投案自首真的需要魄力，特別是我這種殺人犯有可能會被判死刑，我要面對死亡，但沒有別的選擇。一想到逃亡的日子，心靈的折磨難以承受，也許死對於我來說更是一種不錯的解脫。

我想回去見見我王哥和我幹爹然後就投案自首，後來我坐車回去見到了他們，他們都很驚訝我能回來。我幹爹說：“公安局時常來找我，問你的情況，你怎麽還回來了？”我說：“幹爹，這回不用他們來找我，我要去找他們了。我欠的債也該有個了結了。”

我心想這一切都該結束了，我和他們兩個喝起了酒，酒桌上的氣氛相當壓抑，沒有往日推杯換盞的情景了。他們也都不說話，我端起酒杯說：“都怎麽了？我回來你們不高興嗎？來，幹一杯吧！今天好好喝點，也許這是我陪你們最後一次喝酒了。”我忍住了淚水，但眼淚卻在眼圈裏打轉。我幹爹哭了，趙哥也哭了，我實在是忍不住了，也哭了，淚水滴到了我的酒杯裏。我用胳膊使勁擦了擦眼睛，說：“都別哭，投案自首是我唯一的選擇方式，今朝有酒今朝醉，這有可能就是我人生中最後一頓酒了。喝得高興點！來！”我端起一杯酒幹了，說“幹爹，您別哭了，兒子不值得您為我流淚，我是個殺人犯，您就當沒有我這個幹兒子。”幹爹哭得更厲害了，我說：“幹爹，以後要保重身體啊！錢花光了可以再掙，身體好才是最重要的。”幹爹抱住了我，哇哇大哭，他說：“兒子，以後要保重啊。”他用雙手拍了拍我，我當時太難受了，眼睛也哭紅了。

王哥給我拿了五萬元錢，說：“這是小店的分紅錢。”我說：“王哥，您現在給我錢也沒有用啊，也許過了明天我就不用再花錢了，還是留給孩子上學用吧！”王哥使勁地握住了我的手，哭著說：“兄弟啊！哥舍不得離開你啊！”我哭得更厲害了，一下子抱住了王哥，說王哥我更舍不得離開你啊，我不想死啊。當時的那種心情，無法形容，我心裏別提多難受了，好像有個人用刀在不停地劃我的心，我的心像千刀萬剮一樣難受，眼淚不停地往下流。幹爹說：“兒子，要哭就哭個痛快，別憋著。”我放聲痛哭，哭了很長時間。

後來我長嘆一口氣，對王哥說：“以後別在嫂子面前提起我，時間長了她就會慢慢地忘記我。”王哥點了點頭，我又說：“王哥，以後更不要在孩子面前提起我，不要讓他知道他的叔叔是個殺人犯。”我又向地上倒了一杯酒，跪在地上說：“爸、媽，兒子以後有可能再也見不到二老了，恕兒不孝。也謝謝所有支持過、幫助過我的人，我沒什麽報答你們的，在這裏，爸媽還有那些好心人，我給你們磕頭了。”我磕了三個頭，默默地祝福他們，願他們以後活得開心快樂。

一看表，現在已經很晚了，不能再喝了。王哥和幹爹都很忙，後來我說要走了，他們讓我去他們那住，可我知道我現在的身份是個逃犯，不能再給任何人添麻煩了。我沒有地方住，我在這裏殺的人，旅店根本不可能去住。我知道公安局正在抓我，只能選擇個安全點的地方。

我買了一瓶白酒還有香腸，跑到了派出所對面的花園裏喝了起來。我一邊喝一邊想，該不該投案自首，還是選擇逃跑呢？投案自首我會解脫，也許會被判死刑，這對於任何人來說都是一種痛苦的選擇；不投案呢，即使我能僥幸逃脫，也會一輩子擡不起頭。我的良心會受到永遠的譴責，這種痛苦更加的漫長。哎呀，我長嘆一口氣，我該怎麽辦？我拿起白酒喝了一大口，這酒真的很辣，我咬了一大口香腸嚼了起來。

想了想我還是選擇投案自首吧！還是面對現實吧！跑得了一時也跑不了一世，特別是當今社會，千萬不要觸犯法律。滿街的攝像頭，還有什麽網上追逃，往哪裏跑都有一張無形的網在罩著我，躲過一時但終有一天會被抓到。我告訴自己別存在僥幸心理啦，就是沒被抓到，也是痛苦地活著，也許投案自首才是真正的解脫，其實最好就是不犯錯誤，犯了錯誤也不要存在僥幸的心理，馬上投案自首才是最好的選擇，逃跑的日子不是人過的。

一陣涼風吹了過來我感覺很冷，打了個冷戰，不行得換個避風的地方。一個人走在街上看著天上的月亮，我感到了孤單和寂寞。我找了個避風的樓角蜷縮在那睡著了，真的很冷。我不停地轉換姿勢可還是解決不了問題，我心想一會兒就要天亮了，咬咬牙堅持住。我不停地打著冷戰，想在小區的樓洞裏睡一會兒，但又怕被別人發現。我的警惕性很高，心裏明白萬一有人報警被抓到，那就不算投案自首了。這個地方冷點但是沒有人註意，很安全。

老天爺好像故意和我開玩笑似的，突然間狂風大作，我覺得更冷了，心想大不了被凍死。想著想著雷聲響起，瓢潑大雨把我澆了個透心涼，我一個勁地打噴嚏，不停地淌鼻涕。不行了，我實在是受不了了，跑到了小區的單元樓裏。我還是挺聰明的，沒有在一樓待著，而是跑到了頂樓，一樓經常有人過，頂樓過往的人少，被發現的幾率小。

我脫下了衣服，擰幹了雨水掛在樓梯邊上，身上很涼，而且還有雨水，很濕，頭也不停地往下滴著雨水，褲子也濕了，這可怎麽辦？我真想敲開邊上的門，哪怕給我一條毛巾也好。我的手伸了出去又收了回來，不行！不能敲門，深更半夜的別把人嚇到，再說我是個逃犯，咬牙堅持吧！我坐在了樓梯的臺階上，很冷，受不了了，心想好心人啊，誰來可憐可憐我啊！誰來幫幫我啊！我全身發抖，後來又站了起來，牙不停地打著冷戰。我借著月光看見邊上有一個木頭櫃子，櫃子居然沒有鎖。我輕輕地打開了櫃門，伸手向裏面摸居然摸到了一床破棉被，這下子有救了。我一下子就把棉被圍到了身上，暖和多了。

我也顧不了那麽多了，不停地打著噴嚏，還不敢打出聲，用手捂著嘴害怕被別人聽到。其實走到這一步又能怪誰呢？只能怪自己，怎麽活都是活，為什麽不好好活著？我終於明白了什麽叫一失足成千古恨，沖動真的是魔鬼。現在說什麽也沒用了，說什麽也不能換回劉三的生命。那一夜過得比一年還要漫長。

第二天天還沒有亮我就醒了，一夜幾乎沒睡，全身骨頭都痛，頭又很暈，有點頭重腳輕的感覺。我摸著自己的頭感覺很熱，我感冒了，衣服也沒有幹，我得找件衣服穿不能再穿濕的了，當我走到一樓的時候看到一樓的陽臺窗戶沒有關，掛了幾件衣服。我心想先拿出來再說。我找了根木棍把衣服挑了出來，一穿大小正合適。還好我的褲子幹了，那也是我用自己的體溫把它烘幹的。臨走的時候我對著一樓陽臺說：“對不起了，我實在是迫不得已，如果以後有機會我一定加倍奉還，多賠你幾件衣服。”

我感覺肚子咕咕叫，半夜的時候就餓了。我終於知道了什麽是饑寒交迫！現在我是又冷又餓，眼睛都冒金星了，肚皮就要和後腰貼在一起了。終於盼到了天亮，我貼著馬路邊上走，很註意周圍的情況，恐怕被別人發現。

我看見在不遠的地方有個炸油條的小攤，可一掏兜，壞了，兜裏的錢都爛了，昨晚的雨把我的褲子澆濕了，錢也沒有幸免。可能是晚上冷我用手來回地搓著大腿根，把兜裏的錢搓碎了。這可怎麽辦？我後悔怎麽沒把錢掏出來，這可好，本身就感冒了，身體虛弱再加上餓，簡直無法忍受。看著眼前的油條我不停地舔著嘴唇，餓得心都慌，眼睛都放出了藍光，怎麽辦？搶？不行。我不能再犯錯誤了。

就在這時，炸油條的師傅進了屋。我看準了時機，沖了上去，饑餓戰勝了理智，伸手就抓了幾根油條。我也沒太註意那油條是剛炸出來的，把我燙得趕忙放開了手，油條掉到了地上。我一看手燙壞了，也顧不了那麽多了。我往屋裏看了一眼，炸油條的師傅還在裏屋，我就換了左手把掉在地上的油條撿了起來，轉身跑了。我的心啊都提到嗓子眼了，我跑出了很遠，找了一個偏僻的地方，開始大口大口地吃了起來，什麽是幹凈什麽是臟，那時根本顧不上了，填飽肚皮是關鍵，吃吧！油條上粘著沙子和土一並被我吃下，沙粒還咯了我的牙。那也吃！人餓了吃什麽都香，三根油條被我吞下了肚子，怎麽還是餓呢？就像根本沒吃一樣。我拍了拍肚皮，不行還得找吃的。我的右手一蹦一蹦地疼，我一看都燙出泡來了。我心想：“活該，讓你偷，這回得到報應了吧！”唉呀，逃亡的路太難了，這更加讓我下定了決心，一會兒要投案自首結束逃亡生活。現在眼前最該解決的問題就是餓的問題，我沿著街邊往前走，突然聞到一股香味撲鼻而來，什麽味道這麽香？好像是蒸包子的味道。

繼續往前走看到前邊有個包子鋪，我在門口看了看裏面吃包子的人還不少，我饞得口水都要掉到地上了。那包子個頭真大，我看著別人倒上醬酒和醋，放點辣椒油用筷子攪拌均勻，白胖白胖的包子太誘人了。看他們吃得真香啊！我的心都在癢，我長嘆了一口氣。我雖然吃不到包子，能多聞一會兒包子的味道，也是一種享受。我深深地吸了一口氣，真香啊！正在這時我看見一個女人，牽著一條狗邊走邊對狗說：“寶寶餓了吧？一會兒吃包子。”那個女人牽著狗走到包子鋪，買了一個包子，還和小狗說一會兒涼了再吃。她吹著包子的熱氣讓包子快點涼。

我心想我這輩子混得還不如一條狗，狗都能吃上包子而我卻眼巴巴地看著，只能怪自己當初太魯莽了。如果當初我不沖動，現在也能過上幸福的生活。人的命運都是把握在自己手中的，誰讓我沒有把握住，為此我必須付出代價。

我還在看著那個女人和那條狗，那個女人把包子扔到了地上，奇怪那條狗居然不吃包子，它聞了聞走開了。那個女人說：“包子怎麽還不吃了。”她把包子掰開了露出了餡，可那條狗還是不吃。後來那個女人從包裏掏出了火腿腸，那條狗就吃了幾口，也許它不餓。那個女人帶著狗走了。

我心想狗不餓不吃，我可是餓了。但我告訴自己千萬不要撿狗吃剩下的東西，我說自己：“別不要臉。”我用手使勁掐著自己的臉，轉身要走。後來心想狗不吃我吃，反正活命要緊。我觀察了一下四周沒有人，跑到了包子邊上，蹲在那裝做系鞋帶，又看看四周沒有人，一下子撿起了包子。我聞了一下，真香啊！我也顧不得那麽多了，幾口就吃了下去。我心想就當狗沒有聞過，就當我自己花錢買的包子，這也是沒有辦法，只能自己安慰自己。

我剛要走，看見路邊還有那條狗吃剩下的半根腸，我告訴自己這回不能吃了，這是狗吃剩下的。後來一想包子都吃了還差這半根腸嗎？我把腸撿了起來，把狗吃過的那塊用手輕輕地揪了下去，我只揪下一點點，心裏還在想不要浪費了。第一口咬下去真香，這狗真不會吃，這麽好的東西還不吃。我應該謝謝那條狗，不，我應該謝謝那條狗的主人。

我又來到了派出所門口等著他們上班。我在派出所門口來回轉，受夠了逃亡的生活，長嘆了一口氣，一會兒就能解脫了。不管是死是活，聽天由命吧！我聽到了派出所的鈴聲響起，知道他們正式上班了。我鼓足了勇氣，走了進去，跨出這一步對於我來說很難。我一進門正好迎面走過一位女警察，我說：“您好！”她說“有什麽事嗎？”我說：“我殺了人，我——我——我是來投案自首的。”她一楞，問我：“你真的殺了人？”我說：“是的，有一個姓劉的，叫劉陽小名叫劉三，是我殺了他。”後來我和這位警察來到了辦公室，我被戴上了手銬。在做筆錄的時候我感覺頭昏眼花，有可能是緊張的原因，還有可能是感冒的緣故，我眼前一黑趴在了桌子上。當時我什麽也不知道了，暈了過去。

當我醒來的時候已經躺在醫院的病床上正在輸液，看著周圍有很多警察，我知道他們是來看著我的。我和那位女警察說：“我既然來投案自首就不會再逃跑了，你告訴他們該工作去工作吧！你們不用這麽多人看著我，留下一兩個人就夠了。”她問我：“你是怎麽知道殺了人，是不是有人通風報信的？”我一下子想到了王哥，我給王哥打過電話。不行！我不能說，如果把王哥說出來他也有可能進監獄，我不能再傷害任何人了，何況他有家庭、有父母。我還是很聰明的，說：“沒有人給我通風報信，我只是瞎猜的，當時他流了很多血，所以我想他一定是活不成了。”那位警官說：“那你描述一下你殺人的過程。”我說：“好。”把事情經過跟她詳細地敘述了一遍。我和那位女警官說：“我說的都是實話，沒有一點摻假。”那位女警官說：“好，我相信你說的話。”

到了中午我的肚子又開始叫了起來，我太餓了，也不敢和那位女警官說，我只能說口渴想喝水。這個女警官給我倒的水，我大口大口地喝了起來，一連喝了好幾碗，我心想吃不上飯多喝水這樣也能頂餓，先來個水飽吧。她好像是看出來我餓了，問我：“是不是餓了？”我點了點頭，她沒有說話而是轉身走了，我也沒多想以為她去辦別的事了。看著邊上的警察我長嘆了一口氣，也不知道為什麽，心裏負擔好像一下子就減輕了不少，反而覺得踏實了。我知道我選擇對了，其實我早就應該選擇投案自首，又何必在外面遭那麽多罪呢，整天提心吊膽地過日子，終於結束了那種生活。

正想著，那位警官回來了，她手中提著一袋包子，一碗粥，我以為她是給她同事買的也沒在意。她讓我坐起來，我以為她要幹什麽呢？她卻把包子遞給了我，說：“吃吧，這裏還有粥。”我當時眼淚一下子流了出來，不停地說：“謝謝！謝謝！”人民警察真偉大，我拿著包子看著她。她說：“快吃吧。”我的心裏充滿了感激，真的想不到一位女警官會給我這樣的殺人犯買包子吃。

我狼吞虎咽地吃了起來，有可能是吃急了，包子一下子卡在嗓子眼裏。她又把粥給我端了過來，我低著頭眼淚不停地往下流，淚水滴到粥裏。她說：“慢慢吃，別著急。不要有什麽負擔，既然做錯了事，就要勇於承擔，逃避永遠也解決不了問題。”我說：“警官，我當時真的沒有想要殺人，當時真的是太沖動了，事後我非常後悔。”我長嘆了一口氣說，“像你這麽漂亮、這麽好的警察太少了。”她說：“像我這樣的警察很多。”我想想也是啊，像芳姐、李叔叔都是好警察，後來我知道她姓郭，叫郭偉。她曾說過一句話讓我至今仍然記憶猶新，那就是：殺人犯也是人。

後來我偷偷地問她：“警官，你說我會被判死刑吧？”她說：“你是來投案自首的，政府會寬大處理的，你承認錯誤的態度也很好，法院會酌情考慮的。”我說如果法律要給我一次重新做人的機會，我以後一定會好好做人，好好改造，等以後出獄了做個有用的人。如果要是判我死刑，我也無怨無悔，畢竟我殺了人。殺人償命，天經地義。說著我哭了起來。雖然我很難過但當時我也想開了，也沒什麽心理負擔，但誰也不想死，誰都想好好地活著，我也一樣。什麽是幸福？能活著對於我來說那就是幸福！

晚上的時候郭警官倒了杯開水，我以為她渴了，可桌上有飲料她怎麽不喝？看來她是喜歡喝水。她摸摸那杯水看看有沒有涼，過了幾分鐘把這杯水遞給了我，我才知道這杯水是她倒給我的，讓我喝藥。因為我的感冒還沒有好。我真的很感激她，我是個殺人犯，人民警察真偉大。她說：“喝藥最好是溫水，這個溫度不是很熱正好喝藥。”我端著那杯水，她又把藥遞給了我，我都不知道說什麽好，內心充滿了無限的感激。

後來我被正式批準逮捕了，我進了看守所，等待我的將是法院的判決，我在看守所裏想了很多，失去自由對於一個人來說那該有多麽的痛苦，但對於我這種人來說卻是種解脫，能像正常人一樣生活那該有多麽幸福！但對於我來說卻是一種奢望，不知道為什麽自從進來以後，我非常想念我的父親和母親，真想見見他們。一想到父母我就會情不自禁地流下眼淚，進來之後我反省過也懺悔過。

後來法院的判決下來了，謝天謝地！我被判了長刑，我當時高興得差點沒蹦起來，好像又獲得了新生，感謝黨和政府能給我一次機會，讓我重新做人。我也為自己的選擇感到高興。如果我選擇繼續逃跑，以後還不知道會發生什麽事，投案自首才是明智之選。我當時還不相信法院的判決，以為在做夢。我還使勁掐了自己一下，很疼，我確定這一切都是真的。當我簽完字之後我真想大聲呼喊，釋放積蓄已久的壓抑。我要向全世界宣布我獲得了新生。當我冷靜下來的時候我告訴自己要好好改造，爭取早日出獄，重獲自由。

剛開始我和大家一樣一起出工幹活，盡管很苦很累，但卻幹得很起勁，因為我想早日出獄，獲得真正的自由，我要爭取減刑。一想到自由，像正常人一樣生活，再苦再累我也不在乎，早日出獄是我當時的夢想，也是我奮鬥的目標。

記得有一次監獄裏進來一個新犯人，他一進來又哭又鬧還說不想活了，監獄的生活他受不了。我心想：好人誰會抓你進監獄？誰想過鐵窗生活？誰不想自由自在地生活，失去自由對於一個人來說真的很可怕，可是這又能怪誰呢？腳下的路是自己選擇的，腳上的泡也是自己走出來的。

後來我和他聊天，他說他有妻子、兒子，還有父母，上有老下有小的家裏全靠他。我問：“你是犯了什麽罪？”他說：“傷害罪，我是賣瓜的。有一天我和妻子正在賣瓜，有一個中年男人拿著假錢來買瓜，被我妻子發現了，就讓那個男的換一張錢，可那個男的卻發了火把瓜摔在地上。我就和他吵了起來，我妻子怕我和他打架就拉著我。那個男人上來就打了我妻子一巴掌，這下把我激怒了，我拿起切瓜的刀朝著那個男的頭上猛砍了幾刀，後來被抓了起來，判了三年。”

我長嘆了一口氣：“唉——都是沖動惹的禍啊。一個西瓜多少錢？”他不假思索地回答：“幾元錢。”我說：“送給他行不行？”他說：“行。”我說：“是幾元錢重要還是三年重要？三年你能掙多少個幾元錢？”他低下頭不說話了，我又說：“你這又吵又鬧的，最後能解決什麽問題？現在想出去那是不可能的，面對現實吧！你現在唯一能做的就是好好改造，爭取早日出獄。”他說他一天也不想在這裏待。我說：“誰想在這裏待啊？你傷害了別人，這是對你的懲罰，你別無選擇。”後來他漸漸明白了這個道理，以後再也不吵鬧了。我心想自己還勸別人呢，不也和他們一樣嘛！

剛進來的日子確實很難熬，度日如年，天天想著我什麽時候才能出去啊？就像動物園的獅子和老虎被鎖在鐵籠裏一樣，但獅子和老虎比我們活得幸福，因為它們一出生就在鐵籠裏，從來就沒有過自由，所以活得很安逸。如果是野生的獅子和老虎被關在鐵籠裏會拼命掙紮，和人一樣，可是時間一長了就會慢慢習慣了。我現在也慢慢習慣了，但還是時常能夢到劉三，時常在夢中被驚醒，畢竟是我殺了他，剝奪了他的生命。有的時候我都恨我自己，良心債是一輩子都還不清的。

但我現在最想見的人就是我的父母。有一天我正在休息，獄警告訴我明天有人要探視我。我心想會是誰呢？一定是幹爹或者是王哥。果然不出我所料，是王哥來了，他領著嫂子和孩子來看我。我很感動，淚水止不住地往下流。王哥和嫂子也不停地哭，王哥說：“你在這裏要好好改造，爭取早日出獄。小飯店的生意很好，我把錢都存起來了。等你出去我們一起再開個大點的飯店。”我點了點頭，淚水還在不停地往下流，心裏很難受。王哥又說：“兄弟，等你出來，哥請你喝酒。”我實在控制不住自己了，淚如泉湧。

嫂子給我買的好吃的還給我留下了錢，我非常感謝他們。孩子的一句話深深地刺痛了我的心，他說：“叔叔，你要好好表現啊！我很喜歡吃你做的菜，等你回來再給我做，好嗎？”我的心酸了，哭著說：“寶貝，叔叔答應你，等叔叔出去一定給你做菜吃。”他說：“叔叔你不要哭。我現在就想吃你做的菜。”我說“現在不行，等以後叔叔出去了每天都給你做好吃的。”孩子很高興，我也笑了，後來時間到了他們走了。

我回去想了很多，我應該好好改造，再加把勁，再接再厲。我告訴自己不要氣餒，生活是充滿陽光的，雖然我失去了自由，但我要勇敢地面對生活，因為我還活著，活著就要精彩。我調整了自己的心態，開始寫筆記。雖然我的文化水平很低，那我也要寫，把自己的感受、心得都一一記下來，如果有一天我的作品能發表，我會用我的經歷來教育後人，告訴每一個人遵紀守法的重要性，自由對一個人來說是多麽重要。

後來我的筆記被別人偷看了，那裏面寫著我自己是個廚師，還有我拜師學藝的過程，他們居然開始叫我廚師長了。我當時有點生氣，是誰偷看我的日記？太討厭了。我告訴自己要冷靜，別人都已經看過了，你再生氣也無濟於事，沖動是魔鬼啊，隨他們去吧。後來慢慢地我也習慣了，反而覺得這個名字挺適合我的，我還以此為榮，沒事的時候和大家講講怎麽做菜。我的口才好，有的時候還會給大家講講我的故事。在監獄中只能自己給自己尋找樂趣。

有一天監獄裏的領導要找我，我還在納悶：領導怎麽會找我，找我能有什麽事呢？我真想不通。後來見了面才知道領導想了解我以前的情況，問的問題我都一一回答了，我說我以前是廚師長，師父是北京的名師。領導說想讓我到廚房工作，問我想不想去。我當時就答應了，也很高興，因為當廚師就是我的本行，也是特長，我特別喜歡從事這份工作。

就這樣我被分配到了廚房，專門為監獄裏的人做飯。監獄裏的飯都是大鍋飯、大鍋菜，和飯店裏做的菜不一樣，但我還是盡量地把飯菜做好，因為我把監獄裏所有的人都當成了自己的親人，雖然不是一家人，但我們都是同病相憐，雖然都犯了法，但我們也是人啊，也要吃飽吃好。

剛開始到廚房的時候真的有點不適應，大鍋菜可不像飯店裏的炒菜那麽容易做，天壤之別。飯店的菜我能做好，但大鍋菜我真的做不好，這裏有很多學問，什麽火候啊、鹹淡啊，不好掌握。剛開始我做的菜有的是半生不熟的，還有的不是鹹了就是淡了，監獄裏的人都說我：“廚師長啊廚師長，求求你別做菜了。你做的菜太好吃了，大家都受不了了。”我也知道我做的菜很難吃，可是什麽事都要有個過程。剛開始我做不好，但不氣餒，我對他們說：“放心吧，我以後一定能做出最美味的菜讓大家吃。”大家夥兒都笑我，有的說“別說以後了，現在都受不了了。你做的菜雖然不要錢，可要命啊！”

但我不放棄，我知道只有我才是最好的，我要證明給大家看。我要怎樣才能盡快把菜做好呢？我又開始拜師了。這回拜師是在監獄裏，原來的老廚師由於年紀大了，而且身體不好，就不做菜了，把廚師的位置交給了我。我現在是廚師，大家都給我很高的期望，但我卻沒有做好，我找到了老廚師，讓他手把手地教我。

由於我以前是廚師，而且底子也很好，沒用上幾天我的廚藝就有了很大的提高。我更加嚴格地要求自己，在廚藝方面我不斷地總結，做的菜越來越好吃。但還是出現了錯誤，有一天我做菜分了神把味精當成鹹鹽了，味精放多了。我當時沒太註意後來也沒有嘗，真不知道怎麽放了那麽多的味精，就是鹽的話也不應該放那麽多。後來我還寫了檢討，告訴自己以後做菜的時候一定要認真專註，不能再分神啦，因為我不是給自己做菜，是在給大家做菜。後來領導找我談了話，我也做了深刻的檢討。

這事還得從頭說起，前幾天我幹爹來看我，很長時間沒見幹爹了，很想念他，他能看我我非常高興。他說本應該早就來看我，可是他出國了剛回來沒幾天，他還從國外給我帶了禮物。我很高興，心想幹爹這個人真好，出國的時候還惦記著我。可是他的一句話卻深深地刺痛了我，他說：“你的父母沒有來看你嗎？”我搖了搖頭。

其實從我進來的那一刻起，我無時不刻不在想念我的父母，雖然他們對我不好，但那種思念之情越來越深。對於我來說反而覺得是種壓力，別人的父母都來探望自己的孩子，而我呢？我長嘆一口氣：唉——這就是命運吧！獄友們在一起談論最多的就是自己的家庭，還有自己的父母，而我有父母卻見不到，很難受。他們一提到有關父母的話題我就會逃避，我更覺得自己沒有臉見父母。父母生我一回而我卻成了殺人犯，我怕父母接受不了。很多年沒有見到他們了，也許他們已經把我忘記了。我真的想馬上就能見到我的父母，但又害怕見到他們，內心很矛盾。後來幹爹走了，我那幾天心事重重，以至於做菜的時候分了神，所以才錯把味精當成鹹鹽了。

我說這麽多不是為了解釋也不是為了開脫自己，我的錯就是我的錯，做菜的時候也就是工作的時候，必須要認真要專註。後來我告訴自己同樣的錯誤只能犯一次，以後我一定要嚴格要求自己，一定要做到最好。最後我做了個小的總結：人要想把事做完很容易，要想把事做好，必須要專註認真，必須要全身心地投入，不能做著這件事想著那件事，三心二意你永遠也不能把事做好。

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