“我又見到你了。”夢境之中, 我如此對她說著。

我分不清, 到底是‘我是她’, 還是‘她是我’, 亦或者我們誰也不是誰。

她端坐在漂浮無序的數字中，俯視著我凝視著我, 與我所差無幾的臉上籠罩著光輝。如此，我只能仰望著她, 開口說出到這裏的第二句話, 一個一直想問的問題。

“我應當如何稱呼你？”

“箜篌。”她說出兩個字, 向我湊近了一點，我才發現原來她並沒有在笑。

我擡著頭, 以為倔強不屈的擡著頭, 再問：“那我呢？”

她的回答比之前多了一個字，“岳箜篌。”

“有什麽區別嗎？”

“有。”她點頭，那一片數字堆積成的灰色雲朵飄到我身邊, 她伸手觸摸著我的發頂，一瞬間我就感到了寒涼。她的聲音該是我一樣的“你有名有姓, 有家人有好友有未來, 有雖然不幸但是依然可供追憶的過去, 而我沒有。”

“我舍棄了它們。”然而她的語氣輕描淡寫，恍然她說的東西只是一口已經吐出的煙雲。

我思索著她說的話，在還未想通的時候，執拗又幽怨的說著：“然而我也失去了老師。”

“是不是，比起我來她更加喜歡你？”我將話題突兀的引向了不在場的另一個人。

聞言她竟然輕笑了一聲, 我知道她的笑裏面不是嘲諷。

“傻孩子。”她像一個長者，慈祥又無奈。

是我看錯了嗎？是我意會錯了嗎？我在她眼睛裏面看到了憐愛，看到了可惜，更看到了那一點點稀少的羨艷。

“你看，如果是我的話我就一定不會這麽問。”

“你還小。”她這麽說著，和平常家裏避諱小孩的家長沒有什麽區別。

“我想知道。”我同她對視。

她毫不否認的點頭，“是啊。”

這個肯定的答案就像是細細絨毛被風吹進了我眼睛，即使我百般不情願盡力忍受，它還是讓不停眨著眼睛擠出渾濁的刺痛。

“可是那又如何呢？你為什麽要來追究她愛不愛，愛得深不深呢？”

“本來就是無力回天的事情了。”

她說的話太赤裸，讓我眼淚順著還未幹涸的淚痕覆生。

我摸著臉上冰冷的液體，不禁想著，是不是我的脆弱對比了她的頑強，才讓老師有如此選擇呢？

“我都沒有否認過，她愛你，你又何必問那種愛更甚呢。”

“愛就和苦難一樣，都是不能比對的。人之苦難並不會因他人更苦而消減，愛也是這樣，都不過是又如何。”她緩緩向我說道，還是那麽的平靜不動移。

我偏偏不順著她的話想下去，任性的再問：“我和你愛的是同一個人，她亦同時愛過我們，你就沒有想法嗎？”

“我該有什麽想法，事已至此。”她也偏偏不順著我的話想下去。

我們是兩個人吧，我們對峙著，以各自的姿態，可我們不是在敵對。

“我還能繼續生活下去嗎？”

“你是我留下的半片魂魄。”

我們兩個人的聲音同時響起，就算不是同時這兩句話先後出現也不會違和。

“當然可以。只要你想，你就可以生活得很好。”我不知道，這是她第幾次肯定了。

“我明白了。”

我這麽說著，實際上似懂非懂。

在夢醒之前，我在她的身後看到了一個人，似乎是熟悉的臉卻帶著陌生的神情，以萬丈光芒簇擁，沒有看我一眼。

我明白了，我只是一場愛戀中稱不上波折的配角。

不過我的所有問題都只是源於臆想的不甘而已。

事實上，在老師走的時候，我竟然出奇的沒有覺得難過。我不應該這樣的，老師是我愛過的，是牽過手接過吻討論過未來的。應該為她而難過，為她離開人世而難過，為她離開而難過。可是，可是我竟然在收到死訊和看到黑白照片的時候，沒有覺得有任何的難過。

我之前覺得自己是釋然了，然而我真正的釋然卻是在現在這一刻。

就這樣無所謂了吧。在夢境之中合上自己的眼，前來為我解惑的箜篌目送著我離開。

如她所說，我還小有很多東西可以慢慢的明白，也有長長的未來可以走。

後來的一個冬天，我所居住的城鎮下了一場很大很大的雪，就像十幾年前孤兒院的雪一樣，而我的養父在那一場大雪中出車禍離世。我很難過，但是沒有絕望。

我竟因為失去，而痊愈。

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