酒舒來電話，告訴我時宇的手術很成功時，我正坐在從風景區返回旅游大巴上。聽到這個好消息，我十分開心，恨不能立馬出現在她面前，給她一個結實的擁抱：“姐，這簡直太好啦！以後他就沒有理由再拒絕你了。”

說完這句話，我們倆都陷入沈默。在知道自己不是父母的親生孩子後，我和酒舒聯系，從來不會談起那天的事，她也默契地不提只言片語，沒事的時候照樣會跟我打電話聊天，一切都和以前一樣，仿佛什麽都不曾改變。但實際上，我們的關系明顯疏遠很多，我不再喊她“姐”，也不會再提到父母，她什麽問題也沒有問過我，選擇不提，大概是為了顧及我的感受。這次我會這麽自然地叫她“姐”，不知道是出於聽到好消息後的激動，還是出於我本來的渴望。我沒法對自己否認，除了這時的沈默讓我感到那麽點別扭，剛才喊她的時候，可是再順溜不過了。

她笑了，再說話，語氣充滿感慨：“不管這次手術結果如何，他都沒辦法拒絕我，他也不能容許自己出一點差池，因為……我懷孕了，他只有好起來，承擔起這份責任，才算得上男人。”

“啊……你懷孕了？”

“嗯。”

這個消息的爆炸性太強了，我用了近一分鐘之久，才勉強冷靜下來，隨即又心疼又無奈：“你當真是一點退路不給自己留，看來是真的非他不可了。”

“既然愛著，為什麽要給自己留退路？一切都是我心甘情願的，我想，每個愛著的人都會如此。”她堅定地說。

窗外，藍天遼闊浩瀚，無以名狀的寧靜白雲鋪展在廣袤蒼穹，如畫、如夢。世間所有事物，好的、壞的、美的、醜的，似乎都在以它們最本來的姿態示於人前，不論黑暗中，它們是被讚揚著，還是被嫌惡著，當陽光充斥天地之間每一個縫隙，它們皆因真實而可愛。

在這個陽光燦爛的日子，在這個有人告訴我，因為愛，她寧肯傾盡所有的時刻，我開始想念曾經的家人，當然，還有那個我一直愛著的人。事實上，我對他們的思念從未停止過，只是被我下意識地深深壓在心底，以為不去想，它們就不存在。

我把手機拿開一點距離，做了幾次深呼吸，然後輕聲問：“他們都好嗎？”我本打算問問她是不是早就知道我們不是親姐妹的事，話到嘴邊，終究還是收了回去，不管答案是什麽，都無法否認她真心愛我的事實。

“你為什麽不自己去問，去看呢？”她用滿是關切的口吻說，“阿媚，我相信他們都是愛你的，也許媽媽對你有很多不好的地方，但她肯定也是愛你的，只是她自己沒意識到而已。她……很固執，只要認為一個想法是正確的，那麽除此之外的其他想法就是絕對錯誤的，說好聽點，她這樣叫做有自己的想法，堅持原則，說難聽點，應該叫霸道，有時甚至刻薄到蠻不講理的程度。但是，不管她的固執屬於哪一類，她是一個好人，她只是……把名聲看得太重要罷了，也想當然地以為別人在這一點上應該和她一樣。”

“可能吧，其實她的想法也沒有什麽錯，我和郁臨深的事，的確會招來一些難聽的話。”這是一個沒辦法解開的結，我根本沒底氣保證如果我和郁臨深以後真的走到結婚那一步了，別人不會在背地裏嚼舌根。

“別這麽沮喪，人活著，哪有不被別人說的時候呢？就算你和別人結婚了，還是會有不相幹的人在背後議論你的生活，所以這實在不算什麽。我們能找到□□的人不容易，如果你想守住這份感情，那麽，你就不能因為媽媽片面的想法動搖自己。”她停頓一下，大概換了一只手拿手機，然後繼續說，“況且，她這段時間改變不少，知道我懷孕的事，她沒有生氣，而是心平氣和地跟我說，只要我能為自己的行為負責就好，這要是以前，你能想象嗎？”

我苦笑：“因為你是她的女兒，而我不是，她不會為我改變……”

“別說這種話，我們都是她的女兒，這一點毋庸置疑。阿媚，我能感覺到，那件事後，她其實是後悔的，前幾天，她還在電話裏跟我講，如果你和我打電話提到她，她讓我問你什麽時候回去。我想，在你和郁臨深的事情上，她應該已經決定作出讓步了。”

我擡起手臂，擋在眼睛上，遮住半下午依然耀眼地讓人忍不住流淚的陽光：“來不及了。”

“當然來得及，只要你願意回家，和她再好好談談，她肯定不會再繼續反對你。退一萬步說，就算她還是不情願，但我們其他所有人，都會站在你和臨深這邊，她要是不想引起群憤，只能妥協。”

我終於抑制不住心酸的感覺，哭了出來，害怕車上其他游客發現，只能低著頭，低低啜泣：“不，我說的是郁臨深，我和他……已經分手了。”

一個月零八天前的夜晚，當火車停靠在略微破敗灰舊的N市站臺，我像一名逃離監獄的囚犯，獲得了片刻的寧靜，這座山水小城，以它柔情的懷抱給了我一個藏起自己的棲息之地。

身處一個對我而言幾乎完全陌生的城市，我的心情覆雜地難以形容，因為很快，寧靜離我遠去，取而代之的是深刻的惆悵。

“爸爸”一連給我打了好幾個電話，我狠不下心一直讓他擔心，只能接通，同時盡量用生硬的語氣告訴他，我需要一個人冷靜一下，希望他給我時間。同樣的話，我緊接著又對酒舒說了一遍。郁臨深給我打電話的時候，我一直讓它響著，因為我的大腦暈沈沈的，根本不知道該和他說什麽，也沒辦法再去耗心力解釋自己一時興起的離家出走。

出租車司機帶著我繞了很久，久到我懷疑自己差不多坐上了黑車，才終於停在我在火車上訂好的民宿前。老板是一個說話嗓門特別大的30多歲的女人，帶著一個上小學三年級的女兒，她頗為體貼地給我熱了晚餐，帶我去二樓的房間，還十分熱情地介紹了一大堆N市的旅游景點，話是多了點，但意外地沒有問我此行的目的，也沒像查戶口一樣問東問西，這讓我著實暗自松了好一大口氣。

整體來看，房間布置得很有家的感覺，但我累地要死，完全沒心情仔細打量。匆匆洗了澡後，躺在床上，明明很困，卻翻來覆去睡不著覺。我走到窗邊，拉開窗簾，打開窗戶，青草和泥土的氣息撲鼻而來，夾雜一點點並不刺鼻的水腥氣味，聞起來有一種屬於鄉間小鎮的獨特味道，清新質樸。

擱在椅子上的手機又響了，幾乎不用猜，我就知道是誰打來的。

郁臨深焦急的聲音在電話通了的那一刻，清晰地通過電流傳過來：”酒媚！”

“嗯，是我。”天知道，我費了多大勁才讓自己沒有哭泣。

“我在你家門口，你開門好不好？”

他放軟聲音，差不多像在懇求。我想到他著急地站在出租屋門口，一遍遍地握緊拳頭捶門，說不定還會招來鄰居的白眼和抱怨，但他一點不在意，捶到手指頭又紅又麻了，也不願意停下來。一想到這樣的場景，我就忍不住難過地哭了，但我不敢讓他聽到，於是我故意裝作無所謂地說：“我不在A市，你走吧。”

“這個玩笑不好笑，你快出來，”他顯然不信，但聲音卻在顫抖，“有什麽事可以和我說，我一定陪著你，有什麽問題都留給我解決，開門，好不好？”

“臨深，你回去吧，我真的不在家。”

“那你在哪裏？我來找你。”

“別來找我，你應該知道發生了什麽事，所以別來找我，也別和我討論，我只想一個人待著。”

“連我也不想見嗎？”他的語氣透著我從沒聽過的仿徨，讓我的手抖地不成樣子。我不討厭他，也不怪他，最難的那個瞬間已經過去了，我只是疲倦了，不想再應付任何人，不想再討好任何人。

我不想回答這個問題，他也沒再問，依然堅持著：“我知道你怪我沒有接電話，怪我讓你獨自一人面對本該是我們共同面對的問題。你什麽時候回來？我等你，等多久都行。”

“別等我了，臨深，”我倚靠在窗口，此起彼伏的蛙叫聲在我的耳邊回響，一聲接一聲，把我最後一點稀裏糊塗的狀態也趕跑了，我聽見自己用如這夜色般幽靜的聲音說，“我們分手吧。”

空氣一下子凝滯了，我眼裏積蓄的淚水瘋狂滑落，呼吸近乎機械地緩慢，心一抽一抽地疼著，好像下一秒就會喘不上氣。他給我的回應則是沈重的呼吸和窒息的靜默。我不知道他的沈默持續了多久，因為很快，我就掛了電話。

此時，坐在這輛把我從一個陌生地方帶到另一個陌生地方的陌生的車上，再回憶我和他之間最後那句話，被我刻意忽視的疼痛卷土重來，錐心刺骨。我承認，我是一個自私懦弱的膽小鬼，我愛自己，也需要我在乎的人很多很多的愛，一旦到了某個時刻，我意識到自己得不到，寧可全部舍棄掉，也不要像個可憐巴巴的乞討者一樣生存。他不夠愛我，我喊了二十多年的媽媽不愛我，那麽，我還要他們的愛做什麽？然而事實卻是，我依然愛著他，愛一個人不會因為我不想讓自己愛而停止……

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