓起勇氣打開了它。

如果當時你回頭，我一定不會放手，林霖。

這句話是一枚□□，“嘭”在我的心上炸裂，炸碎了我心口的門。被我一直壓抑的情緒，一下全爆發出來，腦子一團亂。眼淚決堤一樣，心臟生疼著。

忽然明白，原來剛才我還可以回頭。

我發瘋似的後悔，當時為什麽不轉身？為什麽不回頭？明明知道，我有多舍不得，多想不顧一切沖進她懷裏，多想丟掉那些亂七八糟的事，然後告訴她，我們在一起吧。可是我都沒有。

因為離開就是離開，我不可能再回去了。

當我們隔著那道門的時候，我知道到她在等我。只是我忽略了原因。

後來，我常常在想，如果我沒有那麽固執，回頭找她了，那我們的結局會是怎樣？

可惜，這個題已經是無解了。

在我們的故事裏，因為有第三個人的存在，我總覺得受了很多委屈，覺得自己忍讓了太多。

每一次吵架，我一定是贏的那方，我說出的話，只會一句比一句狠心，冷戰從不會主動求和，因為我認為是她對不起我在先，我怎麽樣都不算錯。可是我真的沒有錯嗎？

直到有一次，她問我為什麽總是不讓她贏？

為什麽？因為你的濫情，花心，讓我覺得你欠了我？忽然間，我意識到，我錯了，我只是用贏，來證明她是在乎我的。明明可以有更好的方法，可是我固執的選擇了最笨的。

她是我人生中的意外，我沒有想過在我們之間會發生這麽多故事。我並不是一個好相處的人，有時跟朋友的相處都會有些不自在。遇到她以後，我就更慌張了。我希望她能收起她的濫情和花心，以為她能明白。可是我不說她怎麽會知道？

若是我能夠主動一些，能去為我們之間多爭取一些，哪怕只是一句話，也許我們可以一起跨過這些障礙。然而，我一味的逃避，忘了前進是什麽樣的姿態。所以，我輸了，一敗塗地，一塌糊塗。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）