我是帶著極其覆雜的心情，離開李玉成那套別墅的。

我堅決地拒絕了李玉成請我吃飯的要求，聲稱必須立刻回家清醒清醒。

李玉成猶豫不決地開了門，看著我蹣跚地下了樓，滿眼都是憐惜。

我為什麽走路那麽艱難？下樓梯渾身那麽疼？道理很簡單，連續兩次的狂放，對方又偏偏是一個那麽雄壯的男人，有幾個女人受得了啊？唉，啥也別說啦，造孽啊！我今天都是幹的什麽事啊，我痛感自己已經禽獸不如啦！

我慢慢開車回家，一路上在思考著自己今天到底怎麽了？先是恨之如骨，後來卻沒有反抗，竟然又同李玉成梅開二度，自己到底是人，還是變成了野獸？

我一路恍恍惚惚，直到進了無州學院家屬院，停好了汽車，快到家門時，我才真正地感到後悔了。

我這一天太折騰了，到現在還沒有吃午飯呢！進了家門，才聽到肚子裏咕嚕咕嚕叫，趕緊到廚房下了一碗面條荷包蛋吃了。然後碗筷也不拾掇，就躺到了床上。

我大睜著兩眼，緊張地思考著如何應對今天的事變。我想了很多很久，一直輾轉反側，無論怎樣勸慰自己，卻也不能入睡。

丈夫郭一鳴到王石門山莊參加筆會還沒有回來，我心中縱有滿腹的話兒，也不知道對誰傾訴。

當然，即使他在家裏，恐怕今天的遭遇也不能隨便開口吐露，那樣他會多麽鄙視仇恨我啊！郭一鳴那樣一個單純的知識分子，能接受得了自己的老婆被人強暴嗎？

屋子裏空蕩蕩的，靜悄悄的，越是寧靜越是讓我心情煩躁了。我翻來覆去地想著，對李玉成玷汙我的事耿耿於懷。

李玉成這個天字第一號的大混蛋，轉瞬之間就使我的家庭生活陷入了進退維谷的尷尬境地！我恨李玉成，好恨好恨！但是恨又有什麽用呢？

仇恨，只能加重我情感上的那份痛苦，而不能使我的心靈獲得解脫。恨李玉成的時候，我卻油然想到李玉成慷慨地給我兩萬元錢，以及送給我那條金項鏈的事。

是的，在我離開那個魔窟的時候，李玉成硬是把錢和項鏈塞進了我的坤包。鬼使神差的，我真的不明白當時自己的心思了，我竟然沒有再次發怒扔掉，而是選擇了默默接受，帶走了這些錢物！

想到這一點的時候，我對李玉成的恨，似乎變得空空洞洞起來了。

再說，自己上午為什麽要走進那座公寓呢？那不是羊兒自己把自己送入了虎口嗎？

縱使李玉成有賊心也有賊膽，但如果我不給他機會，這件事情又怎麽可能發生呢？都怪自己太粗心大意而失去了警惕！

不不不！我是無辜的，是那個混蛋傷害了我，破壞了我的家庭生活和個人幸福，使我的心態失去了平衡，讓我的感情在痛苦的漩渦裏打滾！

我不能就這樣默默忍受下去，我必須給這個混蛋以嚴厲的懲罰，決不能讓壞人得逞，這是一個正派女人做人的原則！

我要告李玉成，告他犯了強奸罪，我要用正義之劍嚴懲邪惡，用法律的力量，還自己一個公道！

一想到要告李玉成，我卻又有些不寒而栗了。這個流氓惡棍，他會承認這一切嗎？沒有人證，也沒有物證，也沒有文字說明錄音資料之類的旁證，除非現在就去公安局，檢查我身上的異物！

而且李玉成會輕易就範嗎？說不定他還會反咬一口，說我想詐他的錢，而主動去勾引他呢！我現在坤包裏不是還有他給的兩萬元錢嗎？

如果對簿公堂，誰是誰非，一句話兩句話能說得清楚嗎？只怕到了那個時候，反而讓我落得個萬口難辯、身敗名裂的下場！

萬一那個混蛋用錢買通了公檢法系統裏的個別腐敗分子，他們串通一氣來反誣我，後果就更不堪設想了。這個瘋狂的年代，誰能懷疑錢的力量？

錢能使人變壞，錢能使人變瘋，錢能使人變得無所適從，以至於昏昏然不知所措。我現在就是被錢弄得不知所措了啊！

還有，李玉成是多少年來，在無州江湖上行走的一個知名人物，他要是利用灰道上的手段，隨便安排一兩個小弟兄來暗中與我搗亂，讓我在黑暗中被人揍一頓吃了啞巴虧，而還不知道對手是誰；甚至威脅到我的兒子和丈夫，那個後果就更加可怕了！

我知道，李玉成這種坐過多年牢，在社會上飽經腥風血雨的江湖老大，是多麽恐怖的事都可能幹出來的！

所以呢，我不能告李玉成。告他是自尋敗路！想了半天，我自己就先將告他的這條路堵死了！唉，不想這些了，我煩惱極了！我竭力克制自己不去想那些煩惱，可又不能不想。

這大概是我們女人天生的弱點吧！對家庭生活的眷戀，對丈夫的愧疚，對我與那個惡棍第二次發生關系卻沒有反抗的自責，對自己多年來築起的那道貞節牌坊突然倒塌的遺憾，使我細膩敏感的情緒備受折磨，使我的思維陷入了矛盾和混亂，而完全無法自拔了！

更重要的是，我和郭一鳴的關系，今後該怎樣維持下去呢？我已經預感到，這個家庭的前景，忽然變得晦暗不明了！

我翻了一下身，覺得身上依然黏糊糊地難受。那種難受是什麽呢？是李玉成留給我的羞辱，仿佛是釘在耶穌背上的十字架！

我想起學生時代讀過的一本書《紅字》，小說中那個女主人公海斯特-白蘭，因為翻了通奸罪，被判處永遠穿著胸前繡著一個紅字的衣服，那個紅字“A”就代表著她通奸的罪行。

這是永遠也擺脫不了的一種恥辱，也代表著她的懺悔。我感到我的身上，現在就烙印上了一個無形的紅字！我明白，我完蛋了，我知道再也擺脫不了這種羞恥的記憶了！

但是，我不相信，我真的就完了？我要把這個無形的紅字沖洗掉！我起了床，來到衛生間，脫光了衣服，站在蓮蓬頭下，讓太陽能裏的水，劈頭蓋臉淋下來，盡力沖洗我的全身，沖洗掉我的整個骯臟的心靈。

我顫抖著，我的心緒變得更加困惑和煩亂起來，思路仿佛進入了迷宮。在不斷的自我批判和自我肯定中，我的內心在深深地反省。

有些道理，看起來明明白白，細想起來，卻又不是那麽一回事了，莫非這是這個世界上道理太多的緣故？

李玉成的生活，說不定也是由很多道理組成的。我按我的道理去想，覺得他是錯的；可是如果站在他的角度，又仿佛覺得他是對的。站在別人的角度上，可能又是另一回事了。

這個世界充滿了各種欲望和利益的碰撞。使人眼花繚亂的社會生活像一條河，在流淌得越來越快。任何一個人都不能不受社會的影響，生活因此而不斷地發生著動蕩。

也許，墨守成規的人，必將落後於時代。而放棄過去，卻也意味著無所適從。大概困惑就是這樣產生的，煩惱也由此結伴而來。

我從前置身於清貧，卻不甘於清貧，總想發家致富，可現在飽嘗了浮躁與折騰的滋味之後，有了李玉成給我的意外之財，卻又覺得還是以前平平淡淡的日子更好！

人啊，為什麽會形成這樣一種荒誕的思維循環呢？為什麽會有這種自相矛盾的痛苦呢？如今，我已經為自己的這段浮躁經歷付出了代價，我已經交了一筆昂費的學費，似乎歲月也已經沒法回頭了！

唉，我深深地嘆了一口氣。良久，我突然覺得自己的全身已被沖得冰涼了，而只有下身卻還有些躁熱，腦海裏頓時又浮現出下午與李玉成做那事兒的情景，是那麽清晰逼真，那麽纖毫畢現，那麽狂放不羈！

現在，李玉成仿佛就站在我的對面，用一雙含情的目光凝視著我，凝視著我潔白豐滿的玉體；他那雄健的身軀似乎又匯成了一股熱浪，排山倒海般地席卷過來……

想到這裏，我的全身竟然熱氣騰騰了。我猛地沖出了衛生間，回到了床上，緊緊摟住了郭一鳴的枕頭，嘴裏喘著粗氣，不知道自己到底上了什麽魔癥……

黎明的時候，我才迷迷糊糊地打了個盹，但也只是片刻便醒來了。我覺得右臂下有一樣什麽東西硌得慌，便松手放了枕頭，拈起來一看，原來是李玉成送給我的那條金項鏈。

看到這條24K金項鏈，我稍微冷靜下來了：這不是屬於我的東西，應該還給李玉成！還有，他給的兩萬元錢，我也不應該收下。那樣我們以後的關系，恐怕更會沒完沒了。

我應該還給他！還了金項鏈和錢，為這件瘋狂的事情，趕緊畫個句號算了。

而且我決定再做一次選擇，放棄賣保險吧！在這段瘋瘋魔魔的日子裏，為了掙點外快，我把原來的生活模式完全打亂了。

我雖然賺到了一些錢，卻是愧對家庭的，當然最後自己也為之付出了沈重的代價，我現在心理上承受的覆雜折磨，真是語言難以形容的。

人啊，真是犯賤，往往是在事過境遷之後，才能體會到平平淡淡生活的溫馨可愛。人生軌跡的改變，並非每次都是經過深思熟慮的，有時完全是源於某種沖動。

賣保險就是這樣，在發財欲望的驅使下，自己就被糊裏糊塗地裹挾進去了。我現在有些仇恨保險了。那種傳銷模式的經營策略，那種高額的回扣和獎勵，是一個變幻莫測的漩渦，有一種看不見的巨大魔力，將我折騰得悲喜交集，神魂顛倒，似瘋如狂，甚至讓我變得張牙舞爪了。

金錢這個怪物，可以使人得到生活中所沒有的東西，也可以讓人失去生活中所擁有的東西。人在金錢面前，其實是極其脆弱的。

我心裏平添了幾分愧疚，對兒子的，對丈夫的。我決心告別這種心煩意亂的日子！這個決定再也不能動搖了！

我暗暗下定了決心：等天亮以後，我就去把錢和金項鏈還給李玉成。從此斷絕與他的任何關系，也斷絕與無州保險公司的所有關系，然後我們一家三口，又重新回到和睦如初的平靜日子中去！

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