疲憊不堪地回到家，回想這一天發生的所有事情，還是有不能置信之感，然而嘴角的傷和臉上麻木的肌肉提醒著我，這些事確確實實發生了，似乎還會帶來接踵而至的嚴重後果。

我知道，母親的反應絕對不會簡單止於一個巴掌和一句道德評判，對於她之後的行動，我毫無頭緒，但也明白，她不會善罷甘休。等待我的恐怕會是一場比今天還大的暴雨，現在的寧靜只是假象。但奇怪的是，我好像也沒那麽恐懼，最難的已經過去了，剩下的無非就是選擇扛還是不扛。

都說子女與父母對著幹，最先妥協的永遠會是父母。可事情放到對我鮮少表露母愛之情的媽媽身上，我卻吃不準該不該相信這條被無數人檢驗過的真理。

記憶中，我寫過情書的對象只有兩位，一位就是高中那個我瞎了眼看上的幼稚男，另一位就是我的現任男友郁臨深。相比之下，戀愛形態最為正常的那段大學戀情，反倒沒了這一環節。

再一細想，我忽然有了小小的自卑感，因為別人口中總是“漂亮”的我，竟然從沒收到過一封情書！小學那時候沒開竅，初中我爸是我們班的數學老師，沒有人敢對任課老師的女兒胡思亂想，高中因為那個男生的荒唐拒絕，我差不多一直是班裏受人矚目的談笑對象，上了大學，誰還會有閑情逸致采用古老的書寫方式去表達愛慕之情？其實這也沒什麽奇怪的，長大後的男生追求一個心儀的女生，多的是傾吐愛意的方式，無論哪一種都比寫情書來的更直接了當，甚至更能讓女孩子覺得男友力十足。

這樣想下來，心裏稍微好受了那麽點兒，畢竟我沒收到過情書也是事出有因，客觀原因導致的……我早就不記得高中寫的那封表白信裏面記錄了些什麽東西，畢竟太過久遠，結局又是那麽讓人啼笑皆非，完全沒有讓我銘記於心的份量。

至於寫給郁臨深的那封，我倒是字字句句記得清清楚楚，因為看過太多遍，多到連我時常摩挲信紙邊緣留下的痕跡都深深刻在記憶中，想忘都忘不掉。郁臨深大概做夢也想不到，我還寫過這樣一封字字表達一見鐘情心動感覺的信，還打算親手交給他。不過後來一系列陰差陽錯之下，註定了這封信不會有被送出去的機會。

洗完澡，我拿出這封沒送出手的情書打開來看。褪了色的淺粉色信紙上，不多不少的幾百字稚嫩的可以。

某某先生：

你好，我不知道你的名字，暫且就用某某先生稱呼你吧，希望這不會讓你覺得我是個沒有禮貌的人。

你收到這封信一定感覺很突兀，或者說荒唐吧。但……沒關系，至少你看它時的表情，我是沒有機會看到的，而且這的確很荒唐,不是嗎？

我的名字叫酒媚（還記得你買過一本書，書名叫《我的名字叫紅》嗎），這聽起來也很荒唐，哈哈。所以這是一封一個名字很荒唐的女生寫給一個她不知道名字的男人的“荒唐”情書……

言歸正傳吧。嗯……我偷偷摸摸註意你很久了，第一次見到你，你站在離我不遠的書架旁看那本小說《我的名字叫紅》，我就被你吸引了，這是一種很奇妙的感覺，卻真實擊中了我，我想，這應該叫做一見鐘情吧，你可能不知道我“跟蹤”了你很多次，每次在書店見到你，最後我都會跟在你背後，目送你離開，然後繼續期待下一次的遇見。

你很久沒來書店了，我不知道現在的你身在何處，又在做著什麽，還是說你已經有了心愛的人，沒有時間再踏足這裏。我很後悔，上一次見到你沒有主動找你說話，那麽或許現在的我就不用這樣糾結了。

老實講，這挺不可思議，我知道。但我還是決定寫點什麽，下次如果再見到你，不管你願意還是不願意，我一定會把這封信遞給你。偶爾我就是這麽不可理喻，我自己也拿我自己沒辦法。

某某先生，如果你已經有了女友或是已經結了婚，那就當讀了一個別人的故事，一笑置之就行了。但如果你還單身，並且不怎麽討厭我的話，那就打我的手機吧，至少發條短信告訴我也行， 我的手機號是1XXXXXXXXXX。

祝一切安好。

酒媚

讀著讀著，我不自覺微笑起來，牽扯到嘴角的傷口，也渾不在意。

以前的我，出了上語文課不得不看點文章，其餘時間絕對不會想著多看幾本文學作品培養自己的文藝氣質，難得寫封情書，一字一句都像是刻意拼湊出的，十分稚氣不說，連感情也被打了折扣，情真有那麽點兒意味，意切就不大看得出了。但不可否認，我又從它這裏獲得了一些力量——一些能讓我扛下去的力量。

第二天，臉上挨過巴掌的地方基本看不出異樣了，嘴角的傷痕也很淺，不仔細湊近看的話，根本看不出那裏曾流過血，只有偶爾不小心牽動到那一片的神經，會疼上一會兒，對生活沒有一點影響。

中午和柯梁愛在公司附近一家餐館吃午飯時，我盡量避開那塊地方，但她一開口說話，我就毫無預兆地呼痛了。

她低頭吃菜，說：“阿媚，我懷孕了。”

然後，我伸進嘴裏的筷子一滑，剛好不偏不倚戳到那個該死的嘴角。

周圍客人的目光都被我這聲驚叫給攬了過來，柯梁愛也嚇了一跳：“你沒事吧，這麽激動？明青知道的時候都沒你這麽大反應。”

我吸著冷氣，扯了扯嘴角，等那陣痛感過去，抱歉笑了：“不是，嘴巴上火。”

“哦……唉，一想到家裏又要多個孩子，我就頭疼。”

我哼一聲：“吃飯的時候別唉聲嘆氣的。還有，我謝絕你在我面前所有形式的秀恩愛。作為你的得力下屬和知心好友，你這樣做，太不道德了。”

“我哪有，真冤枉，你不知道，生孩子帶孩子多麻煩。以後你自己生了孩子，就知道其中滋味了。”

我聳聳肩：“孕婦還是保持心情愉快，少點煩惱才對寶寶好呀。恭喜你，又要當媽了。”

“所以你和郁臨深也得抓緊啊，我可不想以後你的孩子稱呼我的孩子時，都要用叔叔阿姨，我可接受不了。”

我無奈地白了她一眼，想到和臨深結婚的可能性，又底氣不足地問她：“你真的覺得我和他合適？”

幾乎在問出這句話的同時，我就怔住了，而且不無惆悵地想，到底還是不可避免地用“合適”這個詞來描述一段情感關系了。

柯梁愛沒註意到我心裏那點小曲折，一邊嚼著西蘭花，口齒卻十分清晰地說：“什麽合適不合適的，我哪知道？這種事別人的看法不重要，你自己覺得合適就行了啊，而且你很愛他，這一點才是關鍵吧。”

我喃喃道：“可是，愛一個人真的很重要嗎？”

這回輪到她翻我白眼了：“你看看你，是談戀愛談傻了，還是怎麽回事？愛一個人不重要那什麽重要？婚姻本來就是一次賭博，要是沒了愛情，往後幾十年的日子怎麽過下去？如果給你一個在別人眼裏‘合適’到天上有地下無的男人，但你不愛他，你會和他結婚嗎？”

我遲疑一下，搖頭。

她滿意笑了：“這不就行了，所以啊，別再想合不合適的問題，只管想著愛不愛就好了。”

“上次你還跟我說，愛情離了生活什麽也不是，這會兒倒愛情至上了。”

“拜托，我看你是真傻了。我說的並不沖突呀，婚姻裏，愛或不愛是基礎，但柴米油鹽醬醋也是基礎，少了誰都不行。你那麽喜歡郁臨深，兩人又不缺錢過日子，談結婚無可厚非。”

我承認她的話有道理，淡淡一笑：“你不去做情感顧問，真是太可惜了。”

她一挑眉，下巴一擡，頗有些“恃才傲物”地說：“如果哪一天我想體驗另一種生活，會考慮你這個建議。放心，到時候我一定請你做我第一期嘉賓，說不定你憑著自己的美貌，還能一炮而紅，最後成為大明星呢。”

我被她強大的聯想力深深折服，只好問了一句“你懷孕多久了”，把話題重扯回到她自己身上，總算不用聽她越來越離譜的自說自話了。

我一邊含笑打量她說到腹中孩子時甜蜜幸福的表情，心裏反覆琢磨著她的那句“只管想著愛不愛”，到後來，越想越覺得我能做的大概只有扛下去這一種選擇了。

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