接下來節前的這一個星期，嚴默變得很忙碌，又恢覆到他以前晝伏夜出的狀態。

我們雖然“同居”著，但是我又見不到他的面了，更別說我期盼的他每天接送我上下班了。我們每天只能靠短信和電話聯絡，剩下的就是在家裏互留紙條。

我想不明白嚴默他們那個圈子到底是什麽毛病，好好的工作非要拖到深更半夜才做，然後放著大好的白天就這麽浪費了，再然後就是惡性循環，作息時間永遠跟正常人反著。

其實仔細想想，我們做媒體的作息時間也不正常，往往熬了一夜趕稿子或者出片做後期什麽的之後，也要很費勁才能把作息調過來。可是我願意把作息調得跟正常人一樣啊，嚴默呢？他更眷戀他的黑夜吧？

因為見不到嚴默，我一個人也懶得做晚飯，這也是我以前為什麽經常不吃晚飯的原因：一個人吃飯很沒意思，而且吃飯的時間往往還沒有做飯的時間長。可是一想到第二天下午嚴默起床以後還要吃飯，我便每天強打著精神簡單的炒兩個菜，吃兩口便全放在冰箱裏，再留張便條在冰箱上，提醒嚴默醒來以後要吃。

剩下的時間便無所事事，因為我的工作變得很輕閑，輕閑到我一時無法適應了。

星期二我一到辦公室，就看見意氣風發的老喬跟了進來。老喬前一天接到了我的消假的電話，第二天就特意過雜志來跟我談話。我是不是應該覺得受寵若驚？實際上並沒有，我跟他熟到連茶都不願意給他倒。

大概是我這一年的身體情況嚇到了老喬，所以他希望我不要再那麽拼命、那麽操勞，而是可以從日常繁重的稿件中抽離出來，做一些管理工作。

其實老喬早就有意使我成為公司的管理層，而不只是一個雜志的執行主編，他甚至希望我可以成為他的合夥人，參與他其他的項目。他老早以前就和我談過這件事兒，但是我一直沒有正面答應過他，一是我不想成為一個生意人，而另外一個主要原因就是雜志社一直沒找到一個可以挑大梁、能讓我完全放心的資深編輯盯著，這一點老喬也是知道的。

其實對於老喬的提議，我知道他是好意，畢竟我現在歲數越來越大了，而像我這種不會忽悠的性格、又是一個女人，在平面媒體圈做到執行主編基本上也就做到了頂頭了。而作為一個夕陽產業，平面媒體即使做到頂頭也不如在一個IT公司裏做小兵：如果所在媒體年度沒有更大的盈利工資不可能再提高，而個人發展空間也到此止步了。

至於轉行，編輯能轉行去做什麽呢？當然，可以裝作一派為人師表的樣子去電視上忽悠，甭管是講課還是當嘉賓都有多很多門路混個臉熟、打通人脈，但我拉不下臉也開不了口，我沒有嚴默那種面對萬人也不會怯場、甚至會越來越high的勁頭；除此之外，如果轉型我也可以進企業，寫策劃、文案、公關稿什麽的，壓力小掙得多；當然，也可以去考公務員，工作輕松，還有福利待遇。

但是，這些有意義嗎？我自認為不是一個追求名利的人，不習慣拋頭露面的生活，而且我也不願意為了一點兒小錢人家讓寫什麽就寫什麽，更不想進機關過那種死人一樣的生活，所以那幾條出路，對於我都沒有任何意義。

就因為這樣，我有時候覺得我像是另外一個嚴默。或許是我私心裏太崇拜灑脫的嚴默了，或許是嚴默把我潛移默化了，反正從畢業後我一直堅持著不要走入體制內。即便我剛畢業的時候我爸就曾想過給我安排進一個不錯的機關，混個兩年提提幹什麽的，但是我堅決不同意。

我想用我的力量追逐著我內心的真理、正義、公平，就像嚴默所要追求的一樣。可大概因為我是女人，所以我要比嚴默容易妥協，我沒他那麽固執。在別人善意給我指路的時候，不能不多少領一下情。

這是人之常情，也是人情世故，更是游戲規則；我不是嚴默，我無力抗拒明顯的善意，我更無力不識擡舉。

就如同老喬現在給我的建議，我知道我不能再一次拒絕了。所以現在的我不得不努力的轉型去做一個管理者，而不是一個執行者。雖然我內心知道，我更適合做一個勇往直前的開疆者，而不是一個老道圓滑的守業者。

老喬真的很好，在他一年又一年的計劃中，他永遠都會首先想到我，並且我為安排得好好的，我也真的感激他。

在明年的計劃中，老喬很大方的給我的月薪又提高了近一半，而工作量卻明顯減少了。此外，他在我住院的這段時間幫我招了一名有經驗的資深編輯——古意。看著古意那一大長篇的海內外背景介紹，我只覺得我們這個小地方怕是會委屈了他。可老喬卻說，以後有什麽要寫大文章，就讓這古意來寫，不用和他客氣。而我的任務就是把握雜志方向以及管理雜志社這些人。

老喬還給了我一個新的title，一個行政級別：勢文化傳播集團助理總裁——這個集團是我們雜志出資方所在集團。這集團是除老喬和他三個志同道合的朋友一起辦的，還有一部分外資。集團的人數並算少，少說有五六十人，主要的工作是做公關、策劃、會議營銷等一系列工作。至於我們那本雜志，真的是這個集團小小的一個獨立部門。但是現在老喬把我的職位升了上去，也就代表我們雜志的級別也有所提高了。我知道，做一本中國最牛的雜志一直是老喬的一個夢，過去的一年我們取得的成績還不錯，這也是我唯一能報答老喬的地方——我要極有所能的把這本雜志做好、做下去。

交待完我新工作的方向以後，老喬又殷殷的叮囑我要更多的外出應酬，show face——他說——多認識一些人、擴大交際面也是必要的。接著他就絮絮叨叨的告訴我聽說洪子燾最近和一個名氣不算小的明星打得火熱，然後又旁敲側擊的說我脾氣不好才會老生病，言外之意卻是抱怨是我把洪子燾氣走的，可接下來他又語氣一轉安撫我說男人就是小孩子，哄哄就好……氣得我搶白了他一通，讓他沒事兒的話趕移民去美國，不行就申請政治避難拿綠卡，也好陪陪他女兒妞妞。老喬又哼唧了幾聲，走了。

對於老喬安排給我的這些新工作安排我其實覺得很難受，我怕我離開文字，會失去最終的價值；可老喬卻說得情真意切，我明白他是為我好，他並不是想要架空我，而是希望我能更好的在更大的圈子裏站穩腳跟。可是我還是很煩躁，我不知道自己能不能勝任這份我從沒接觸過的工作，我沒有自信；況且我更留戀文字。

我想和嚴默聊聊我的工作，可是他卻忙的沒有時間和我聊天、沒有時間和我見面。

於是我只好在MSN上和許欣聊起了我的猶豫。我沒有和她說我又和嚴默在一起了，她也沒有和我提嚴默，我想也許她在美國沒聽說嚴默在國內的新聞吧。我們只說我的工作上的煩惱，許欣給我的建議是讓我嘗試著去不抱成見的學習做一名管理者，畢竟管理者是哪行哪業都需要的，而一個編輯，除了編輯還能做什麽呢？編輯的最高理想是農夫、山泉、有點兒田，卻能有幾個人做得到呢？老喬都沒那麽灑脫，又何況我呢？

我覺得許欣說的對，今時不同往日了，我不再是單身一個人，可以想做什麽就做什麽，不計較收入與回報。現在的我，馬上就要和嚴默結婚了，而我們還一無所有。而嚴默那個在外界看起來也許還不錯的工作，其實是完全沒有保障的。誰知道他下一張唱片到底什麽時候能出？出了以後會不會有人買？誰知道嚴默會不會因為什麽原因又和唱片公司鬧翻？如果鬧翻了那筆巨額的賠償金我們要怎麽陪？還有嚴默他媽借他的那錢，我們什麽時候才能還上……

我頭很疼。嚴默不是沒和唱片公司鬧翻過，我們上次分手之前他和那家現在挺有名的唱片公司扯了大半年的皮，後來還和唱片公司的一個工作人員打過一架，當時都鬧到了派出所，還是我給他繳了罰款才把他接出來的。如果不是他這壞脾氣，說不定當年，或者更早一些、甚至10年前他就出了唱片、成名了，早就不必再為金錢而擔憂了。

嚴默，他是什麽事情都有可能幹出來的。

我不得不做最壞的打算：如果嚴默的唱片沒出，或者他的唱片賣得不好、他紋身店的生意開春之後依舊沒有起色，他可能又會身無分文，或者還有可能要賠償公司大筆的錢。所以我必須做好他掙不到錢甚至賠錢的打算，我要把這份錢盡可能早的準備出來，我雖然存了小40萬，但這筆錢如果要賠償肯定不夠用。而且他也今時不同往日了，現在的他不再年輕了，而且他那條“腿”不是一勞永逸不用換的，如果我們條件好一些的話我想再去給他配一條備用的。除此之外，既然我和嚴默要結婚了，我不得不為我們的日後做打算，我要留出我們養老的錢來，這個世界變化太快，趁著還算年輕的時候我可以再多吃一些苦，但是我希望我們的老年可以過得舒服一些，不必再為金錢而奔波。

越想腦子就越亂。

錢錢錢錢錢！已經快把我壓得窒息了。

可是在這個轉型期的開始，我依舊無所事事，沒有人管我、催促我做什麽，我好像需要做的只是每天去集團參與那些個沒完沒了、毫無實際意義的會議，或者去參加各種應酬，把我的face show給所有人看。與文字工作的緊張性、明確性、摸得著看得見比較起來，管理者更像是個漫無目的地的游蕩者，所以我就有更多的時間用來胡思亂想，哪怕是在開會的時候、應酬的時候甚至是一對一談話的時候，開小岔也不會有人發現。

因為無所事事，而又見不到嚴默，我開始動手搬家。

我本以為搬家只是件簡單的體力勞動，正好可以緩解我腦袋裏那些糾結在一起的東西；可誰知道，搬家不僅是體力活，還是個可以打開記憶閘門的機器。

我開著車一趟一趟的從家把我的東西運到新家，而那些一百年都忘記要收拾的東西就這麽都跳了出來——

我翻出了我那次大出血的醫院病歷，上面記載著我的病癥及用藥情況，那年代醫療檔案還不健全，所以這東西才會出現在我家裏，可是病歷上醫生那龍飛鳳舞的字，我有一大半都不認得，我只知道，這一打薄薄的紙，宣告了我沒有機會再做母親了。天知道現在的我是多麽想有一個孩子。如果有一個孩子，嚴默不在我身邊的時候就不會那麽難熬、不會胡思亂想了吧？

我從一推CD中找出了許欣給我的那張嚴默的專輯，吹掉盒子上的土，我把那張CD插-進了我的筆記本裏，然後記憶中的SOLO就流淌了出來，接著是嚴默熟悉的聲音，聽著聽著我就不自覺的流出了眼淚。這個男人，真的從我給了他那枚“戒指”以後每天都會對我說他愛我，即使我們見不到面，他也會打電話告訴我，他愛我；而且他真的自己在自己的左手無名指上紋了一枚戒指，我沒看見他人，只看見了他讓野馬傳給我的一張照片，那“戒指”四周紅紅的。我想我應該給他買一部智能手機，起碼能拍照片、發彩信的；他那部N年前的諾基亞，就連老年人都沒有在用的了。

我不知道從哪裏掉出了一張嚴默當年畫的素描。我以為早在7年前我們分手的時候，我就把所有有他痕跡的東西處理得幹幹凈凈的呢，可是那張紙還是在我收拾東西的時候掉了出來。畫上是我的裸體，我突然想起了嚴默畫這張畫的情景：那是我上大學時，我爸媽出去旅游的一次，他們以為我會住校，沒想到我卻大膽的把嚴默帶回了家住。那一天，我們喝了我爸的紅酒，聽著音樂甚至跳了舞，然後嚴默帶著我在客廳的沙發上做了起來。我洗過澡後嚴默卻不讓我穿衣服，讓我斜靠在沙發上，畫下了這麽一幅畫。嚴默說紙和筆都不對，但是我依然覺得這幅畫畫得很棒，這也是我第一次發現我的裸體竟然是這麽美。但是我還是害怕我爸媽會發現這畫幅，於是把它隨便夾在了一本書裏，把那本書藏了起來。而今天，它又陰錯陽差的出現了，喚起了我那段記憶。

記憶這種東西，有甜蜜也有苦澀，可是當它再次出現的時候，又總帶著一股夢幻的色彩。14年的回憶足夠裝得滿滿一車了吧？於是我載著這滿滿一車的回憶抵達了我和嚴默的新家，在這個新家裏，我要所有的回憶都美好！

我給嚴默發了條短信，只有三個字：“我愛你！”

1分鐘後我接到了嚴默的電話，他的聲音疲憊而沙啞：“怎麽還沒睡？”

“就要睡了。”我騙他，其實我現在在新家，計劃再拉一趟東西才回家睡覺，“很累嗎？”

“不累！”嚴默的聲音提高了幾個分貝，“元旦咱們去玉淵潭吧，聽我們公司的同事說那兒有冰雪節。咱們還沒一起去過公園呢。”

“元旦你能放假嗎？”我對於嚴默的工作作息時間已經徹底不抱什麽希望了，我才不相信元旦他能放假呢。

“能，當然能！我問過杜革了。”嚴默說得很有把握，“正好元旦的時候咱們把家也搬了，請大王帶著老婆孩子來家裏坐坐，然後……”

嚴默猶豫了起來。

“然後什麽？”我不明白的問他。

“然後……如果可以……是不是請你爸媽吃頓飯啊？”

我沈默了，難道他還嫌那天不夠尷尬嗎？我們是被趕出來的！

見我沈默嚴默趕快說，“要是不方便就算了，改天再請叔叔阿姨吃飯。元旦咱們上午去玉淵潭，下午你還是回趟家吧。”

“再說吧。”我的語氣沈了下去。我並不想回家。

“困了吧？那趕快睡吧。”嚴默的語氣也變沈了，沈默了一會兒才說道，“我愛你。”

“我也愛你！”聽著電話裏的“嘟嘟”聲我才把這句話說了出來，對著亂糟糟的新家，我的腦子也亂了。

可是這家裏不應該全是甜蜜嗎？於是我又笑了。我那時的表情一定很像是瘋了。

作者有話要說： 天！竟然100章了！我可真是個話癆！我真的羨慕那些個十幾二十章就能結尾的文，我收不住啊，哭ing~

那個，咩咩和默默是不是骨子裏很像呢？在內心深處他們都是異類。只不過咩咩更希望自己能像個正常人，而默默卻我行我素

可女人總要比男人先長大，長大就會變得顧慮重重、變得不快樂。面對社會的女人確實會有一些天然的優勢，但同時也有天然的劣勢，唉~

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