我進來已經五年了……

隨著時間的流逝對親生兒子，對家人，對朋友的怨恨也慢慢地淡忘了。

我閉著眼睛，端坐在床上。捫心自問這些年我是怎麽活過來的......

老祖宗說，人之初，性本善。我和千千萬萬個人一樣帶著一顆純潔善良之心，無一點惡毒之意來到了這個世界上。

我小的時候愛說愛笑，活得很單純、笑的很陽光。我每一次騎在父親的脖子上在院子裏翺翔都會笑的像天使一般，哪怕是收到一個小小的禮物都會讓我的心感到滿足。

隨著年齡的增長，我心中的欲望在不斷的膨脹……

我希望能有一個踏實、帥氣的丈夫，得到一份甜美的愛情，老天給予了我。

當我真正擁有他的時候，我又希望踏實、帥氣的丈夫能幹家務，老天又滿足了我。

既踏實、又帥氣、還會幹家務的丈夫對我俯首稱臣的時候，我覺得這還不夠，應該在這個基礎上再增加幾分激情、增添幾分浪漫、還要有幾分物資享受……

我原本過得很幸福、活得很快樂，但像我這樣美貌動人、光鮮亮麗、富貴之命、精明過人，又怎能滿足自己的人生才這麽一點點的幸福，一點點的快樂，我什麽都想得到啊！

於是，我這個最精明的人身在福中不知福，手舉著一紙解放證書頭也不回的瀟灑的奔向外面精彩的世界，感嘆著自己終於沖出了婚姻的牢籠。

我帶著一條長長的小豬尾巴在拼命的尋找著幸福、狂熱的追求著愛情。我卻在追求更大幸福的道路上，把原本屬於我幸福的小豬尾巴給弄丟了，結果我一無所有。

現在中華傳統文化的春風吹進了深牢大獄，當我又看到《弟子規》小冊子時悲喜交加。

悲的是，我小的時候父親就像給小樹苗澆水一樣向我們灌輸老祖宗禮義廉恥千古不變的真理。

對我講《弟子規》那是做人的說明書，讓我明白人為什麽活著、人為什麽而活著、人應該怎樣的活著，讓我學《弟子規》、學做人，那時我不好好學習與《弟子規》無緣。

喜的是，當我四十多歲的時候《弟子規》又回到了我的手中，這時候我才明白澆水對於小樹的成長是多麽的重要。

聖人說：行有不得，反求諸己。我和海峰結婚後總覺得自己委屈，我不幸福，我不如意。

海峰和我過日子，我讓他感受過幸福嗎？他如意了嗎？他男子漢大丈夫處處遷就我、理讓我，我又做的怎樣呢？我是老石家的媳婦自己盡到了一個媳婦應盡的責任了嗎？

我嫉妒胡慧英在海峰一個成功男人的光環下生活，卻絲毫體會不到她為海峰默默地付出的辛苦。

胡慧英沒有漂亮的臉蛋，從不用化妝品描眉畫眼、又不用華麗的衣服包裝自己，她憑什麽能贏得海峰的心？

胡慧英憑的是一顆常懷感恩的心，珍惜自己已經擁有的幸福，做了一個柔順的女人，她才是一個有靈魂有正能量的女人。

她的一句問候、一杯熱茶細微的體貼，在適當的時候比□□的能量還強，□□可以殺人，但不能讓人心服；唯有愛的體貼，才能夠真正的征服人心啊！

娶妻娶的是德。我有什麽德行讓公公婆婆、大姑姐全家人圍著我轉、伺候我，我把父親的告誡‘享福就是消福，吃苦就是了苦’拋到了九霄雲外，還以為本仙女下凡就應該享受這些待遇。

緣分真是一種奇妙的東西，我和胡慧英擁有過同樣的緣分，為什麽我們會有不一樣的人生！

愛孩子是一個母親的天性，我口口聲聲說自己是一個母親，卻讓石頭小小的年紀就忍受著失去他童年本該有的最簡單的快樂，讓一個天真快樂的孩子過早的去品味人生的痛苦……

像我這樣自己都沒有把人做好，自己都沒有教育好自己，我又拿什麽去教育石頭？如果石頭跟我生活在一起，我又會把他培養成什麽樣？連我自己都不敢想象。

我配做一個母親嗎？我有母親的身子，卻沒有母親的心。石頭要過來看我，我還有何臉面來見石頭！我又能跟石頭說什麽呀？

百善孝為先。要不是我，年邁的父親、一生堂堂正正做人的父親，他又怎麽會氣得癱瘓在床呢？

現在，我有時間了掰開手指頭數一數僅僅伺候過一回，我嫌臟、我怕累，我躲得遠遠的，世上有哪個孝順的女兒像我這樣？

如今，我有心想為父親餵口水、餵口飯，揉揉腿、擦擦身，哪怕端屎端尿，我真的都會盡心盡力而做。

也不知八十多歲的老爸，他還能等到我出去的那一天嗎？我還有這種機會盡孝嗎？

在這個世界上，我看這個人傻啦吧唧的，我笑那個人缺心眼。傻人也好、缺心眼也罷，人家都在陽光照耀下的土地上自由自在的生活。

人家真的傻嗎？人家又傻在何處啊！

而我呢？在不斷地用著自己那顆不安分的心去撞擊法律的底線、道德的底線、女人的底線，只有我孤單單的活在失去自由的地方，我柳心娣為什麽時至今日才明白做人做事的底線在哪裏！

我真的精明嗎？我又精明在何方啊！

我人生最大的不幸，就是不知道恩在哪裏？不知道感恩在何處？從未想過自己已經擁有了什麽，對於丁點的欠缺卻一直念念不忘。

我總在抱怨，獻愛心的人都去哪了？現在想想自己曾經有過愛心嗎？自己的愛心都獻到哪兒去了？

我總想著要別人給我留點快樂？難道我得到的快樂還少嗎？我的這顆心，什麽時候給身邊的人帶來過快樂？

我做了這麽多的錯事、惡事，我的心還能快樂的起來嗎？我德不配位，必會遭來災殃啊！我要不遭報應，天理難容！

如今學了《弟子規》更讓我哭笑不得，上面講的113件事，哪一件我不是和它反著做的。

如果我五歲的時候就能好好學習《弟子規》，哪怕是學習一點點，哪怕是我就記住一句話‘父母教、須敬聽、父母責、須順承，’我就會做一個孝順聽話的乖乖女……

如果我二十五歲懂得一句‘身有傷、貽親傷，德有傷、貽親羞，’我就會做一個柔順的好妻子。我還會幹家庭破裂、骨肉分離、忤逆父母、殘害生靈的惡事嗎？

現在，我身在牢籠，卻讓白發蒼蒼的父母的心在終生陪伴著我坐牢。他們一生堂堂正正的做人卻為我傷天害理傷風敗俗而蒙羞，這是我一個親生女兒應盡的孝道嗎？

我人活半生才明白，遇到災禍自己才想起來要行善積德。為什麽我不在厄運降臨之前就積福行善呢！

為什麽在父母身邊的時候，我卻想不起來要盡孝道！

是我親手毀了一個幸福完整的家，是我毀了幾個家的幸福，如果我十多年前就懂得這個道理，我至於走到今天這個地步嗎？

是什麽讓我的欲望不斷地膨脹？我為什麽當初就不知道人的欲望之心的鴻溝是永遠填不滿的。

又是什麽讓我沒有廉恥之心？我不知道人一旦沒有了廉恥之心，是什麽壞事都能幹得出來呢？

我不知道怎麽做人了，長得美貌又有何價值？長得越漂亮帶來的災難越大，因為它是一切災難的資本。

我怎麽就不知道時間是無情的，漂亮是暫時的。我不就長著一張美麗外表的臭皮囊，又怎能炫耀一輩子呢？

我曾經引以為驕傲的精明的頭腦，最後換來的只是一場場的悔恨……不是我不努力，而是我分不清方向跑錯了道，即使我付出再大的力氣也等於瞎忙！

愛，不曾遠去，就在我的身邊。只是我習慣了理所應當的占有、習慣了沒有感恩的享受……

人們說，造福得福、惜福有福、折福沒福，我這個人既不造福、又不惜福、還在那裏糟蹋福，像我這樣的人憑什麽要享福！

我忘記了應懷有一顆感恩的心去感謝給我生命的人，感謝給我溫暖、給我關懷的人，感謝愛我勝過愛他們自己的人！

人最重要不是只感覺能夠活著真好，而必須知道人應該為什麽而活、人應該怎麽活！如果連這點都弄不明白，活著又跟行屍走肉又有何區別？

老祖宗說，命由心造，福自我求。像我柳心娣這顆心懷怨恨不知感恩的心能造出幸福的人生嗎？像我這種怨天尤人的人能求來人生的幸福嗎？

我真心的要感謝尤然讓我有了一個反思的機會。

人在心靜的時候，世間一切煩惱、誘惑、雜念慢慢地消失了，一顆混沌汙濁的心逐漸地在澄清了......

《弟子規》上講：將加人，先問己。回想我這幾十年，我幹了些什麽？我究竟幹了些什麽惡事啊？

愛，一個莊嚴神聖的字，一個簡簡單單的字，我又懂得了多少，了解了多少？為了它，付出了生命的代價，得到了法律的制裁。

楊樂，我曾瘋狂的喜歡你，喜歡的神魂顛倒。我到底應該喜歡你什麽地方，我直到現在也沒弄明白。

楊樂，我曾深深的愛著你，刻骨銘心的愛你。我究竟要愛你什麽地方，我現如今也沒搞清楚。

對楊樂我傾註了全部的感情投資，我應該得到他的回報嗎？如果時間可以倒流，生命可以重新開始，我還會選擇楊樂嗎？

我苦苦的追求著楊樂，感覺楊樂能給我的後半生帶來無比的幸福，無比的快樂。

可楊樂對我到底有幾分是愛？幾分愧疚？幾分無奈？他在痛苦大於快樂的生活中，他感到幸福了嗎？他有過快樂嗎？

一個人只有一次的青春他毀在了我的手上，一個人只有一次的生命，因我瞬間的一個念頭讓他永遠定格在二十四歲。我有什麽靈丹妙藥才能讓他死而覆生呢？

有人說：人的一生，在對的時間裏，選擇對的人，那是一種幸福；在錯的時間裏，選擇錯的人，只有一聲嘆息……

我選擇了人生中兩個重要的男人，幸福和嘆息只在一念之間……一個人只有經歷了孤獨才知道什麽是寂寞，只有飽受了痛苦才懂得什麽叫快樂。

我厭倦了和海峰在一起平淡如水的生活，即使和楊樂在一起，我還能找到曾經家的感覺嗎？激情浪漫的日子過後，白開水似的生活重演，我又該怎麽辦？

世上有兩種痛，一種是永遠也得不到的；另一種是失去了就再也回不來的……

人生啊，不能打草稿，一旦後悔一切都將成為不可挽回的定局。

人生如夢，夢如人生，人生就是一個短暫而真實的夢。夢醒了，明白了，後悔了，又有何用，要知今日我何必當初啊！

佛說：人的緣分有兩種。

我和海峰的緣分，我和楊樂的緣分，是善緣？還是惡緣？

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