胡同裏路燈的燈光從後窗中射進來，那個光暈正好打在嚴默的“床”上，有些淒涼，卻也有些優美。

我披著嚴默的外衣和他肩並肩的坐在那塊硬木板上，就像很多年以前，我們倆大半夜肩並肩坐在村子裏的攀登架上一樣。

那次我問嚴默：“如果現在我從這裏跳下去，孩子會不會掉？”

那是我第一次懷孕，19歲，我以為人生走到了絕境。

19歲的未婚少女，從來都是被鄙視的：不知檢點、不懂廉恥，如果被學校知道大概會被開除，如果被我爸媽知道……我不敢想了。

腦子裏亂哄哄的，之前不知道聽誰說過的一些可怕事情這時候全都想了起來：做流產手術會死、會再也懷不了孕、會被未來的婆家瞧不起、我甚至想到了可怕的嬰靈……我真的不知道該怎麽面對這件事情，我看不到柳岸花明，只看到了山窮水盡。

我唯一能想到的，就是現在出一場意外。我以為比如我從攀登架上跳下去，把孩子摔掉，別人就不會知道我懷孕了，而只是以為我摔傷了。

19歲的我，只學會了自欺欺人。

我躍躍欲試，嚴默卻一把拉住了我的手臂，摟著我，只是不說話。

很久以前，早就為周群打過胎的許欣就曾告訴過我：如果你懷孕了，而那個男人就消失了，那個男人一定是混蛋；如果你懷孕了，而那個男人很高興，那說明那個男人值得你去愛。許欣說周群知道她懷孕的時候就很高興，不過他們都太年輕，所以那個孩子一定要打掉；可是許欣說周群就是那種值得愛的男人。

19歲的我們想問題都太簡單，以為用一個孩子可以測試出男人的愛與不愛；現在回想起來才知道那有多蠢——用一條、或者兩條人命來賭一個答案，無論如何都是輸。

可那時我懂得只有這麽多，我只能用這個標準來判斷嚴默。可用這個標準我依舊判斷不出來嚴默到底愛不愛我：他知道我懷孕以後既沒有消失，也沒有顯得高興，只是瘋狂的彈著琴，彈累了以後才跟我說：打了去吧——就像說“今天晚上吃面條”一樣平靜。

那天上午嚴默和我去醫院做了檢查，確定無誤我是懷孕了，5周。我和醫生約的下個星期去做手術。

那天晚上我沒有回學校。從天黑以後我和嚴默就一直坐在攀登架上，我不知道嚴默在想什麽，反正我是一直策劃著怎麽樣才能制造一次意外。我一直對自己說：勇敢點兒、勇敢點兒，只要從這裏跳下去，疼一下，什麽都解決了，沒有人知道我懷孕了。

可是嚴默摟了我一陣子之後，搶先跳下了攀登架，然後仰望著坐在一人多高的攀登架頂上的我，張開了雙臂說道：“跳吧，我接著你。”

真到要跳的時候，我有些害怕，甚至不敢站起來——那時候我還沒有流氓氣質，不像後來的我那麽決絕；那時的我只是一個沒什麽理想、也沒見過什麽大場面的普通大學女生。

“咩咩，勇敢點兒，有我在你怕什麽？真的沒多高，我一踮腳就能把你抱下來；來吧，站起來，跳下來。”嚴默鼓勵著我。

我閉起眼睛，站起身子，真的向下跳了下去。我想，也許嚴默跟我一樣也在策劃著意外，我跳下去，他躲開，也許一切就都解決了。

可我並沒有摔到地上，也並沒有意外發生。嚴默真的接住了我，帶著我在松軟的沙坑裏打了幾個滾，弄得渾身都是沙子。

我依舊閉著眼睛，躺在沙坑裏，心“咚咚咚”的跳著；剛才有一瞬間我甚至以為是幸福，可實際上我還是要繼續面對未婚先孕的丟人事實。在醫院醫生問我年齡的時候，我明顯的感覺到了她的鄙視。

“咩咩。”我聽見嚴默柔聲的叫著我，我感覺到他在輕撫我的長發，“你想要孩子嗎？”

我感覺到眼淚從眼角滑了下去，輕輕的搖了搖頭。

其實我真的不知道我想不想要孩子，我甚至沒想到過我會懷孕、會有孩子。我還太小，我還不知道這個世界是什麽樣的，我還……

誰會在19歲的時候就想要孩子？！可是24歲、29歲、32歲，那是不一樣的！現在的我，即使想要孩子，可能也不會再有了吧？

可是那時，我聽到嚴默的聲音繼續在耳邊響起，“我也不想要孩子。Bob Dylan在24歲的時候就出版了第4張專輯《Highway 61 Revisited》，我都已經25了，還困在這個破村子裏，操，那些有錢出唱片的都是狗屎！咩咩，和你在一起的這一年來我完全沒寫出一首歌，再這麽下去我就廢了。”

“哦。”我小聲的應了一句，以為他要和我分手。

“從明天開始得好好寫歌嘍。”嚴默說著把我從沙地上抱了起來，“咩咩，別害怕，再過一禮拜就沒事兒了，那不過是個小手術，半個小時就能做完，有我在呢你怕什麽？不過咩咩，咱們可說好了，這輩子咱們都不要孩子，也不結婚，那些都是騙人的，兩個人相愛不需要用孩子或者用一張紙來證明！”

“哦。”我糊裏糊塗的就這麽答應了，因為這比分手聽起來要好多了。

嚴默把我背到了他的背上，唱著他自己改了歌詞的歌：“哥哥背著洋娃娃，走到花園來看花，娃娃哭了叫媽媽，花上蝴蝶笑哈哈……”

我突然就趴在嚴默背上哭了起來，我們的第一個孩子，我都沒來得及給他（她）取個名字，他（她）就要走了；我突然覺得我這個當媽媽的特別對不起他（她）。

“咩咩，你怎麽了？”嚴默的聲音把我拉回了現實，黑暗的光暈中的眼淚特別明顯吧？

我吸了一鼻子，沖嚴默笑了笑，“沒事兒，只是想到了一些往事。”

“哦。”嚴默小心翼翼的問：“有關……我們的？”

“嗯。”我點了點頭。

沈默，尷尬的沈默。我只能聽到自己吸鼻子的聲音，控制不住的。

“要不要……”嚴默說得很猶豫，“不高興的往事……說出來……也許會好過些。”

“現在沒有什麽可擔心的了。”我真的笑了，只是眼淚還是一個勁兒的往外湧，我對不起那三個孩子。

“什麽？”嚴默不解的問。

“不用擔心會懷孕、會被家長發現、會被學校發現……”我的眼淚真的停不住，不管我怎麽用力，還是止不住的往下滾，“以前還以為到了世界末日了呢，真的很傻。”

嚴默把我的頭摟到他的肩膀上，撫摸著我的頭發。一年多時間沒有剪發，我的頭發已經長到及肩長了，因為參加晚宴松松的綁在腦後做了一個造型。

“再給我一年時間。”嚴默突然打破了寂靜。

“什麽？”這回輪到我不解了。

“再給我一年時間，咱們就結婚。”嚴默說得很堅決。

我一下子跳了起來，吃驚的看著坐在光暈中的嚴默。剛才在我一再的勸說下嚴默終於脫掉了假肢，但沒有脫掉褲子，於是那垂下木板上的左褲腿下是一片虛無。

真的……很刺眼。

“你說什麽？”我聲音顫抖的問嚴默，以為自己聽錯了。

嚴默拉住我的手，這窄窄的儲藏室裏，我們膝蓋頂著膝蓋，再沒有一點兒多餘的空間。

嚴默的聲音很平靜：“我是說，再給我一年時間咱們就結婚。我算過了，如果我一個月能掙4萬，也就是一天掙2000，那麽一年就能掙48萬。本來之前給你準備了10萬，你不要那咱們就拿來買車，雖然買不了你現在那麽好的車，不過……終歸……這樣咱們就可以結婚啦！”

我目瞪口呆的看著口若懸河的嚴默，不知道他是在囈語還是在說胡話。

我想要蹲下去摸摸嚴默的額頭，才發現這個窄窄的空間根本容不下我做下蹲這個動作，於是又坐回了原來我們肩並肩的位置，趕快摸他的腦門，不熱。

“嚴默，你到底在說什麽？你別嚇唬我！”

“咩咩，”嚴默繼續把我的頭扳到他的肩上，摟住，輕撫著，“分手的第三個月我就告訴了自己，掙到50萬，有車、有房，我就會去娶你！再給我一年時間，我一定能做到！”

作者有話要說： 關於不願意結婚、不想要孩子，其實是默默的童年陰影，當然這裏面也有一部分原因是他的自私與不成熟。

默默小時候是在一個極不健康、不穩定的家庭中成長起來的，他的成長經歷，伴隨著的是父母雙方兩個大家庭的爭吵與搶奪，使他覺得一切都不可信，尤其是愛情、親情與家庭，進而使種種不信任融入了他的待人接物及性格當中，並且在他的音樂中表露無遺，而這種不相信一切的態度最終對陽陽造成了不可挽回的傷害

所以，請給孩子們一個健康的童年~

☆、【番外】默語誰識（四）

我向咩咩求婚了！

呃，其實我也不知道這算不算是求婚，求婚好像都應該有戒指的，可我沒有。月底吧，到月底如果生意能一直這麽好，我就去給咩咩買一枚戒指，可是我還是不知道她喜歡什麽樣的戒指，也許應該找時間問問她。

其實一開始我並沒有打算向咩咩說我的打算的，本來我是想等我稍微有些資本、有些資格的時候再向咩咩求婚的。可是當我看見咩咩的眼淚的時候我突然害怕了，而當她說她再也不用擔心會懷孕的時候，我的心就像被剜出來一樣的疼。因為我的過錯我已經讓咩咩失去了太多太多，而她還願意這麽一無所求的陪在我這個殘廢身邊，我不能再辜負她。

所以，我一定要讓咩咩安心。而且我怕我再不向咩咩說要娶她，就再也沒有機會說了，我怕自己這麽一次次的讓咩咩失望下去，有一天咩咩會等得不耐煩，便會投入到那個叫洪子燾的男人的懷抱裏去。

那個洪子燾是不錯，年輕有為，知書達裏，配咩咩可以說是郎才女貌，可是我討厭他。在醫院看到他的那一次我就非常非常討厭他，不是因為他不好，而是因為他太好，好得讓我覺得自己就是個小醜。

這一次，我對自己說這是我最後一個機會了，我必須要把握住，我不能讓咩咩再一次從我身邊溜走了。

可是我真的能抓住這次機會嗎？我心裏並沒有十足的把握，即使退回到一年半以前，我也沒有十中的把握，但那時總要比現在有自信一些——起碼那時候我已經有了35萬，還有一條完整的左腿。

如果不是這場倒黴的車禍，也許我再拼拼命，剩下的15萬能在2年內掙齊，可誰知道……

賭一把吧，不成功便成仁。反正我也死過一次了；這一次為咩咩，也為了我自己，我必須要全力以赴。

只差一點兒，我就自殺成功了。

那是在我知道自己瘸了、而我與咩咩惟一的溝通——那把咩咩送給我的琴也沒了以後一直想做的事情。於是醒後的第一天晚上，我趁杜革去吃飯，而病房裏也沒有其它人的時候，把一只玻璃杯敲碎在床頭櫃上，用碎玻璃劃破了手腕。血流出來的時候不疼，一點兒也不疼，疼的只有我的心。我沒法用這樣的身體去面對咩咩。咩咩，我想她，可我只想讓她記住的是完整的我，而不是現在的樣子。

大概是玻璃碎掉的聲音驚動了護士以及杜革，他們沖了進來搶下了我手中的“兇器”，給我打了鎮定劑。我模模糊糊的看見杜革在我床前走來走去，隱隱約約聽見杜革跟我說，第一天咩咩就來看過我了，哭了；如果咩咩知道我自殺了一定會更難受，因為她昨天一直念叨著要我挺下去。於是在我失去知覺以前我默念著咩咩的名字，我要向她道歉，真的，我要向她說對不起和謝謝……我現在還不能死，我還要再見她一面。

接下來等待見咩咩最後一面的我，每天都是數著心跳過日子的。其實這6年我一直是這麽活下來的。在我寫給咩咩的那首歌中，我就寫過：“每個夜晚我都在祈禱，平靜地數自己的心跳”——我不知道咩咩聽沒聽過這首歌，我只知道現在我是在數心跳，卻並不平靜：這期間我摔碎了不知道多少把杜革拿來的吉它，我再也不想碰它了。如果沒有它、沒有音樂，我會不會好好愛咩咩呢？

等到第五天我終於見到了咩咩，可是真正看到她的那一瞬間我徹底崩潰了。咩咩是光彩照人的，她照亮了整間病房，可是我呢？相形見絀。

一瞬間，我暴怒了，因為我不甘；因為這6年來支持著我的信念，轟然間倒塌了——我即使有了50萬，有車、有房，又能怎麽樣呢？我只不過是個爛在床上的殘廢！我再也沒有資格娶咩咩，甚至連給她發短信、打電話的資格都沒有了吧？

為什麽只差小小一步就能到達頂峰，卻要一下子把我推到了深淵谷底？我再也沒有翻身的可能了！是我自己作的孽！

於是我忘記了說對不起，也忘記了說謝謝，而是竟然拿起了一只玻璃杯沖咩咩扔了過去，我看見咩咩額頭的血花迸出來的一剎那心就碎了，我想我們徹底完了，我們的最後一面就被我這麽毀了。

我恨我媽，自從我那次自殺未遂以後病房裏就再沒出現過玻璃杯，可是她卻偏偏在咩咩來的這一天，放了一個玻璃杯在我床頭，而且竟然在咩咩哭著跑出病房的時候追了出去！

我不要她的假好心！

我知道我媽很矯情，她一直不喜歡咩咩。這幾年來她偶爾會回國，我和她每次見面都會不歡而散，因為每次她問我咩咩為什麽不來，我就說咩咩在忙，於是她就生氣，覺得她不被重視，說咩咩不懂事兒，然後我就會和她吵。我自始至終沒有告訴她，我和咩咩早就分手了，我甚至和任何人都沒敢說過我和咩咩分手了，我怕這句話一說出來就會真的變成現實。在我心中我和咩咩並沒有分手，只是暫時不在一起罷了。

我媽從來都是自私且蠻不講理的人，從來沒給過咩咩好臉子，可這會兒因為她這個殘廢的兒子、也為了她自己能脫身，竟然假腥腥的向咩咩示好。我知道她的如意算盤：讓咩咩當我的免費保姆，給我拉個墊背的拴住咩咩一輩子；而我，真的怕咩咩會心一軟就答應她的無理要求。

於是我使勁的從床上坐起來，看，多可笑，我現在連坐起來都很困難，憑什麽拴住咩咩？好不容易坐起來以後，我撐起床頭的拐杖想要追出去阻止我媽，我以為經過一上午的熟悉，我已經可以使用拐杖了，可誰知道撐起拐杖下意識的伸出左腿下地的時候，我便著著實實的摔到了地上。

我趴在地上，只能仰望著咩咩，她的身影變得模糊與扭曲，她尖利的叫聲就像著火那天晚上的叫聲一樣，充滿了驚恐。我想，我真的應該去死了，我的醜態在她面前暴露無遺。

可是接下來的事情完全出乎我的意料：我發現我天天都可以見到咩咩，她有時候會冷冷的和我說話，有時候會一言不發的做自己的事情，有時候會哭、會發脾氣……但是無論如何，她留在了我身邊，於是我想，那就在我臨死之前無恥的再享受一下這段最後的幸福時光吧。

所以每天只要見到咩咩我就會不自覺的笑，真的，那是我從來沒有過的幸福時光，幸福得讓我覺得好像是一場夢，我甚至不在乎我是不是已經殘了。可是有一次護士給我的腿纏繃帶的時候不小心被咩咩撞到了，咩咩恐懼的眼神讓我害怕也讓我自卑：我嚇到她了。所以我恨我的腿，因為它醜陋、它會嚇到咩咩。這一刻我是如此的惱羞成怒。

但是更多的時候我是幸福的，我看著咩咩拿給我的書、彈著她帶給我的吉它，我積極的配合著醫生的安排，只為了可以待在醫院裏每天見到咩咩，只希望時間能夠停止，我甚至希望自己可以永遠住在醫院裏，這樣咩咩就會天天來看我、天天陪在我身邊了。

可是這美好的時光勿勿過去了，我收拾行囊準備出院的那一刻竟然是對醫院的留戀。

現實就是殘酷，甚至比我能想到的還要殘酷……

因為沒有醫療保險，也沒有任何商業保險，回家經杜革一算我才知道最近的開銷有多少——杜革幫我租了獨立的病房和保安，這筆費用著實不少，好在杜革很仗義的幫我承擔了一部分的開銷。其實我本來沒打算配假肢的，反正我也不會活太久了，只要為咩咩處理好手頭上的事情我就可以安心的走了，可是杜革死活不同意我不配假肢的決定。我怕我不裝假肢杜革會有所查覺，會告訴咩咩，最終會破壞我的計劃，所以我終於聽從他的建議配了一條2萬塊錢的腿，真的挺貴的。其實，我寧願把這2萬塊錢給咩咩留下來。

杜革走後我算了很久，發現能留給咩咩的只有10萬塊錢了。這是我最初存的那筆錢，本來是要和咩咩結婚用的，但是現在的我肯定沒有和咩咩結婚的機會了，那這筆錢就給咩咩留做嫁妝錢吧，一樣是結婚，只不過新郎不是我了。我心裏難受，而且我知道10萬塊錢真的很少，但我再沒有更多的了。

本來房子也是為咩咩才買的，或者可以叫做婚房。但是婚結不成，婚房也沒意義了。我是想把房子也留給咩咩，可是現在我身上有小王這條人命，我不能不聞不問。

小王並不是我們公司的人，而是跟著車一起租來的。他是上了保險的，但是保險賠償太少，少得讓人覺得人命就是個笑話。

一個月的朝夕相處，我和小王已經很熟了，我和樂隊的人經常會和小王輪著開車，我們每個人都知道長時間的開車會讓人很疲勞，所以一個人開車的時候另一坐在副駕駛位置上的人就要和司機聊天。

因為和小王聊天，我知道他家的情況並不太好，生活壓力挺大的。他是外地人，年紀挺輕，卻已經有了一個1歲的孩子。聊天的時候小王經常和我說起他的兒子，休息的時候也總是讓我看他兒子的照片，照片上的小孩兒虎頭虎胖的，很招人喜歡。

其實我以前真的不喜歡孩子，接觸過的小孩兒也不多，只覺得小孩兒很煩，是累贅。但是因為這一個月小王總在我耳邊說著他的幸福家庭、他可愛的兒子，所以漸漸的我發現自己也開始憧憬有自己孩子了。有時候坐在車上抱著咩咩送的吉它睡著了，還會夢到咩咩挺著大肚子的樣子。我開始懺悔我做過的事情，我曾經那麽堅決的放棄了三個孩子，只是因為我的自私。如果我們的第一個孩子活著，現在已經11歲了，都快要是初中了。我真的是個劊子手。

我想把賣房子的錢給小王的老婆和兒子，讓他的兒子起碼能有一個還算穩定的童年；因為我的原因那孩子已經失去了幸福，我不能連溫飽都要奪走他的。

所以我已經對不起咩咩了，只能再繼續對不起她了，在我不知道該如何平衡的時候，我只能還小王的情，而欠咩咩的債。下輩子吧，雖然咩咩不相信有下輩子，但是我相信，我相信下輩子我會報答咩咩的。

可是接下來的一切完全都不在我預想當中。

咩咩竟然一星期來我這裏兩次。她每次來我都想問她喜歡不喜歡這間房子，但每次都忍住了，有些事情沒必要給咩咩徒增煩惱。我看得出來，咩咩過得並不快樂，她的工作很忙、她的臉色很差、她的身體看起來隨時都有可能倒下。

為了咩咩在我這裏不再辛苦的準備晚飯、收拾房間，我開始學習做飯，沒想到做飯其實是件很有意思的事情，就像做音樂一樣，需要搭配、需要設計，才能色香味俱全、才能讓人滿意。

但事實是不管我如何用心的做飯，咩咩卻幾乎不怎麽吃東西，我發現她學會了抽煙和喝酒，而且煙抽得很兇。接著我發現她的胃出了問題，與此同時我發現了她的慌張，那時的她並不像她平時表現出來的那麽鎮定，平安夜那天夜裏咩咩抖做了一團……所以從那一刻起我決定要活下去，我要為咩咩掙很多錢，讓她過衣食無憂的生活，讓她不再孤單、不再被病痛折磨，只要她需要我，我會一直在她身邊；如果她不需要我，我就悄悄的躲在她附近保護她，絕不讓她發現。

好不容易，我們才說好了要好好過幾天，到明年再一次分手，可這時候我犯了一個愚蠢的錯誤……

因為從醫院回來我就又開始抽麻。抽麻能讓我忘記幻肢痛，抽麻可以讓我看到我和咩咩結婚後每天晚上坐在一起吃飯的情景，抽麻能讓我感到幸福。我知道這些都是虛幻的，可是這些虛幻讓我覺得死而無憾。我後悔當初自己不懂珍惜。

接到杜革電話的時候我剛剛醒，還沒有意識到發生了什麽事情。結果杜革的話把我嚇出了一身冷汗，我從沙發上掙紮著起來才看到扔了一地的吃穿用度的東西。可是不管我怎麽想，都想不起咩咩什麽時候來過，我只知道，咩咩這回真的走了……

我真的是準備最後再飛這麽一次的，我真的想要為咩咩活下去的，我真的希望第二天可以和咩咩度過一個值得回憶的夜晚，我甚至設計好了明晚的菜單，可是……我真的是個白癡。

接下來的事情更加脫軌，一本八卦雜志拍到了我陪咩咩去醫院照胃鏡的照片，他們竟然說咩咩是去墜胎！當杜革把那篇報道放在我面前，氣急敗壞的大聲叫罵著要我出去不要帶肘杖的時候，我已經把那本雜志撕了，並要去找那家雜志算賬，我要為咩咩討一個說法，我擔心萬一咩咩的追求者看到這篇報道會誤會咩咩。可是我不知道那家雜志社在哪裏。

杜革一拳就把我打倒在了地上，這不是我們第一次打架，卻是他第一次勝利。

杜革沖我大聲的嚷：“你丫現在連我都打不過，你怎麽去找人拼命？！”

是呀，杜革說得沒錯，現在恐怕一個小孩兒都能把我摞倒，我再也不可能保護咩咩了，悄悄的躲在她附近保護她？真是個笑話！嚴默，你丫就是個廢物，認命吧！我在心裏對自己說。

於是這件事就被杜革冷處理下來，杜革一改之前的暴躁情緒，轉而安撫我說，這種街頭小報，不搭理他，他們就沒轍了，而且快過年了，大眾的註意力很容易被轉移。

杜革說得沒錯，年前這段日子過得很平靜，平靜到我開始心慌，沒著沒落的慌。這種心慌終於在那天下午暴發。

那天接近中午的時候我是在噩夢中醒來的，在夢中整間房子都被大火燒為了灰燼，我使勁扒著殘磚斷瓦，卻怎麽也找不到咩咩，只能聽見她淒厲的尖叫聲。大汗淋漓的醒來的時候我的右眼皮就開始跳，一直跳，怎麽也停不下來。

我很煩躁，糾結了半天才鼓足勇氣給咩咩打了電話，可是不管我怎麽打咩咩就是不接，這時候我的眼皮卻越跳越厲害。無奈，我找出咩咩的同事、那個叫曹歆的小孩兒的名片，打電話給他，沒想到他也不接，這時候我已經開始坐立難安。我又給曹歆撥了幾個，依舊沒有人接聽。

過了差不多快一個小時曹歆才給我回了電話，說他們單位出了些狀況所以沒聽見電話響。當時我也沒太在意，而是跟他寒暄著，可是說著說著我突然覺得不對，問他單位出什麽事兒了，然後就聽見曹歆在電話那兒頭說他們主編剛剛吐血暈倒進了醫院。

我當時就失態的哭了，我想起了剛剛做的那個不吉利的夢，我怕會一語成讖……

趕到醫院的時候咩咩她們雜志社的許多同事都在，不只那個我老早就聽過名字卻沒見過的喬露華在，而且咩咩的爸媽也在。

咩咩的爸媽看到我出現很吃驚，也很憤怒，他們不允許我去看咩咩，我能理解，過了6年這些我都能理解了。所以我當著所有人的面給咩咩的爸媽跪下了，磕了頭，並且保證等咩咩一醒就走。咩咩她媽大概是被我哭得心軟了，答應由我守護咩咩一夜，但僅此一夜，等咩咩醒後我就得立刻消失，並且以後再不許糾纏咩咩。

我答應了，可後來又食言了。我沒辦法在這個時候把咩咩一個人像上次一樣丟在醫院，咩咩問過我“在我最需要你的時候你在哪兒？”；同一個錯誤我不能犯兩遍。

我很享受每天早晨給咩咩送早飯的時刻，我仔細的挑選食譜，要確保食材新鮮且有益健康，看到咩咩的臉色一天天好轉起來我尤其的欣慰。

可是，那天我看到優雅迷人的洪子燾坐在咩咩的病房中侃侃而談，而那擺滿了一病房的精美飯食更是我想都不敢想的，我才發覺這一陣子被我當做寶的飯菜是那麽的寒酸，恐怕對咩咩而言是勉強下咽的吧？我給不了咩咩錦衣玉食，甚至連粗茶淡飯我都給不了她，我又自不量力了。

50萬，我掙了6年都沒掙夠的數字，估計對於洪子默來說只不過是一天的進項吧？我聽見咩咩對我說別再來了，我想我懂了。

但是我一定要為咩咩留夠50萬和房子，不管她稀不稀罕，這是我早就在心底承諾給她的。所以我決定不把房子賣掉，而是找我媽借了30萬賠給小王家。

這是我有生以來第一次主動給我媽打電話，她倒是有時候會給我打些電話，但多是話不投機的吵起來；我出事之後她給我打的那幾次電話倒是一改常態，讓我要好好待咩咩，勸我和咩咩結婚；可這次，她一聽說我找她是借錢就沈默了，然後幽幽的問：“是不是溫陽的主意？”於是在電話中我們又吵了起來，不過最終的結果是我獲勝了，我媽給了我30萬，歸還時間是無限期，所以我們的房子保住了。

接下來我就去找杜革幫我接活兒。本來杜革不同意，他讓我這一年都要低調一些，不要引起大眾或媒體的關註，省得到時候把我折了一條腿的事情抖擻出來就麻煩了。對公司內部杜革都封鎖了消息，他真的很小心，很怕這件事被曝光，畢竟他對我下了本錢、下了心血的。可這時候我已經顧不上我們的兄弟情誼了，咩咩還躺在醫院裏，我必須要掙錢！

於是看杜革不同意我就威脅他，說如果他不給我接活兒，我就自爆這條新聞，反正我光棍一條，名聲向來也不好，沒什麽可怕的。於是杜革無奈，給我接了一場酒吧情人節開業的表演，但要免費當DJ，並且要帶公司立捧的新人一起去，酬勞是3000，剩下的全歸公司；杜革前一陣子因為我的緣故虧了不少錢，最近手裏緊，我明白。所以我立馬兒答應了，每天不分白天黑夜的練琴，還自己寫了主持用的臺詞，每天在廁所對著鏡子練習怎麽說話。

我說什麽也沒想到我能在除夕這天再見到咩咩，可是當時的場面很尷尬。我曾經跟咩咩說過，家裏沒有其他女人來過，這是實話，我沒有騙她；可誰知道那天杜革竟然帶了新人在除夕這天登門串臺詞。其實我也知道杜革是好心，怕我一個人在除夕這天出事兒，所以我不怨他，要怨就怨我自己底兒太潮，這種情況難免會被咩咩誤會。

我不知道算不算是因禍得福，接下來咩咩在我這裏住了三天，因為她腳崴了開不了車。接著在大年初一那天咩咩竟然向我提出了結婚，當時我高興得差點兒暈到，差點兒稀裏糊塗的答應下來，可是理智告訴我：不可以——咩咩應該和好男人在一起，起碼要像洪子燾那種級別、地位的男人才配得上咩咩，而我，不配。

就這樣，當咩咩的腳消了腫以後她就頭也不回的走了，我們又一次結束了。

可是緣份這種東西真的很神奇，或者說那個叫做“LOVE 98”的地方很神奇。當初那個叫Matha的酒店公關，在排練的時候跟我說，那個酒吧是被他們大老板施了魔法的愛情福地的時候，我還不信，以為她只是在和我調情。結果情人節那天晚上我和咩咩就真的在這個愛情福地“LOVE 98”再次相遇了，而且我竟然還酒後失言，向咩咩表白了。

酒醒以後我真的很後悔，我不僅又把咩咩拴在了身邊，而且讓咩咩看到了我的腿，她一定嚇壞了；可是當咩咩拽著我的領子瘋狂的問著我愛不愛她的時候，我心裏又是高興的，我一下子弄清楚了咩咩還是愛我的，她之前並不是一時沖動、或者可憐我才提出要和我結婚的，所以無論結果如何我都是幸福的！

可是這幸福裏卻總是混合著濃濃的悲傷，那種悲傷到底是什麽我也說不清。那陣子我迷上了一首悲傷的老

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