我是一個飄蕩在世間的游魂，不，應該說是行屍走肉的軀體。

自從我的獨生女兒出車禍去世後，我就一直飄著，剛開始，還有力氣和丈夫吵架，相互埋怨對方為什麽不把孩子看好，可是，後來，慢慢地，連吵架的力氣都沒有了，甚至我們連看對方一眼的興趣都沒有了，孩子失去了，這個家塌了……

我和丈夫結婚時算得上情投意合。

我是老來女，我母親快四十歲的時候才生下了我，從小到大，我的父母一直就教育我，女孩子應該堅強，不能靠別人，要靠自己！要學會保護自己，誰也不能依靠！

也許父母的這種無法一直陪伴我多久的心態，也慢慢早就了要強的性格。

於是，我事事爭先，在大學裏，別的女孩子找男朋友撒嬌買包、買鞋子的時候，我已經用我自己一學期兼職賺得錢，從頭到腳為自己置辦了兩套名牌！連內衣、襪子都是從法國直接買回來的！雖然父母對於我把錢花在穿衣打扮上頗為異議，但是一來我已經長大，有了自己的主意，他們鞭長莫及，二來麽，畢竟是我自己賺的錢，父母雖然對我要求嚴格，但是還是很尊重我自己的想法的，尤其是我成年後。

幾年後，在我的同學面臨著畢業即失業的情況時，我一畢業就已經開始著手創辦自己的裝修公司了，雖然加上我自己，一共就三個人，但是卻是我自己的第一份事業，我很自豪，也很滿意。

公司慢慢擴大，業務也越來越廣，等到我們的員工有了五十多號人，業務幾乎遍布整個城市時，我們這個小企業也迎來一家國有企業的收購，我仔細地權衡了一段時間，答應了收購，但是拒絕了在大公司任職的邀請。

這次收購讓我有了百萬的身家，雖然這筆錢在大佬們的眼裏不算什麽，但是對當時的我來說，確實一筆真正的事業啟動金！然後我利用這筆錢轉戰建築行業，當時大陸所有城市都在搞建設，都在建大樓，房地產我玩不起，資金太小，但是建材行業還是讓我賺得滿盆缽，我也有了自己第一個股份公司。

哦，對了，忘了說我丈夫了，我的丈夫就是那個國字打頭的國企和我談收購的負責人。本來我這個小蝦米公司根本不在他眼裏看，但是呢，當時他們企業剛剛進駐我們這個二線城市，急需突破口，於是我就這樣入了他的眼了，不管公司還是人。

他開始追求我，我也沒有扭捏，兩次約會後，就直接告訴他，我對他的印象很不錯，試著繼續發展下試試，可以不？

當時我的丈夫聽完哈哈大笑，笑得前仰後合，笑得我莫名其妙。從來沒有戀愛經驗的我，自然也不知道什麽暧昧，什麽吊著，什麽是你追我躲的情趣，只知道我覺得他不錯，他看樣子對我印象也不錯，為什麽不能直接談呢？

幸好我丈夫也很欣賞我的個性，然後我們順利的戀愛，順利訂婚，兩年後順利的結婚了。在婚後一年，我生下悠悠，我的女兒時，我丈夫已經成為那個國企公西南方區域總經理了，三年後，他直接帶著他的客戶源跳槽，自己創辦公司。對於他的魄力和手腕，我很欣賞！

而我呢，即使結婚，我也不願意放棄我自己的事業，他也支持我，即使在懷孕八個月時，我依舊自己開著車到處穿梭談生意，當時差點把孩子生在了建築工地上！

生了悠悠後，我感到更矛盾了，一方面我很愛我的女兒，她幾乎是我最寶貝的一切；可是呢，一方面，我卻放不下我的事業，即使在坐月子，我的工作依舊沒有斷，靠著一個一個視頻電話遠程遙控著公司，這讓我公公、婆婆很不滿意，覺得我太不像個女人了，怎麽可以這樣做妻子、這樣做母親呢？！家裏又不是差我那點錢！

對此我嗤之以鼻，誰規定了媽媽就該整天對著尿布、奶粉，蓬頭垢面的了！誰規定媽媽就一定要放棄自己的事業，靠著男人生活了？

面對家裏的矛盾，或者說我和婆婆之間的直接矛盾，我的丈夫處理得還不錯，他從不偏袒任何一方，我錯了，就當著我婆婆的面說我，教育我，然後又反過頭來對我婆婆做思想工作；而婆婆嘮叨的太厲害了，他也不偏袒，直接私底下說說婆婆

其實我該慶幸，我的公婆也算修養、涵養都很好的那種人，即使心裏有些不舒服，但是也懂得換位思考，除了孩子問題上，我們相處得還算可以。

我和丈夫的公司同時越做做大，我們雙方也越來越忙，經常好幾天不能在家，對於女兒的陪伴更少了，雖然在結婚前，我和丈夫都信誓旦旦的說要做一個家庭事業雙兼顧的父母，決不能讓自己的孩子留下童年的遺憾，但是實踐起來談何容易啊！

一次女兒發燒，婆婆著急萬分地打來電話讓我回去，可是我當時正在談一項很要緊的合作，只能說趕快，然後打電話讓丈夫讓他趕緊回家，可是丈夫卻已經在外地出差了，沒法子，等我結束了這邊的合作火急火燎的趕到醫院後，女兒已經從急救室出來了，面對公公婆婆父母四個老人指責的眼光，我無所適從，愧疚萬分……

隨著我的事業越來越大，事業上的得心應手讓我面對家庭時覺得有些無所適從，女兒一直由公公婆婆帶著，我只能在閑暇時間盡量抽出時間來看看孩子，可是很多時候一場游戲還沒有做完呢，電話就催著我不得不趕回公司。

女兒的個性呢，其實客觀的說，被四位老人寵得有些嬌氣了，可是我當時沒覺得那是大事，孩子麽，還小，等大了自然就好了，再說我時常不在孩子身邊，對她也有些內疚感，舍不得對孩子太嚴厲。

事情發生在一個秋季，那年，女兒從幼兒園畢業，正要升入小學呢，我和丈夫終於在入學前抽出時間陪女兒一起去趟公園，許久不見父母的女兒見有爸爸媽媽陪伴自然開心不已，一路上就像個百靈鳥一般嘰嘰喳喳唱歌不停……

在回來的路上，孩子鬧著要吃冰淇淋，我以出門前已經吃了一個的理由拒絕了，但是孩子哭鬧不止，我就有些火了，斥責了女兒兩句，丈夫指責我對孩子太過嚴厲了，我自然反唇相對。

我和丈夫倆人，這麽多年了都身居高位，倆人同時習慣了號令屬下，一吵架自然是針尖對麥芒，不相上下，誰也不肯想讓，然後事情就在此時發生了……

悠悠不見我買冰淇淋給她，就鬧著要回家找爺爺奶奶，她甩開我的手，直接走了，和丈夫對峙的我沒有留意孩子的動作，直到聽到一聲尖叫，然後一聲巨響，我的悠悠，我的悠悠被高高地撞飛在空中，白色的連衣裙上滿是鮮血……

悠悠就這樣沒了，當場死.亡。我的天，我們所有人的天，塌了……

悠悠去世後，我一直處於幻覺之中，老是覺得悠悠在叫媽媽，她叫一聲我答應一聲，最後旁邊人如同看瘋子的眼光讓我驚醒過來。

那天之後，我的耳朵裏一直嗡嗡作響著，如同磁帶回放似的，一直聽到那聲尖叫，還有那聲巨大的、撞在我女兒弱小的身軀上的聲音……

所有的人都不能原諒我，包括我自己，我害死了我的女兒。

我把自己圈在悠悠的房間裏，不出來，不吃飯，也不睡覺，沒明沒夜，就那樣蜷縮在悠悠小小的床上，聞著女兒的氣息，似乎只有這樣，我才能感覺到女兒其實一直在我的身邊。

這樣的時間，持續了有多久，我不知道，大概有一個月吧，等到我丈夫把尖叫地如同瘋子的我從房間裏撕扯到醫院時，我已經虛脫得不成個人樣了，我想，也許那時我就想死吧。

可是，我父母的壓抑的哭聲讓我恢覆了一些神志，我那頭發已經斑白的老父母啊，為了他們這個女兒操碎了心啊。我要是走了，我的父母該怎麽啊！

就這樣，踉踉蹌蹌著，我掙紮著活了下來，可是，一切都散了，回不到以前了。

即使到現在，我也一直在想，是不是男人天生比女人冷漠呢？女兒失去了，我痛苦的幾乎死去，可是丈夫呢，也痛苦，他痛苦了不到一周，就像個沒事人似的去上班了，因為他有工作要做，在我形容枯槁時，他代替我管理著我的公司……

從醫院回來，他問我是否要重新回來工作，我當時連看都不想看他一眼，這些年聚少離多的日子已經消磨了我們彼此之間的感情了，現在想起來，他當時可能是好心，想要我利用繁忙的工作重新振作精神，就像他自己做的那樣。可是我當時卻無法理解他這種行為，女兒都沒有了！他憑什麽可以這樣輕松的去工作！憑什麽就這樣像個沒事人一樣！

我歇斯底裏地和他大吵了一架，然後他摔門而去，我在家裏跪在地板上，抱著女兒身前喜歡的玩具熊哭得撕心裂肺。

他一走，三天沒有回來，等到他回來時，我聞到了他身上的酒味，還有搜到了衣服裏酒店的名片，又大吵了一架，其實現在想起來，他那些日子也很不好受，雖然不知道他出去做了什麽，但是不可能去花天酒地了，我丈夫的人品我還是相信的

可是，那時候就是受不了這些，當時的我幾乎要瘋了，我內心自責痛苦的想要去死，想要拖著整個世界去死，可是我卻無能為力，我只能茍延殘喘。丈夫成了我發洩痛苦的途徑，因為那天，女兒去世的那天，他在場！

丈夫受不了家裏的氣氛，受不了像個瘋婆子一樣的我，他一回家我就抓住他吵架，可是漸漸地，架我也沒力氣吵了，取而代之的是冷漠，他回來他的，我做我的，我一遍一遍翻著女兒的相冊，看著她生前留下來的影像，就像自己孤獨的活在一個凝固的時間裏一樣……

丈夫在我們吵架的那個階段，還常常回來，即使針鋒相對，他也會回來和我一起吃頓飯。可是，漸漸地，他回來的時間越來越少了，從兩天、三天，到一周、兩周，慢慢地一月不見他人影，而且每次回來呆不到一個小時都像是逃似的，逃出家門。

就這樣，我把自己封閉在家裏，直到我的父母從老家匆匆趕到，把已經嚴重抑郁的我從家裏拖了出來，送到了醫院，在父母的陪伴下，我才回過神來。

就這樣，我拋下了一切，和我父母一起回到了十七歲上大學前一直生活的老家。

離開了那座讓我痛苦的城市，情況稍微好了一些，能正常吃飯、睡覺了，看起來和正常人一樣，也只是看起來而已，每當夜深人靜父母睡著後，我就一個人睜著眼睛，直勾勾地睜到天亮。

這樣的情況一直持續了一年，然後壓倒我，或者壓到我父母的最後一根稻草來了。我的丈夫讓律師送來了一份離婚協議書和財產分割文件，我當時腦袋一直嗡嗡作響，就像女兒去世時一模一樣，可是，我卻平靜地簽了字。

我的父母氣不過，他們一直把我的丈夫當做兒子一樣，本來，自從我跟著父母回老家後，他連看都沒看我一下，就已經讓他們氣憤不已了，現在更是這樣薄情寡義！我那年邁的媽媽從此以後，每天必須做的一件事，就是坐在家門口的石墩上，對著鄰居們罵我的丈夫，哦，不前夫。

我有心想告訴爸媽，想說他那樣不是薄情的人，他也很痛苦，只是換了另一種方式解決心中的苦楚而已，可是那時的我連自己都掙紮不出來，哪顧得上別人呢。

父母接受了我的想法，可是明顯能感覺到父母在我離婚後瞬間蒼老了很多，作為老來女，他們一直擔心他們早早離世我沒人照顧，於是從小到大教育我要堅強，要獨立，想著他們離開後，我自己能夠活得好些。

可是，我現在這個樣子，怎能令他們安心呢，原本，在剛回老家的那段日子，我還聽到他倆悄悄還計劃著，等我的情況好些了，說服我和丈夫再要一個孩子，日子還得過下去啊。可是這一離婚，一起都成了虛幻。

父母不放心我，我知道，所以我就逼著自己吃藥，逼著自己去看醫生，逼著自己正常的生活。

失眠，就吃失眠藥，吃不下飯，那就打吊瓶，可是這樣，我還是一天比一天瘦，最後瘦的只剩下一把骨頭了，可是我卻告訴自己，不能倒下，起碼不能倒在父母前面，他們已經為我這個不孝女操心更多了，不能讓他們再次承受白發人送黑發人的痛苦了

悠悠，我的悠悠，我的孩子，等等媽媽好嗎？等等媽媽啊，不要一個人走，那路太黑了，不要一個人走，等等媽媽，媽媽來陪你啊……

就這樣，熬了幾年，爸爸媽媽離世了，媽媽先走的，她那天晚上睡覺前說覺得自己頭有些暈，然後慣常吃了些降壓藥，躺下了，這一躺，就在沒醒過來……

爸爸在媽媽離世後，身體迅速垮了，他只熬了半年，就在醫院去世了。

辦完父母的喪事，我賣了家裏的房子，寫好遺囑，還有一封信，寄給了我的前夫。然後去了我上大學工作結婚生活的城市，也是我女兒最終長睡不醒的城市。

我們那兒有個習俗，就是孩子未成年死於非命的話，不能收葬的，否則孩子下輩子都不能安心的投胎轉世，只能做個孤魂野鬼在人間徘徊。

我當時神情恍惚，沒來記得阻止，等到我清醒過來時，才知道女兒已經被火化了，骨灰被她爸爸親手撒到她最喜歡的大海裏去了。我想著也好，塵歸塵，土歸土，都是這樣一個輪回。

可是，後來倒底不甘心啊，婆婆和丈夫在廟裏給女兒立了個長生牌，就立在廟裏香火最旺的地方，每天高僧吟誦，燒香供奉常年不斷，只為祈求孩子下一輩子投個好胎，一輩子平安順遂。

我原本不相信這些的，可是，現在我寧可相信。

我一個幽魂似的，跑到那個寺廟。我唯一能和孩子接觸的地方。

那天，我跪在女兒的長生牌前，跪了一天一夜，不斷地吟誦著這些年來學會的經文，只願意女兒和父母在天之靈好好的。

走出寺廟，我擡頭看著天，笑了，這些年來，一些壓在心裏的憂郁此刻一瞬間似乎散了，其實這樣也好，都挺好的。

寺廟處在一座山峰的半山腰，我趁著沒人的時候爬上了山峰的最高處，站在峭壁上，看著腳下的漆黑的懸崖，笑了，這麽多年真正地、開心地笑了。

自從女兒去世後，第一次舒心地笑了。

掏出兩大瓶的安眠藥，那是這些年我一直慢慢積攢下來的，一把一把地塞到嘴裏，生怕漏掉一顆，然後等了一會，等到視線開始模糊起來後，我站在崖邊，毫不猶豫地縱身一跳……

萬事總有個備選方案不是嗎？萬一一個不頂用失敗了，就要立刻啟用備案。這還是當年初入商場時，丈夫教會我的……

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