做不到高高興興地按照他的囑托，把東西送回家，再若無其事像什麽都沒有發生過一樣。這時候，我想到了沈明朗這根救命稻草。

是的，只有沈明朗可以。

這樣的時刻，除了他，這世上大概能拯救我於水深火熱的，再沒有別人了。

我撥通了他的電話。

對著聽筒，我放縱地任由眼淚大顆大顆滾落，不顧身旁路人詫異的眼光。我拿袖子抹兩下發脹的眼眶，吸著鼻子，問他說，沈明朗，你現在有空嗎？我好難過啊。

他說，你在哪兒？

下雨了，我在超市門口，我不知道去哪兒，我想吃甜品，你能帶我去嗎？我語無倫次地說。

大概我的抽噎聲被沈明朗聽出了端倪，他問了我的具體位置，命令般道，在那兒等我，別亂跑，我很快就到。

說完，電話掛斷。我呆呆看著眼前細雨迷蒙，昏暗的天色。沈明朗大概不知道，那是我這倉促的小半生之中，第一次有人像偶像劇男主角那樣，溫柔地讓我不要在雨天亂跑，好像我淋一點點小雨就會嬌弱地淋出感冒；也是第一次有人匆匆從家裏跑出來，穿越大半個城市的雨幕，打車火速來到我的面前，僅僅只是因為擔心正沒出息哭鼻子的我。

他說，他會來接我，他要來帶我走。

而渾渾噩噩之間，我鉆到從天而降的沈明朗的傘下，他把我塞到出租車裏，跟司機報出一個店名。

就這樣，我們又重新環繞城市大半個圈，重返到他剛才上車的地方，因為只有那裏，有我愛吃的那家甜品店。

和沈明朗絮絮叨叨說了一會兒話，我的心情好像真的好了很多。

他總是這樣，安安靜靜的表情，聽我一而再再而三地提到顧潮生這樣，顧潮生那樣。卻也能耐心幫我分析，甚至於和我一起揣測顧潮生的心理活動，幫我這個笨蛋找各種“他不是故意的”的理由。

這世上的傷口有一百種，我也嘗過十幾種痛，但那時的我尚且不懂，沈明朗黯然的表情，屬於哪種。

傍晚時分，我看看手機屏的時間，有點擔心地問沈明朗，你是不是該回家吃飯了？

我以為他會像顧潮生那樣，就算和我出來玩，也會因為要按時回家而把失落的我扔下。

雖然這也沒什麽不應該，但讓我意外的是，沈明朗只答非所問地問我，你呢？

我……我吞吞吐吐，我不太想回家。

他偏著頭，手托腮地微微瞇起雙眼，看著我，似乎在靜待我的下文。

沈明朗總是這樣。

這個表情的他看起來，認真得不行。一個願意認真聽你說話的人，他光是一個眼神，已經讓你感動。

我只好坦白，我有點害怕回家。

害怕一個人會胡思亂想嗎？沈明朗似乎看穿我的心思，他很溫柔的聲音說，那我喊兩個同學出來，我們一起玩會兒三國殺吧？

說起來，我的三國殺技能還是他傳授給我的。

大學後，我們也只有寒暑假才能回家，偶爾出來聚。每每這種時候，沈明朗都會招呼來一桌子人，幾乎全是他以前的初中同學，只有我一個，是他高中的同桌。

奇怪的是，一屋子人我都不認識，卻因為獨有他在，而莫名覺得安心。而喧囂之中，似乎也只有我，是他最留心想要照顧周全的那個。

不過，這天大概因為太倉促的關系，他只喊了兩個朋友過來。三國殺沒有玩成，我們一塊去唱了會兒歌。

沈明朗每次都會點周董的老歌，《安靜》《借口》《七裏香》《將軍》《止戰之殤》，除了第一首，其他幾首都統一出自那一年盛夏，周董出的同一張專輯。而我買來CD時，沈明朗還坐在距我只隔一條走道的鄰桌，他討好地跟我借去聽，並且再三保證絕對不會轉借給別人，一定好好保管。

我的CD在此之前從不願意借給別人聽，可沈明朗，偏偏成了那個意外。

他眼睛裏總閃著星星一樣的光。

後來，他學會了CD裏面的每一首，還給我時，又追加說，溫瀾，你會唱《安靜》嗎？

我點點頭，我可是周董腦殘粉，哪一首我不會唱。

那你教我吧。他嬉皮笑臉，你唱歌一定很好聽。

我不知道沈明朗哪裏學來的油嘴滑舌，但我再也不會忘記了，那個蟬鳴聲聲的夏季，一連好多天的午休時間，我都會伏在課桌上，歪著腦袋，小聲對著歌詞本，一句又一句地教他唱這首《安靜》。

這麽多年了，他竟然還記得。

我坐在KTV包間的角落，抱著一杯他點給我的冰咖啡，一會兒喝一小口，莫名其妙地，忽然就哭了。

那晚我們直唱到晚上12點整，散場時，沈明朗送我出來，聽他同學說和我住得很近，剛好順路，這才放心地把我們送上出租。臨行前，他跟我晃晃手機，說，微信聯系！

我點點頭，好的。

然後揮手和他說再見。

那時候，我是真的以為，來日方長，我們還會有很多很多的機會再見。

忽略了人生的每一步，都沒有人能幫你打包票。沒有任何事情是確定一定以及肯定的。真的，從來都沒有。

來日方長四個字，也根本是騙人的。

沈明朗在路上還一邊給我發消息，問我到哪裏了，有沒有安全到家。問我顧潮生那邊有消息沒，我能睡得著嗎。如果睡不著，他就再陪我聊一會兒。

我就像那個摔倒時如果沒人扶，尚且還能撐住不哭的小孩，因為有了他的安慰，一路上眼淚掉個沒完。側身躺在床上，我也記不得跟他發了多長時間的信息，直到不知不覺間，沈沈睡去。

新的一天來到時，我睜開眼，伸了個懶腰，看到手機屏顯上，沈明朗發來的最後一條消息。

我同學走的時候他問了我一個問題。

我清醒過來，回過去：什麽問題？你醒了？昨天真的謝謝你，有你這樣的朋友真好。

沈明朗的消息很快彈出來：我同學說，你是我帶給他見過的我所有女生朋友中，最有氣質的一個。他問我為什麽不追你。

話尾是個捂著嘴笑的QQ表情。

這是沈明朗跟我開的玩笑嗎？

他說他以前每次認真，別人都以為他是在開玩笑。我明明早就聽過他這個命題，可當時的狀況之下，我卻一點兒也沒有聯想到其中去。

我真的把它當成了，他為了安慰情緒很差的我，而用來鼓勵我“你看你還是很有魅力嘛”“你一點都不差啊”的玩笑。

當時我回覆了什麽呢？

我已經記不得了。

只記得那之後，我花了長長長長的大半年時光，獨自一人蝸居在自我的國度，不聲不響地舔舐傷口。

這些時間裏，我甚至一次都沒有找過沈明朗。

他也和從前一樣，並不會主動找我，聯系我。

有時我忍不住覺得奇怪，難道他從來都不會碰上什麽煩心的事嗎？為什麽每一次，只有我找他時的隨傳隨到，而他卻從來不會主動找我說話呢？

可這也不過只是想想而已，畢竟，一個拼命想要忘掉顧潮生，拼命想要忘掉那座城市，更拼命想要摒棄自己執念的我，根本沒有空閑也沒有力量去多想別的什麽。

沈明朗就這麽消失了。

大半年後，我找好了工作，也利用那些封閉自己的時光，寫出了第一本長篇小說。小說裏，我並無意外地寫到顧潮生，卻也讓自己有些驚訝地，不自覺寫到了沈明朗。

新書經過輾轉，即將出版，忙碌過後的深夜，我恍然在朋友圈看到那個熟悉的卡通頭像，一下子想起，我好像很久很久，都沒有問候過他了。

我從來沒有真正失去顧潮生的消息，可沈明朗居然先一步把我拉黑了。

你有沒有在特別特別失落地時候，選擇性地遺忘一部分既定的事實呢？

好像那些事情根本就從來都沒發生過。

你沒有愛過，沒有恨過，沒有痛過，更沒有遍體鱗傷地失去過。

我在這個深深深深的午夜，打開了那個夏天我和沈明朗聽過最多次的《安靜》，恍然間，我想起那些年，我小聲地一遍又一遍教他唱這首歌，我寫故事給他看，他給我寫的同學錄上再三叮囑我說“一定要幸福”；他大學選的游戲專業，還跟我說一定要堅持自己的夢想，一定要繼續寫作；他說他的夢想是做游戲開發，還曾帶我這個游戲技能低到負分的笨蛋去玩過一段時間的網游，我知道，他是想哄我開心。

後來，他真的到了手游公司工作，而我，時至今日也完成了我的第一本書。

曾聽過一個說法是，如果你和一個人在一起，他會帶領著你變得越來越好，他鼓勵你的夢想，令你成為更好的人，那麽他就是那個對的人。

而知道這句話時，我腦海中浮現的，竟是沈明朗的樣子。

我認識沈明朗已經多長時間了呢？

五年、六年、還是七年或者更多？

淚眼朦朧間，我根本算不清這個命題，我只是懊惱自己竟然從來沒有想過，兩個人之間的關聯會如此脆弱。

脆弱到我有一天，會面臨他的主動棄權，面臨他不發一語的揚長而去。

我好像是真的忘了啊。

忘了我埋頭寫作，不上微信的那些天，沈明朗曾發來的一條信息。

他說，溫瀾，我戀愛了。

短短六個字，再無多言，可我看到時已經過了好多天。我根本不信，我一順手就按下了清空聊天記錄。時間久了，就好像這句話從來沒有出現過那樣。

我把它忘得幹幹凈凈。

再後來，不久前，沈明朗的生日。

我早上醒來時，看手機上顯示的日期，簡單給他編輯了一條內容為“生日快樂！我是不是很夠意思啊哈哈哈哈”的消息，發送過去。

他沒有回。

我猜測，可能是祝他生日快樂的人太多了？像他這麽懶的人，肯定是不會一個一個地回覆的。

可我怎麽竟然給忘了，從前的那麽多年，沈明朗和我聊天從來都不會突然下線。不管他多忙，哪怕中途走開，他都會禮貌地對我說，我有點事，待會兒說。

我還曾經跟閨蜜誇他，說他是個特別有紳士風度的人，從這些小細節就能看得出來。

所以他沒回我，這不是太奇怪了嗎？

我的粗心大意啊，著實可見一斑。

沈明朗，你還記得有一年春節，你喊我出來，說要帶我一起去放煙花嗎？那時候我覺得一起放煙火這種事情特別傻，可就因為是你叫我的，我鬼使神差，竟然跟著你去了。

我們買了一堆焰火棒，還有彩色的特別大的煙花筒。

你在空地上把它們一一點燃的時候，我看著那些明明滅滅絢麗的火光，以及不遠處你清澈的眼睛，我覺得你好溫柔，我從來沒有見過像你一樣溫柔的男生。

後來上大學，你在學校看到了好看的煙花會，你用手機拍了視頻，特地在網上傳給我看，我還暗自笑你真傻。

但是沈明朗，你知道嗎，你是唯一一個曾為我點亮黑夜的人。

你陪了我那麽久，竟讓我天真地相信了，這個世界上的所有人都有可能會棄我而去，只有你，一定不會。

我們不是特別特別好的朋友嗎？

為什麽我從來沒有試過把你的玩笑當真呢？

人生漫漫，你怎麽會一下子就找到了那個你想要窮極一生光陰好好守護的女生，怎麽會這麽快呢？

你會帶她去放煙火嗎？你會帶她一起玩你做的手機游戲嗎？你會和她一起玩三國殺嗎？你會不會帶她去嘗那家味道很正宗的甜品？你會教她唱《安靜》嗎？

“你已經遠遠離開我也會慢慢走開

為什麽我連分開都遷就著你

我真的沒有天份安靜的沒這麽快

我會學著放棄你是因為我太愛你……”

我把這首歌單曲循環了一遍又一遍，可我想，或許現在，你已經有更喜歡的歌了，對不對。

沈明朗，對不起，我知道的，你沒有錯。

不是你太快退場，而是我，是我太慢了，你給了我五年、六年、七年……而我，竟然從來只是裝傻，直到，你終於從我的世界逃跑了。

世界太大，你還是倉促地，消失不見。

【後記】

過去讓它過去，來不及從頭喜歡你

這本書的第一個故事，是我在2012年的夏天寫的。也意外成為我寫過所有短篇當中，讓自己最難過的一個。

那時候，我還處於和你失去一切聯絡的情緒當中。

我想寫一個故事給你，但又害怕被讀到的人對號入座，真的猜到男主是你。於是，只好像以前很多很多次那樣，我每每寫到劇情的關鍵地方，都會稍作更改，以圖自己安心。

這個故事的尾巴，其實，是我夢裏曾出現過的場景。

後來，我寫了一本書給你，十幾萬字。

結尾時，我忍不住沿用了這個夢境。

其實寫那本書時，好多次，我又犯老毛病，想要做點手腳，將真實的成分粉飾。可我都對自己說：這次不一樣了啊。等書上市，也許有一天，你會看到呢。

我不能讓你覺得，我在信口胡謅我們的青春。

而這或許也將會是，我今生唯一一次，有機會讓你讀到我逐字逐句的情深。

若不是以這樣靜默的方式，我想，你必會溫柔地捂住酒醉的我的嘴，然後說：溫瀾，別再說了，你再這樣，我們就連朋友都做不了了。

一想到這裏，我難過。

顧潮生，可我請求你，原諒我的自不量力。

2014年11月的北京，就如番外所寫，我還是丟盔棄甲，不管不顧地跑去找你。

以往小半生中，我從未有過的一腔孤勇，大概都在北京城那個冷若冰霜的夜，一點，一點地，消弭殆盡。

故事或許會有結局，可我和你呢。

顧潮生，我太了解你，你不是那樣的人。

你從來不肯將我拖入難堪的暧昧之中，而也正因如此，曾經深深喜歡過你的歲月，才那樣值得留戀。

她們說，這其實是你在表達對我的珍視。

就好像那個，你曾給過幾乎是每一個愛慕過你的女生的擁抱，獨獨輪到我時，你說，溫瀾不行。

《聽說你還回憶我》全國發貨以前，我去印廠簽名，回來時，只捎出來兩本樣書。其中一本，我寄給一個正要生日的好朋友，另一本，則快遞給你。

我還記得在這之前，曾信誓旦旦跟自己說，我才不要主動送書給你，你想看就自己去買好了。可沒出息的我，還是食言了。

扉頁上，我寫了五個字給你：海內存知己。

快遞沒有讓我失望，你果然是全中國，《聽說》的第一個讀者。

你收到書後沒多久，就發來一張照片，然後說：錯誤。

我點開看，果然是一個讓人心痛的錯別字。可我似乎又應該感謝這個錯字，不然，我怎麽知道你竟然看得這麽認真。

後面，你還主動跟我聊起其中幾個人物，你問我XX是不是那個XXX。我盡量讓自己看起來若無其事，用最簡單的文字回答了你。

又過了個把小時，你發來另一張照片。你調侃地跟我說起傅湘——也就是你直到現在還深深喜歡的人出現的這一頁。

這一次，我點開小圖的時候，冷不防一怔。

我看到了什麽？

我竟然看到你在這一頁折了一個角。

顧潮生，我寫了一本書給你，十幾萬字；我喜歡你十九年啊，可是，那又怎麽樣呢。你收到我的書，然後，在傅湘出現的那一頁，輕輕折了一個角。

你別告訴我，你只是剛好看到那一頁，然後去了趟洗手間。

還是你根本看到那兒忽然看不下去，她的名字都能影響你的情緒？

顧潮生，你能明白那種感覺嗎？

就像是我為你畫了一幅山水畫，而你卻說，看著這山水，忽地想起你曾經心愛的姑娘。

若我說我一點兒也不難過，你信嗎？

可我心疼你，這是真的。

你有你的刻骨銘心，我有我的念念不忘。

而倘若它給你帶來的是困擾，我會將它收好。

前些天，我看到一個讀者寫給我的書評。

她說，有一句她特別喜歡的林夕的話，想要送給我：他可能沒做什麽，也可能不小心做多了什麽，就無辜被你大愛一場。

你從來都不曾做錯什麽，而我，也再沒有遺憾了。

林梔藍

2015-4-27

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