第119章 後記
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第119章 後記
抱歉系統要求不能少於167字。好神奇，居然完結了，好神……
抱歉系統要求不能少於167字。
好神奇, 居然完結了，好神奇，天啊居然2026了，好神奇呀。讓我們來唱一首《相親相愛》, 天下相親與相愛~動身千裏外心自成一脈~新年快樂呀…~
怎麽還不到167, 說點啥好，我前段時間把作者有話說說得太多的地方基本刪幹凈了（如果沒有遺漏）……
我才分曉我不應該在有話說呈現/表達無關緊要的東西, 抱歉給一直陪伴小八到現在的讀者帶來這樣的閱讀感受。
雖然這個後記好像一不小心也被2025年七月的窩寫飛了。
【作者有話說】
後記
讀者歐尼/寶寶/老師們好呀~我是祁臻^ ^
說來好笑，小八的誕生契機好多，去年清明的時候我去了一趟寺廟，出來的時候遇到了一群高中生，忽然覺得好神奇，便就聯想到自己的中學時代，我的中學校區附近就有個寺廟。
就是在這樣的一瞬間，想著這個世界上那麽多校園文，那我的少女心事呢？
怎麽一想我的高中好像和許多小說裏的高中不一樣，全是成績排名、未來、專業、友情、女性主義……到了後來便是生長痛了，二十歲的生長痛實在難挨，在這樣的情況下誕生了小八
完全是一時興起，在腦海中的第一個場景反而不是校園卷，而是簡溪辭職，和江喻想要做一檔紀錄片一樣的長視頻節目的場景。
說實話，連我自己也不懂這本書的受眾在於哪裏，如果老師們已經到達了厭倦校園文的地步，那麽前面的少女心事可謂是幼稚，乏善可陳。
寫小八完全沒有大綱細綱，全是情感，很挨打的一款人類。
只是回算著月份和季節想到什麽寫什麽，寫到哪裏算哪裏，寫了很久很久呀，不知不覺日日兩三千字，在手機備忘錄裏，在地鐵上，在午睡的時間裏，細細密密地將這個故事寫完了，很是神奇。
全部寫完再發，對我來說真的是最友好的一個方式，我現在覺得到目前我最正確的決策就是先寫，其它的都不管，先完了再說。
因為如果我是邊寫邊放送，哪怕有存稿都不行，我一定會坑的，一定會坑的，因為無人我將灰灰溜溜地走。
但是如果是已經寫完了，也會想著寫都寫了，反正發完就結束。小八前二十萬字就是這樣渡過的。
我需要調整或者完善，極慢，這才知道前輩們好厲害。
加之我非有天賦，在文字方面下心意全憑情感。
斷斷續續來來去去到現在，這樣才可以保持小八的完整，以期望能將她們的故事遞於妳面前。
擱置小雪後，四月某天小八的故事拔然而生並且欲念過於強烈，以至於一寫就開始喋喋不休。
因為不是邊寫邊發，沒有數據負擔，以至於很流暢地喋喋不休了好幾個月多。
寫完後八月開始邊改邊上傳。
結果不出所料發表了三萬字後0個點擊量，我當時也沒怎麽在意，因為按照規律來說這才是正常的。
我依舊忙碌生活，晚上改了稿上傳。
此刻提前寫完好處就來了，數據和點擊量無法選中，而去影響小八的內容本身，因為故事已經完結了。
秉著寫都寫了，來都來了的心情一直校對上傳到20萬字，遇到了小八意義上第一個讀者L。
而後是竹酒魅語violet，特別是魅語，沒有妳，沒有妳們我不知會如何暗自破碎哈哈哈哈哈哈。
2024的我，2026的我，妳的心會有區別嗎，當初編輯過我真的是幸運，這麽不夠有用的我 。
我想起很久以前有個老師跟我說，那些有很高的成就的東西，有些妳可能會覺得它憑什麽，可你妳想想，但凡能站在那裏，它一定有它的過人之處，所以它能站在那裏。
而妳絕對沒有過人之處。
而且妳也不要想以為妳自己有多好
實際上妳缺少那種能站在高位的亮點。說白了妳就是沒有自己的過人之處，還不夠好。
現在就突然想起老師說的這句話，（即使當時老師講的是其它事情），可想想也的確，越來越覺得關註度高的就一定有其過人之處，看的是水桶最高的木板。
小八所有人的故事和經歷都不是立刻準備好想好的，而是寫著寫著她們自然而然地活起來了，於是故事繼續發生，仍在路上。
好吧其實還是有綱要的，像這樣：九月：開學，湖邊初遇（刪了，後來的讀者看不到了我前面刪了湖邊初遇和夜晚秋千，後面免費番外放出來咋搞免費啊好麻煩這個系統）
外套，午飯……這樣子非常簡潔的只有我才看得懂的綱要，寫一個月刪一個月。
有個問題就是上傳小八的時候要給三福老師發大綱，對於我這款人類來說寫大綱比正文難……真是要八嘎了……我憋了很久才敢去找三福老師發，交作業一樣，不發的沒機會有為數不多的不看數據的榜單哈哈。
（雖然我知道其實根本不會被care但是我還是擠牙膏一般…）
其實最開始的確是叫《未完待續》，到現在小八在wps上也還是叫未完待續，是我一搜發現小綠已經有一百個叫未完待續的文了，含淚舍棄。
我真的非常非常非常不會起名字，甚至想過要不叫《在北方撿了一個老婆回家》謝謝，太為難我了，我就是這樣矯情。（哦我討厭這個撿字。）
我前面一直在換書名，叫過出走計劃，叫過***計劃（我忘了），叫過好多個名字。
原先以為小八只有二十萬字，因為我的手機備忘錄看不到字數統計，只是顧著感情寫，完了一點點拷貝到wps上時候才發現，我的天？三十七萬字？？？怎麽那麽長？
當一個人表達欲膨脹時不知不覺會全是長句，喋喋不休和朋友聊天一樣，於是我在校對上傳的時候，我無數次問自己天啊我在說夢話嗎，然後我瘋狂分句子。
這裏加一個逗號那裏加一個逗號，就像是撒鹽大師一樣
這裏又說倒裝句了，那裏又說夢話了，倒裝句好說，有些也是特地寫的，夢話不好調整。越矯正越怪，真是奇了。
結果我現在回頭看，納尼？好像逗號撒多了？我不會說話了……嗚嗚
校園卷花費了好大篇幅嘗試講講友誼，我覺得友誼也是成長當中很重要的人際關系
在處理這樣的關系中我也收獲了不少真心和對生活的一些感悟。
真心不一定能換真心。
真心也一定能換真心。
寫下小八那段時間正是南方最潮濕的季節，人在生長痛中掙紮。因此人以血肉成長、轉變經歷懂得家庭，自我，成長，教育意味著什麽。
譬如我並不覺得柯嵐最後那樣說那樣做是懦弱，是不從容。
相反，這是我實踐過無數次後最優的方法了。
真的，這樣會輕松好些。
除了友誼，阿婆是我提的最多的。抱歉，註入了我自己的情感。
因為沒辦法忘記我阿婆之前對我說，小的時候她最聰明，最聰明，但是沒錢，只能供哥哥一個人讀書，老師來勸阿婆的阿媽讓她讀書，阿媽不肯，說她要放牛。
阿婆沒的法子。
她下午去放牛被牛踩到腳，不敢啃聲，流淚任流淚。
我永遠無法忘記她那一年和我說過的這些話，我答應她我一定會好好讀書，那時讀到崩如潰我都告訴自己，不要讓阿婆失望。
我不願意讓愛我的人感到失望。
可她走得算是突然。
或算，或不是。
那兩年她的狀態不好，住了好久醫院，走路要拐杖，她離開前幾個月跌了一跤，小腿上肉掉了一塊。
她不喜歡在套房裏呆著，我媽不放心她在老家，也難以拗過她想要回家的心。
她說那裏不會有白墻，坐在屋堂下可以看到天空和太陽。可以看到時間。
所以隔沒幾天媽媽就會回一趟老家看她。也因為這樣，她在老家那邊跌了一跤。
人老了血循環慢，人體自我修覆慢，那塊地方漸漸有些爛，媽媽帶她去看過幾次醫生，打了調吊水，做了努力盡量讓它好，跌了後媽媽把她接會家裏，阿婆不再說什麽。
但那塊地方不再好，媽媽日日換藥和繃帶，我在旁看著，幫忙。我難以把它和“好”聯系，但醫生說，已是有限情況的最好。
就好像真的好了。
阿婆那段時間和我說了不少事情，漸漸我都聽不懂，唯獨記得她說夜裏睡覺，舅舅（她的舅舅不是我的，我並不知道是誰。）一直在推倒她，一直禍害她。
我說，這裏沒有別人，我在這裏。
她很茫然看著我，說怎麽會沒有，怎麽會沒有？舅舅一直在推我？
我便陪她睡了幾天。
好了一點後，她便要回老家，媽媽送她回去後第二天晚上，阿公打來電話和我們說阿婆不再能起身，無法直起腰從床上起來。
那個時候淩晨，姐姐在外地，媽媽醒來連夜趕去，約莫兩三點打電話給我。
此後茫然的人變成了我。
姐姐趕回來，後來我只記得人人都來那個屋堂，留到最後是我、姐姐、媽媽、媽媽的姐姐（大姨）、舅媽
我隔著玻璃看她，並不覺得她死了，媽媽醒了一夜守靈，我睡了幾小時。
這才分曉人在極度奔潰之時不會哭天搶地，全身來不及反應，什麽食不下。
那一年都覺得茫然，越來越不覺得她走了，真的不覺得，反倒想起許多以前的事情，真的是記憶如同疾病般嘩然襲上，細細密密。
同年，過年的時候其中一只小貓走了。姐姐在房間鎖了三天，大年初幾就回去了。
不知道為什麽突然想起老家阿婆的房間，她的床是那種老式的木床，有床頂，小時候我就睡在那裏。
阿婆會給我搖蒲扇，房間被半個墻壁分開隔著，墻壁旁邊就是一個木桌，木桌上是觀音娘娘（還是菩薩？）
她一直供著她，娘娘小小的，對比起來阿婆大大的。
阿婆慈善，娘娘就慈善。
那時候能聽到蟬鳴，只覺得天地牢靠，不疑有它。
後來她病了，不再一個人睡（記憶起阿婆不與阿公同睡），常常被我媽接到身邊。阿婆房間裏木床某天被我爸搬走拆了，放了許多其它東西。
阿婆去世後這個房間封住了，唯有娘娘一直一直在那裏。
半墻之隔，左邊是雜物，右邊只有娘娘一神。
木桌還在，娘娘還在。娘娘還是那麽慈善，現在過年回去，我還能透過外面小小的木窗見到娘娘。
光落在娘娘身上，時常只落了一半，娘娘身上都是塵，房間一直被封著，釘死。
我想過進去，但最後都是算了。進去也沒什麽了。
當初我和我姐一直說不可以搬走床，不可以放其它東西，那個時候外婆只是生病。
但是我們都還不大，沒有法子，我一直不能釋懷到現在，問媽媽為什麽不阻止，她只是回答我算了。
也好像是從阿婆離開後這年開始，我漸漸也看開了，看淡了很多東西，我所求不過能有面包的活著，愛著的人長命百歲無疾無病，小貓健康。只是我越發覺我捉不住任何東西。
也漸漸知覺許多事情沒必要，而且不再太在意，到最後可能只是一句算了。
這些文字寫於二五年七月，現在二六年一月初頭，想起阿婆去世前幾天，我和姐姐推著她出去散步。
很快她說疼，腰疼，腳疼，我們快快帶她回來，再陪她說話，或只是坐著。
太多事情，記憶一存在就不會再消失，一開口說不完，講著講著知覺到自己好像不應該這樣，說太多無關緊要的話，這樣話密麻。
老家的菜園子也雜草叢生了，但是再怎麽叢生，也比不上她的一生，這麽這麽一生，我知道不多。
後來和我講的許多事我也都聽不大懂，唯獨妳在說沒被選擇去讀書時，我記得太清楚。
已經五年了。
我從未和身邊朋友說過這些，表露過沒必要。
那一年身邊有個朋友問我怎麽喪喪的，我知道應該是我的情緒太負淡，打攪了她，我不做解釋，便說抱歉。
現在我可以笑笑說，說我以後不會有小孩，我一個人死，沒有人給我燒元寶，我現在就燒多點元寶，把我這份燒了，叫我阿婆幫我保管著，我下去了有的花。
這時身邊的朋友也笑，我想妳也會笑我說些什麽呸呸的話。
妳去做逍遙神仙，不必保佑我，陰陽兩隔了還叫妳費心，我自會走好路，只求平靜。
現在是26年初，幼兒園的時候妳花三元錢帶我做三輪車早被取締，我今天卻又見到了。
此後一年我都沒有接受她走了的客觀事實，我總是覺得她還在老家屋堂曬太陽。
不，其實到現在也不。但是我必須接受。
太想小時候和妳待的時間，小時候和姐姐在一塊的時間。
一年又一年，被妳擁抱過的粒子又到哪裏了呢，是不是有那麽幾粒回到了寰宇，回到我們最初的地方？
手在備忘錄打的極快，想要通過鍵盤追上記憶裏的妳，後來才分曉記憶裏的妳一直在。
我卻再追不上。
後來過年的時候和姐姐從來不坐高鐵回家，因為要帶著咪（還有其它咪，22年又添了一只新咪，銀漸層真的超級掉毛大家養銀漸層要好好考慮清楚）
咪也要過年。就這樣包了車。
順風車變成順咪車，人也變成了鐵掂
回家過年，咪也要。
不過說，在我們這邊其實方言一直都是喊“阿婆”“家婆”（客家話）【按理來說媽媽這邊喊家婆，爸爸那半邊喊阿婆，但是我和我媽媽這邊的比較親，被她帶大的，所以我一直叫阿婆，爸爸那邊的我一生可能見過的次數一只手就可以數過來】
白話（廣州話，俗稱廣東話）也是阿婆。
但就是不知道為什麽寫的時候用的是外，因為潛意識裏覺得這個是書面語的表達。
其實我感覺南方不管哪裏的方言都是阿，只是最後發音不同，沒有外的。不管是潮汕語還是客家話白話（廣東三大話系）
文中我給姚雪銀一個勇氣離婚，我希望姚女士也能過得更好，更自私一點，只要妳想走，女兒都可以陪妳。
姚女士，妳是媽媽，是女兒，也有自己的不理解和思考，江喻都理解。
姚女士，妳說妳以前提前走到學校，一個人在空無一人的漆黑的宿舍樓睡不著，因為害怕。
妳說妳小時候最愛吃一分錢兩個的糖，妳說妳第一個皮鞋是阿婆花了兩元給妳去做的，而那個時候一學期學費要五元。
姚女士，妳說妳那個時候來月經，天氣冷沒有熱水，就這樣冰著水洗澡，妳說妳好好讀書了，所以現在生活尚可。
妳因為小時候吃肉少，所以總問女兒吃了什麽。
妳是笑笑隨便說的妳年少的事情，女兒卻都記得。
妳知道嗎？
小孩是大人生的，可卻是兩個不同的人。
所以江喻會理解，會搖搖頭，會覺得，我們每個人，都盡量地為自己負責就好了，所以於隴也會這樣覺得。
在校園卷保留的都是很好的老師，我的人生中不乏遇到一些好老師，也遇到過很壞的老師。
我現在都還記得，以前有一回覺得待不下去了，真的有點活人微死了，主動去找了我們學院的院長聊天。
院長跟我說[妳一定會找到屬於妳自己的位置的，每個人都會找到屬於的位置的]。
院長是研究光纖、激光方向的，當時還向我推薦了走激光方向的路子，後來還問過我近期怎麽樣了？進展如何？
我到現在沒敢回覆。
我自己真的不是一個搞科研的料，我是一個懶人，我是一個笨蛋，不要逼笨蛋讀書啊！巴嘎！對不起，老師。
我初中語文對我們說過一句話，我記到現在：“妳會讀過許多書，但到最後妳不會記得裏面的主角叫什麽。”
“但是它帶給妳的東西最後會化作骨肉。”
對其實我一點不記得《當妳像鳥飛向妳的山》裏面任何一個角色的名字，也說不出一二，但是在寫小八的時候不斷的想起它來：教育、底色、生活……這樣的想法
該怎麽說呢，寫校園卷的時候有寫到一些角色“考不好會恨自己”
後面回頭看猶豫了一下沒有刪掉。
我在思考我的少女心事是否是小眾的個人的，後來發現好像不是。
恨自己是最簡單的事，因為這是一個情緒的問題，情緒可以輕而易舉去得到。
然而解決問題才是困難，去讓情緒留步，自己處理好自己的情緒，然後去審視自己，這才是難的。
哈哈，好像從小到大最恨自己的人是我自己，為什麽不爭氣，為什麽不聰明，為什麽做不好，為什麽為什麽為什麽，為什麽我不能變成自己的英雌？
做不好就恨自己我最擅長了，而，以前大人也總在我做好一點的時候告訴我別驕傲。
其實我從來都沒有驕傲過，甚至稍微好一點我都會在想是不是應該再覆盤，是不是能更好一點
而一旦不夠好導致我會不斷地去牢籠自己。
我現在，一點都不喜歡我自己這樣，我總是不能很簡單地站在自己這一邊。
可能也是因為這樣，導致我現在極其無所謂地擺爛哈哈哈
網上有一句話說得太妙了，我們賦予了生命太多意義，其實我們只需要呼吸。
有的時候也會覺得小綠就像是讀者朋友們締造的夢一樣。
我就這樣：哇……好厲害
文中一直在咖啡咖啡，因為我學生時代真的喝了很多咖啡哈哈哈。
可能要問我為什麽困了不睡呢？也睡啊沒有課間我是不睡的，但是那個時候我們學校五點半起床，我真的頂不住謝謝。
高三那年喝咖啡喝的太多，導致我媽以為我喜歡喝咖啡。
畢業以後看到咖啡都會拍個照問我要不要買給我，感動之餘是無奈笑笑說：不，我討厭喝咖啡，不過是為了提神。
（但是kfc的蘋果氣泡美式真的好好喝……）
雖然現在每次放假回家和媽媽去逛超市的時候，路過咖啡媽媽還是會順口說一句：妳高三最常喝了。
嗯，只有媽媽會註意我這些。
包括成年後安排小八裏她們喝奶茶，也是因為小時候一直以為長大了就會覺得酒好喝，
然而……現在依舊覺得…難。喝。的。要。命。
也可能是我沒有喝到好喝的，我喝到好喝的那個叫飲料…
我和朋友聊過，彼此都表示，除非那種調味成飲料一樣的酒，不然nonono
奶茶yesyesyes
不過至少成年之後想喝啥喝啥，對吧？
我寫點故事這件事只有兩個人知道，一個是我之前的一個朋友，還有一個是我在身邊的朋友。
暫且叫我那個身邊的朋友橘子吧，她老愛吃沙糖橘了。
橘子也是一款神奇的人類，此人不看小說不看漫畫不刷抖音（好吧她是B站用戶）、也不怎麽打游戲，只玩王者。
說到這個更神奇了，她玩王者能做到一聲不吭，因為我身邊玩王者的朋友，每次一玩吵得能把房間掀了。
我和橘子算是彼此知道互相的性子，加上她真的是個不看這些的人，所以我對她還是挺坦然的。
我就和她聊過小八，她只在我口中聽過小八，沒有看過小八，這個人我強迫她看，她都不會鳥我的哈哈哈。
哦，不對，她不是個不看書的人，唯一看的是文獻文獻文獻。
她說我要學會及時止損，有的時候
然後我就笑著跟她說說沒關系啦
妳想一想有200個人的站在你面前，你會不會覺得很多？
橘子：“觀看轉化率有這麽高嗎？有的話我拜拜妳吧，我的實驗轉化率很鬼，有鬼……”
我：“？”
“那還是算了我有點黴人。”
她覺得我很搞笑，我們就這麽互相笑了笑。最後笑著說狗屎早知道跑了，到小紅上面去。我到底為什麽要請申，納尼。
我不過是被文字俘虜的人罷了，還有私心。
如果我是存粹的，那我不會悲傷。
但我是非常俗人，必然會來回往覆的糾結，要不要繼續下去。
推力是欲望，而阻力是時間耗時長，且極低回報。
如果阻力足夠，那什麽也沒有，說結束就可以結束，可偏偏推力太強大了。
強大卻無法像電抗和電容一般相互抵消，推力阻力依舊同時存在，所以會懸疑不定，來回往覆。
其實我早就放棄了。
但小八，我對於表達妳的欲望也太過強烈了。
總覺得人在這種冷漠的體系呆久了之後，就會容易變得用“有用/沒用”的角度去過度地審判自己，導致我在該要審判的時候失去了審判的意識。
在不該審判的時候又這樣審判自己。
變得很矛盾體。
這個冷漠的體系，算不算是這一代教育巨大的負反饋副作用 ……
巴嘎，我才想起來這個小綠是五年的，每年至少寫20w字，我根本就不能不寫吧補藥啊。
啊啊啊啊啊我想要over，我當初為什麽來，為什麽還真讓我過了，簡直圍城，城裏的邊緣人想要出來，城外的人想要進去。
啊啊啊啊啊nonono
人多多少少是會有變化的
有些思想和觀點可能放在兩年前我會覺得很奇怪，甚至馬上反駁，覺得這樣不對。
但是現在能完全的理解。
於是有的時候看到網絡上，有些網友對一些事情的探討感到非常反感且拒絕時，也會在想，對方或許也會在某天，某個契機下，理解了吧。
所以我在表達小八的時候都下意識在使用程度副詞去修飾，可能、暫時……
同時也覺得溫柔也是一種力量，因為觀點的討論中，如果用稍微善良的語氣，好像對方沒那麽容易對此感到厭惡，但語言時常是犀利且一針見血的。
也可能是因為我窩囊。不過到現在面對很多東西也很坦然了，不會去爭論了。
我清楚可能她人在這個時間點、這個場合和氛圍是不會理解的。
或者說，也是我不理解對方，最後保持暫時的沈默。
會不會我從一開始就去表達小燈或者小雪，爭取在新晉的時候留住一點人，會不會結果會好一點？
是不是古百對寫手的門檻會低且安全一些呢，好像我總是不夠有規劃，總是不夠清醒。
但以我對自己的了解，即使那樣，也不一定能有個好結果。
再或者，到小紅會不會好一點呢？我不知道，不要打我。
橘子毫不留情一針見血說：“妳可的吧，到哪都沒人看的，不是軟件的問題。”
Me：“呵呵……歐克妳說得對。”
是我的問題。
文字不過是一廂情願罷了。
她還給我支個招：“那妳起個號先啊，妳傻啊寫校園文，什麽火的寫什麽，追妻火葬場吧甜寵文還是大女主文，巴拉巴拉有市場。 ”
“妳不是不看小說嗎？”
橘子：“周圍人每天捉著我嘰裏咕嚕講一堆，說得最多的就是這些。”
“誰啊。”
橘子：“妳現在不就是捉著我再講嗎？”
我：“停停停停，我就此刻好嗎嗚嗚嗚，何必如此啊啊……”
橘子：“那妳有什麽好說的，表達又表達不好，妳不會真的以為人是瞎啊，關註度高的肯定有過人之處，酒香還怕巷子深？”
“妳小心其實妳就是網上說的‘自嗨’，那些關註度高的，肯定在劇情、表達、設定、節奏上會有一席之地，妳呢？”
“如果你只是想說說話，完全可以只是社媒上說說。”
我沒給她看過小八，只是說過我大概在寫什麽，只有她，我會偶爾講講這些事情。
我：“太一針見血了，本女子敗了我們不聊這個了。”
然而她付了星巴克的錢，貴貴嘟，我作罷。
我明白，還是要多多投入一些牢靠的實在的東西裏去，承認自己的不足和不得體。
所以很想說，妳們能在那麽多好文裏，願意看到我這本微不足道的，已經是我莫大的榮幸與幸福，真的非常感恩妳們的包容。
小八越寫到後面越覺得，變成一個平靜的大人真不容易……
有的時候真的很討厭自己沒有規劃，自己在寫第一部作品的是為什麽不寫長一點點呢？
這樣子的話可不可以留住多一個人？然後我就可以多多托舉一點小八了？
然鵝當時寫了一篇短篇就結束了，雖然也是一坨哈哈。
如果我也能對自己在做什麽清晰點，清楚一點。做好一點。
如果我上高中的時候高一就好好學習；
如果我上大學的時候，大一大二就開始找實習如果我怎麽怎麽樣；
如果……
我其實經常會這樣想，然後說到這裏的時候，我突然又想起以前有人對我說的一句話就是：
每個人都要為自己的錯誤付出代價。
雖然現在回頭來看，我覺得生活中很多事情並不能說是錯誤。
反而應該說是：每個人都要對自己的行為負責。
而這個代價有可能好有可能壞，也有可能不好不壞。
不需要去評判它的好壞，只是妳我需要去接受。
生活，我必須要清楚自己在幹什麽，才有可能走下去，我才不會懵懵懂懂。
如果不清楚自己到底在幹什麽，對我自己來說是一個挺惘然的事情，雖然我這兩年似乎總是這樣。
可是轉念一想，我好像在寫小八的時候也沒有多清楚，只是覺得說，就只有那麽一個念頭：
只要她活著，那麽所有的一切都還沒有有結局。
而對許多東西，要學會找到它的根源和認準細節，要有勇氣去面對和改變。
我似乎是帶著這樣一份的信念寫下了小八。
人生一片清涼，那又怎樣，生活妳盡管來吧，搞不定我會扭頭跑掉去睡覺的
寫小八的時候，我能明顯覺得自己在寫貼近現實的文字時候，比起宏大的敘事我更喜歡細碎的日常。
大抵是因為我活在煙火氣裏而非波瀾壯闊的生活中，所有湧上心頭的都是平淡且幸福又溫黁的時光。
嘻嘻，小八的訂閱收益剛好夠買兩杯星巴克，芒果星冰樂好好喝。
這裏非常非常感恩無法寶寶投了這麽多雷，完全小八的金主媽媽嗚嗚縱使小綠吞了大半，如果沒有無法寶寶和其她老師的投雷，小八總收益可能都不夠提取線。
真的非常非常感恩無法寶寶，謝謝妳
（嗚嗚我真的非常非常感恩給小八灌溉投雷的寶寶嗚嗚，為什麽會有妳們這麽好的人，還願意給小八灌溉，非常非常感謝！！！）
不過我沒有提，就放著吧(o^^o)
所以今天1.9我和橘子去喝星巴克了，請回她去了，好喝呀，美哉美哉，也是和橘子好久不見了。
她也要準備去上海發展了，我們不再可以輕松見面。
怎麽感覺許多事情一旦轉化成數據就感覺冷冰冰的呢？
我甚至腦抽想過早知道我去給別人代寫，1k字有幾塊錢實際多了……
可是這樣就沒必要了。何必如此。
但我1k算它低的1塊，美滋滋假裝自己賺了450，美滋滋請自己和朋友吃了兩頓：一頓火鍋一頓烤肉嘻嘻。
哦還有小蛋糕~美味的小蛋糕~小蛋糕小蛋糕小蛋糕
我天到底誰發明的烤肉和火鍋、蛋糕，咋這麽好吃啊啊啊。
老己我沒虧待妳吧，哈哈哈哈火鍋好好吃，烤肉好好吃，怎麽這麽好吃，好吃到飛升，火鍋可以列入中國第五大發明耶。
沒事老己，即使妳沒有成為小時候自己以為的大人模樣，我也會努力帶妳去吃妳想吃的好吃的。
沒事的老己，以前老怪妳考得不夠好，後來還怪妳不聰明，不會規劃自己的人生，老己是我不對，老己，我不會再這樣對妳了。
所以感恩、感謝從頭看到尾的讀者朋友們，謝謝妳們的包容。
寫普通網絡戀愛小說要以妳們，以讀者為重，所以我在寫小燈和雪是一直在警告自己要搞清楚自己在幹什麽。
當我意識到我可能永遠不會通過表達賺到零錢後，那麽從那一刻開始
人反倒變得更加輕松且無畏、無謂起來
我心底熱愛創作關於女孩們的故事，感受她們的思考和成長，對此我有動力去做，甘之如飴。
其中的糾結和困惑或是微微的痛苦不過是調味料嘛。
我還是很感謝橘子，感謝她一些無厘頭的話，及時打住了我要下墜的情緒，讓我覺得很好笑。
偶爾被橘子無情“嘲笑”了也覺得很好玩，她說得挺對哈哈，總之呢，今明兩年走走吧，至少把預收走完。
話說回來，橘子聽到我的小綠筆名後真的是狂無語到笑一頓。
怎麽會有人用自己的名字作網名？
瘋子哈哈哈哈。
我聳聳肩說那是因為我沒招了。
我當初想的名字試了三四個都已經被註冊了，我最後甚至都試了Air、氧氣，都被註冊了。
不過想想，算了，以我對自己的了解肯定是三天五頭的想改網名。
呵呵其實連“祁臻”當時也是被註冊的，但我當時一氣之下直接加了個“呢”
納尼！？過了？納尼？？哇。。？
現在想想會不會是命運在警告我停止，我天。
支著下頜思考。
轉瞬之間，補藥。我想回家吃我媽做的煎餃，我媽做的煎餃最好吃了，我想我媽了，雖然她老是說一些我不愛聽的話。
我想吃我媽做的飯了，我想喝我媽煲的靚湯了，我想過年了。
不過她要是真的知道我在寫什麽後會打死我吧哈哈哈哈哈哈哈不務正業哈哈哈哈哈。
真是又想回家又不想回家，想過年了。
長大才知道，平鋪直敘比任何詞藻都更加直擊人心，但是我筆力有限，需要努力。
在表達之前，我一直認為動人心弦的劇情需要宏大的敘述華麗的詞藻才可以支撐。
直到行進途中我才意識到，貼切的表達更是可貴的力量。
我一直渴望擁有這樣的筆力，不是描寫，不是單純對話，而是能貼切的，精準地抓取妳所要描寫的情緒、意念、劇情。言簡意賅，詳略得當中表現出文字的世界。
白描的表達都好厲害。
或如天地緩緩這樣的表達，太妙太神了，如何能表達出高山流水，道法自然，檐下芭蕉雨……這樣的意境感覺，只是四個字天地緩緩都隴闊在內了。
每次見到這個詞都會油然傾佩，這麽會有如此言簡意賅而完美傳達的詞語。
對於小綠來說，或許小八是“沒用的”，我也是。
但對於我來說，小八是一個“有用的”書，讓我再一次，看清一些東西。
筆下的她們用血肉在一維生長出靈魂，妳們不再是我白紙黑字的角色
不管在哪個時刻，我都希望小八裏面的她們，屏幕前的妳們幸福，有勇氣，有決心，有力量，都可以走得更高、更遠。
不想也沒關系，平平淡淡的活著也很好啦，可以哭泣，可以脆弱，都可以，沒關系。
屏幕前的妳，希望妳幸福、幸福、幸福。
即使現在，依舊不知道怎麽處理我生活中遇到的難過，找不到問題。有時想，還不如什麽也不做，以此輕松了。
但是又覺得就這樣被影響自己的可貴的心情，太不值當了。
最近這幾天我這裏是晴天呢，都在度過平靜卻繁忙的每一天。
不知不覺在改稿上傳裏就完結了。
現在小八有兩百個收藏嗎，哈哈是不是太貪心了，有沒有一百個呢，好像還是太貪心了，那就23個吧。（敲門，回答2025七月的祁臻，小八有。）
我在上傳的途中一直在想，是不是這樣做那樣做都不合適都不對？
直到我寫下的這一刻，耳機裏唱的是這麽一句
It doesn’t matter where you are，
妳身在何處並不重要。
曾經完全沒有糾結的問題在那一刻湧上，此起彼伏，這一刻又漸漸釋懷。
天下英才如過江之鯽，我甚至連一根手指頭都抵不太上，那幹甚麽還要糾結這個。
要是總糾結不甘，還不如不活了罷。
以此寫下，關於生命和成長，關於她們的思考和思想，與愛。
真情實感的才最重要吧，就像我在與妳面對面訴說一般。
但我有文青病我發現，小八有些話太期期艾艾了。
許多老師白描的描寫卻是非常一針見血且真情實感的，這是我想要努力的。
我壓根沒有白描過。
而那些出名的華麗文字，本是老師們功力極高，於是不會空洞於華麗，看起來繁瑣，而是本就應該如此，看起來酣暢淋漓。
斷斷續續來來去去，從四月到七月末完成小八初稿，然後邊改邊上傳，這樣可以保持更新，和更多的讀者多多見面，以期望能將她們的故事遞於妳面前。
小八裏出現的各個家庭中不乏投擲了“我”的思考，很神奇，我覺得現實立體又覆雜，但是如果找到根源又很簡單。
不知道從那年開始，便就一直秉持“要找到事情的根源，不能把根源搞錯了”這樣的理念去思考事物。
不是全好也不是全壞，再經歷一段成長時間的思考和掙紮後，我發現自己能以“她人”的視角去看我和身邊的事情，
我能感覺到再頑固的一些東西都在融化溶解。我得自己去接受，也要有做到不幹預的意識。
有些東西是無法改變的和互相認同，那就不要開啟這樣的話題。
我現在不喜歡“未經完成的課題會反覆出現”這樣的句子，因為完成的也會反覆出現，不過是當事者的我們變得游刃有餘了。
而所謂的未完成也是可以不去完成，不是所有事情都需要解決的，也或者根本不是時候。
年紀小一點的我在一些方面簡直一點就燃。
但到了現在，我對許多東西已經完全不在意了，不在意，隨便吧。
但是在生活裏某些東西也有在改變吧？開始能脫離身份去看待一些東西，局限和痕跡。
但我現在已經算是能處理好一些東西了吧？
萬事萬人有她的緣由和不可言說，要變得堅強，做一個明事理的人。
從情緒上來說，偶爾會覺得，我挨了許多不應該的委屈了。
而這些委屈所有人都告訴這叫做“矯情”，叫做“抗壓能力不夠強。”叫做“社會化不夠。”
我必須抽離出眼睛來客觀地看待自己，告訴自己這是情緒，請解決問題，如果不解決，請讓它流淌過去。
不用在日日見面之後，距離真的產生美。
對話也不會有見面一點就燃的吵架了，能平和很多，即使過年回家也無所謂了。所以漸漸開始對一些關系和事情變得很平淡。
這個世界只有我知道自己是誰，底線是什麽。
從來最珍貴的是感受和體驗，真正的清醒的白日很短。
在這樣的成長路徑裏漸漸生處出了這樣的底色，開始明白一些東西，能夠脫離出來看待自己，知道自己為什麽無法在這裏、或是那裏擁有百分之百的安全感。
總之，陳敏做得好，簡溪做得好，江喻做得好，柯嵐做得好，於隴做得好，楚瑩做得好，樂樂做得好，宥見做得好，蘇吟做得好。
大家都做得好。
時間不見得會為誰停下，人也不得不成長。
以此平靜。
大部分時候都是自己一個人漫長地走過四季。偶爾有朋友、戀人，所以更加擅長自己待著。
偶爾有人路過我，忽然看到這個人在走著，也會覺得很確幸。
魅語老師，妳在70章的評論，我忽然覺得其實隔著一個屏幕，有人能看見小八是多麽幸運。
有的時候很認同那句話，這世界太糟糕，可我依舊留下了，因為一些小確幸。
當然也可能是因為小貓，因為小貓香噴噴的，小貓妳怎麽這麽可愛；
也可能是某個身邊的人，光是看著，就覺得幸福。
我也想過要不要再結尾的時候讓簡溪再次跟佳佳見面，後來我沒有寫這個，可能是因為我再也不會見到我人生當中的佳佳了，我們已經失去了所有聯系。
其實是有的，在那個一一年還是一二年的那個媽媽的三星手機上面，但是那個手機後來隨著搬家也早就弄丟了。
我們已經失去了任何可能的聯系，可能我這一輩子已經和她見完，不知道她是否還記得我 。
其實這是一本適合一次性讀完的故事，連載反而會切斷閱讀的感情吧，愧疚之餘又覺得自己真是又當又立。
即需要一點點放送來嘗試讓小八有機會被多一個人看到，又想要一次性全部放送讓正在看的妳們可以保持情感的連貫。
因為想到現在/完結後不會有新的人來了，就想著全部放出來了。
雖然有些時候好像大家把“改詞”或者一些東西西的負面意義看得太大了，它其實並沒有這麽大。
而把它的好處看得太小了，其實沒有那麽小，可能只是比較溫和。
有的時候這些東西並不會對作品內容的表達產生太大的影響，但是呢，它更像是一種潤物細無聲的力量。
雖然可能會沒有什麽感覺，但是說不定有一個人就是在看完整一本書之後呢，在生活當中也是慢慢受到影響呢。
只要這個東西說的人比較多了，大家就會有感覺，這真的是一場阿Q的精神勝利嗎？
我覺得這更像是一場不以善小而不為，不以惡小而為之的改變。
沒有番外計劃。maybe突然冒出來，我不知道。
不管怎麽做，前期越放送越覺得小八是不是太不好，以至於無人問津。
於是人又會陷入為什麽人什麽都做不好得情緒當中，人就會變得難過。
我每次上來問自己問的最多的就是有這麽難看嗎，然後我的回答是有的。
唯一的好處就是人難過了，咪就會來主動找人，到人的懷抱裏。
人抱著咪，漸漸的也覺得沒什麽大不了的，咪好，人安，已經是萬分幸福。
初中時候老師就和我說過，不要怕坐冷板凳，我自知愚鈍，在奧數班裏都是墊底的。
但老師一直對我說她以前也笨，因為天下英才如過江之鯽，所以我們這樣的普通人更要耐得住寂寞。
突然想到番外怎麽寫了，可能會以信件的形式來，maybe每個人來一個信件，以她的口吻和妳聊聊現狀。
說實話出櫃這個問題我一直保持沒必要狀態，因為好些時候長輩們是絕對不會理解的，不如直接說不結婚不生，這才聽得懂。
所以特別特別感恩那些年少的時候認識一直志同道合到現在的朋友，好像一直在包容著我。
我好討厭這個攻受之分呀女同哪有什麽攻受。
之前我家人問過我一句，那妳做得好什麽？妳做好什麽了嗎？
當時很生氣，現在確是笑笑，的確，這是一句很事實的我話語，我沒做好什麽，不夠速度和清醒利落，在生活選擇或者是個人發展上，稀裏糊塗的都。
甚至關於寫文這件事應該去掃榜看風口，我都懶得去掃榜單，我真是有點病哈哈哈。
遺憾總是貫穿人生，幸福總是難能可貴。
其實我知道即使是我去掃榜學前輩們的題材或方式也不會有多少火花。
橘子之前和我說：“如果妳準備寫校園，建議妳直接換題材。 ”
我聽到這句話笑了，妳們知道嗎，我說：“完蛋了，我就是從高中開始寫並且先寫完了高中，我沒救了。所以為什麽。”
對方：“妳當我沒說這話……”
要特別感謝Linase，因為Linase在52章對小八說的話，看得我好感動，原來有一個人覺得好看，原來有除了我之外的人覺得小八是尚可以的。
Linase的評論，在漫長的小八放送期支撐我有點空了就繼續寫新文。
也要特別特別感謝魅語，三百條評論裏兩百多條都是魅語，有段時間每天晚上睡前看到魅語的段評都會覺得好幸福。
每次看到魅語也會想起前幾年疫情解封後的冬天去雲南玩的日子。
魅語，妳是小八裏陪我最多的人。
其實後面我很害怕會不會給妳壓力。為什麽這麽說呢，因為有一句話叫“期待也是一種微妙的暴力”。
我害怕每次回覆妳，會讓妳有一點點點評論的壓力。
我在想會不會妳覺得難看了平淡了，不想看了，但是因為我會回覆妳的評論，順著網線我克制的期待微妙地被妳感知到了，妳因為這份微妙的“暴力”而不得不看下去。
我後來偶爾會這樣想。
所以除了說謝謝妳，還想說抱歉。
但是抱歉過後，更應該是感謝的心。
包括無法寶寶，我每次在感恩妳給小八投雷的時候，我也會害怕會不會我的感恩會給妳帶來隱秘的壓力，讓妳有一絲絲的壓力。
我非常非常想說妳能來看，小八能被喜歡，小八已經是萬分感恩了。
還有Violet，Violet不語只是一味地灌溉，謝謝妳嗚嗚嗚嗚。感謝的話卻不能不說。這個名字代表紫羅蘭，每次看到都會覺得很溫柔。
竹酒，英國的天氣好嗎，我們好像有七八個小時的時差呢，
我沒有去過英國，難以想象，只從姐姐的話語裏聽過只言片語。
今年和姐姐出去，坐了四五個小時飛機落地後我說坐得我腰疼，她想起之前的事情和我說：“也不知道當時從廣州飛英國坐了17/18個小時的飛機怎麽坐下來的。”
我聽的目瞪口呆，啊？十七個小時？我會坐死的。
當時姐姐從英國回來給我帶了一個錢包做禮物，我很喜歡一直拿來裝身份證、銀行卡和零錢。
只是23年的時候莫名其妙弄丟了，我死活找不到，連帶著我的身份證和銀行卡一起搞丟，於是又馬不停蹄去補辦身份證和先掛失銀行卡，只是遺憾那個錢包，俺老喜歡了。
我每天看到妳的評論後，想著妳在看小八的時候應該是晚上吧，而我在白天，好神奇，能在小綠這裏看到國內各種各樣的ip還有國外的ip，我們在不同的地方，妳繼續淘到好文不要餓暈了。
還有Hyacinth，嗚嗚嗚謝謝歐尼給我投了5200個月石，因為開通存圖空間（上傳封面）要500個月石，我沒有這個東西，也不能直接購買，很難過。
然後突然某天發現，納尼我怎麽有5200個月石，真的是要哭了謝謝歐尼，所以小八才能這樣順利的地換了好幾次封面。
還有易之寶寶在某章下評論，我會繼續看下去的。我當天一整天的心情都好到飛起。還有218、雲層寶寶、十八寶寶、小西寶寶！看不懂一些文字老師（老師的評論也是新年禮物級別的）、南雨寶寶、句號寶寶……
謝謝妳們的留言評論和捉蟲小八好幸福，我也是嗚嗚。
還有WWW、orzik、715、姐寶女寶寶……當然還有沒有一一說的，但我記得妳們！（雖然改了id我就會茫然了）
是我口才有限，表達有些，如果妳覺得沒被提到or感恩的話不夠多，抱歉是我的問題，我記憶不太好，以及表達感恩的幸福的話來去便是這幾句。
但真的非常非常感謝妳們來看小八，給小八一個機會。
非常非常感恩妳們的留言和灌溉，小八有妳們是好幸運的事情。
是2025年最幸運的事情。
也是通過小八，我感受到了更多的幸福，我是被小八的庇護的幸運者。
今天刪小雪之前寫的一些稿子，看到魚燈舞動。我也好想去安徽過這樣的節日 。
站在二六年去回望的我已經模糊掉的高中生活，借著小八不覺看到那些已經和我略微隔著霧氣的熟悉又陌生的少女心事，不管是當時的心氣，還是那一股勁，都已經平淡從容。
我給了小八一個可能，何嘗又不是小八給了我一個機會呢？
其實不是我給了小八一個機會，而是小八給了我一個機會 。
那些淺嘗輒止又欲說還休的，終究還是不被忘卻，在文字裏留下痕跡。
又一年，應又雪，人又會有怎樣的感悟和選擇呢，怎樣的邂逅、自由、歡喜呢？
我一直知道自己是個普通人，所求的也不過是看到好吃的可以吃，有漂亮屋子可以住，不必擔心太多。可往往一直在焦慮未來，焦慮很多東西。
時間無盡地鋪展下去，我們距離2019年已太遙遠，只剩下記憶。
過於強求的結果向來會帶來煎熬，但真正煎熬偏偏是欲望和不甘。
非常喜歡詠梅老師發言的一句話：“敬畏改變了我的姿態，使我謙卑下來，開始更加能接受和承認自己是一個脆弱的無法忽略環境的普通人。
有所向往，願意付出，能夠等待，也需要保護。
懷著敬畏的心去看待一切並度過當下的生活。”
柯嵐和於隴是親密關系當中的友情
江喻和簡溪是親密關系當中的愛情
簡溪和小姨是親密關系當中的親情
比起濃烈的東西我更喜歡清淡的，不過偶爾濃烈一回也許挺過癮。
因為我二字開頭的年紀難過痛苦巨多，更加懂得平靜幸福的可貴。
所以，希望屏幕前的妳幸福，幸福，幸福，滿懷真心的希望妳幸福。
人需要心理委員，人最後變成了自己的心理委員。
謝謝人。
構建一個這樣的世界，最重要的是什麽？玩得開心，所以不要想太多。文字的橋梁也可以拉近距離
以黑墨為界，一維之內，三維之下，文字之內，屏幕之外的女孩們，真摯地希望大家都幸福，擁有改變的勇氣和堅韌的心氣。
這不是洗白，也不是對以前的自己的背叛，而是放過。
人和人的相遇、連結、理解、成為對方重要的人，關系一步一步變深其實好難，我發現。
然而生活變化總是難以言喻，不是嗎？
要感謝每一個願意捉蟲，留言小八的朋友們，感謝妳們，真心的，感謝妳們看到這裏嗚嗚嗚。
為什麽我會想叫它未完待續呢？
妳我有改變的勇氣，就不在乎來日方長。
是的，小八也叫過出走計劃這樣一個名字，兜兜轉轉，小八最後成為了小八。
只是小燈和小雪我已經給她們改掉了，雖然我還是一直這樣叫她們，能不能給我安裝個系統，然後我可以寫出具有網感且一針見血的書名啊。我為什麽寫不出前輩們那樣一針見血的網感好名字。
結束了，後面的評論不能及時看到和回覆抱歉。
可能會系統那邊調整封面，所以不一定會特地點開評論來看了。
其實想想我回覆/點讚也可能對於妳們來說會有負擔，maybe1%。
但其實應該也是我多想了，結束了，應該不會再有人來了，能不能出個完結一鍵踢功能，小綠啊餵。
小八，很高興可以寫下妳，放送妳
謝謝小綠給我一次機會把關於青蔥歲月的一點點心境和想法借著女孩們的成長寫出來。
謝謝妳們。
“好時光都該被寶貝 因為有限。”
小八從2025年走到2026年，它的故事結束了，但某種程度上也是一種開始。
相信我，我們都會有許多面包的，我們依舊會有那份勇氣。
小八只值兩杯星巴克嗎？
在我這裏絕對不。
我比任何清楚，就算意義再也找不到，小八永遠會是我的“星期八”，我會努力找到我的錨點。
我面對巨大的糾結，不斷的強迫自己去課題分離，
我希望我能處理好一切，能負責
我必須這樣做，因為這是必要的
我越來越覺得那些筆耕不輟的前輩們真的是“有一件自己的房間”和“錢”
這個房間不單單是空間，還是時間。
而金錢可能是筆耕不輟帶來的正反饋，也可能是自己本身的支持。
這些都缺一不可。
每一個在屏幕前的朋友們，我們每一個人都會找到屬於自己的位置的。
妳也會找到妳的小八。
這幾個月來，我點開小綠看到妳們的評論和捉蟲時，是幸福的。（其實我老羨慕小綠編輯了，鐵飯碗，可以居家辦公 ）
簡溪，江喻，妳們的冬天還好嗎？
感謝高中四人組江喻簡溪柯嵐於隴。還有樂樂楚瑩。
感謝成人四人組簡溪宥見蘇吟陳敏，還有江喻。
小八，我交卷了。
親愛的、尊敬的、可愛的、讀者朋友們，我交卷了。
我想要答好，想要處理好身邊的一切，也是因為這樣，也誕生了小八。
因為妳們的包容，評論，托舉，才讓小八有這樣一次體驗
所有人，都做得好，包括屏幕面前的妳，辛苦了，做得好。所以最重要的是感謝讀者朋友對小八的陪伴。
祝大家幸福多一點，快樂多一點，平靜多一點。
這本書從8月開更，到現在也2026年了，時間過得很快，提前祝大家農歷新年快樂～
希望我們都能找到自己的小八！所有的事與願違都是越來越好～
終於終於不用戰戰兢兢地，打開小綠，一邊瘋狂貶低自己，一邊又期待。終於終於。
希望大家都能擁有一個溫暖的冬天啊，愛妳們愛妳們，愛妳，愛妳們
我文字淺薄，筆力稚嫩，劇情尚淡，是妳們的包容，才讓小八這麽有生氣的存在著。
雨下了一整晚，小八裏的她們給年少的自己撐了一整晚的傘，親愛的小八，親愛的妳，我們或許也可以平靜地、從容地、隨意地活一活。
不要擔心，我們有許多時間，許多可能。
不要擔心，我們都會有面包、熱湯和暖暖的被褥。
我靠近小八，小八給我一個機會書寫，文字相比起她們的八年其實很短，我知道我靠近的不單是小八。
“也許我們再也沒有機會回到高中校區的那個寺廟了。”
“我們必須得回去，請假也沒關系，錯了錯了，工作或許才是向生活的情節。”
“可是沒有工作就沒有了生活，但是妳說對，我不能再說等等，等不住的。”
“我們一定要回去看看，吃吃齋飯。”
“但願今年過年就可以”
“我們假裝不在意，因為這個世界有bug，要是說一定往往不一定。”
“對，那我們說但願吧。”
結束了，又到了那種喝熱水的時候想往裏面加點甜酒助眠的冬季了。
提前祝大家新年快樂，萬事順意，平安順遂，恭喜發財。有點太提前了哈，中間的話可能就只有換舊封面的時候才會上來了，嗯，因為是在系統那邊換也不一定會看評論。
因為我害怕，我是慫包，所以……
我自己說是輕松文其實到後面都想打自己，在寫的時候根本剎不住車去表達女孩們對現實中其它東西的思考，導致校園卷也會有略微沈重而生長的地方。
但是妳們是花了錢來看的，幾塊錢十塊錢也是錢啊，我必須要清醒的知道我寫的就是一部普通網絡戀愛小說，不能舍本逐末，如果是抱著看十分糖的心情來的卻感覺小八這杯娛樂的奶茶實際只有五分甜七分甜，我很抱歉。
不管怎麽樣，我希望下八作為閑暇時刻的五分甜奶茶也能剛剛好
最後祝讀者朋友們生活順利安康，所有的事與願違都是越來越好，愛妳們(o^^o)
謝謝妳們，所以，可以的話，能不能在小燈再次見面呢哈哈……
想借畢淑敏老師的一句話，那就是：
深深的話我們淺淺地說
長長的路我們慢慢地走。
我們每一個都會找到屬於自己的位置的，都會找到自己的星期八的。
愛妳們愛妳們愛妳們愛妳們愛妳們，真心的。
祁臻呢，誠摯至上。
初稿於2025.07
完稿於2026.01
（小八過後我不會再寫這樣子的文了，我必須要把自己藏起來，才可能講出出棄暗投明的勇氣，希望我能多擠出一點時間，加油手機備忘錄哈哈哈）
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抱歉系統要求不能少於167字。好神奇，居然完結了，好神……
抱歉系統要求不能少於167字。
好神奇, 居然完結了，好神奇，天啊居然2026了，好神奇呀。讓我們來唱一首《相親相愛》, 天下相親與相愛~動身千裏外心自成一脈~新年快樂呀…~
怎麽還不到167, 說點啥好，我前段時間把作者有話說說得太多的地方基本刪幹凈了（如果沒有遺漏）……
我才分曉我不應該在有話說呈現/表達無關緊要的東西, 抱歉給一直陪伴小八到現在的讀者帶來這樣的閱讀感受。
雖然這個後記好像一不小心也被2025年七月的窩寫飛了。
【作者有話說】
後記
讀者歐尼/寶寶/老師們好呀~我是祁臻^ ^
說來好笑，小八的誕生契機好多，去年清明的時候我去了一趟寺廟，出來的時候遇到了一群高中生，忽然覺得好神奇，便就聯想到自己的中學時代，我的中學校區附近就有個寺廟。
就是在這樣的一瞬間，想著這個世界上那麽多校園文，那我的少女心事呢？
怎麽一想我的高中好像和許多小說裏的高中不一樣，全是成績排名、未來、專業、友情、女性主義……到了後來便是生長痛了，二十歲的生長痛實在難挨，在這樣的情況下誕生了小八
完全是一時興起，在腦海中的第一個場景反而不是校園卷，而是簡溪辭職，和江喻想要做一檔紀錄片一樣的長視頻節目的場景。
說實話，連我自己也不懂這本書的受眾在於哪裏，如果老師們已經到達了厭倦校園文的地步，那麽前面的少女心事可謂是幼稚，乏善可陳。
寫小八完全沒有大綱細綱，全是情感，很挨打的一款人類。
只是回算著月份和季節想到什麽寫什麽，寫到哪裏算哪裏，寫了很久很久呀，不知不覺日日兩三千字，在手機備忘錄裏，在地鐵上，在午睡的時間裏，細細密密地將這個故事寫完了，很是神奇。
全部寫完再發，對我來說真的是最友好的一個方式，我現在覺得到目前我最正確的決策就是先寫，其它的都不管，先完了再說。
因為如果我是邊寫邊放送，哪怕有存稿都不行，我一定會坑的，一定會坑的，因為無人我將灰灰溜溜地走。
但是如果是已經寫完了，也會想著寫都寫了，反正發完就結束。小八前二十萬字就是這樣渡過的。
我需要調整或者完善，極慢，這才知道前輩們好厲害。
加之我非有天賦，在文字方面下心意全憑情感。
斷斷續續來來去去到現在，這樣才可以保持小八的完整，以期望能將她們的故事遞於妳面前。
擱置小雪後，四月某天小八的故事拔然而生並且欲念過於強烈，以至於一寫就開始喋喋不休。
因為不是邊寫邊發，沒有數據負擔，以至於很流暢地喋喋不休了好幾個月多。
寫完後八月開始邊改邊上傳。
結果不出所料發表了三萬字後0個點擊量，我當時也沒怎麽在意，因為按照規律來說這才是正常的。
我依舊忙碌生活，晚上改了稿上傳。
此刻提前寫完好處就來了，數據和點擊量無法選中，而去影響小八的內容本身，因為故事已經完結了。
秉著寫都寫了，來都來了的心情一直校對上傳到20萬字，遇到了小八意義上第一個讀者L。
而後是竹酒魅語violet，特別是魅語，沒有妳，沒有妳們我不知會如何暗自破碎哈哈哈哈哈哈。
2024的我，2026的我，妳的心會有區別嗎，當初編輯過我真的是幸運，這麽不夠有用的我 。
我想起很久以前有個老師跟我說，那些有很高的成就的東西，有些妳可能會覺得它憑什麽，可你妳想想，但凡能站在那裏，它一定有它的過人之處，所以它能站在那裏。
而妳絕對沒有過人之處。
而且妳也不要想以為妳自己有多好
實際上妳缺少那種能站在高位的亮點。說白了妳就是沒有自己的過人之處，還不夠好。
現在就突然想起老師說的這句話，（即使當時老師講的是其它事情），可想想也的確，越來越覺得關註度高的就一定有其過人之處，看的是水桶最高的木板。
小八所有人的故事和經歷都不是立刻準備好想好的，而是寫著寫著她們自然而然地活起來了，於是故事繼續發生，仍在路上。
好吧其實還是有綱要的，像這樣：九月：開學，湖邊初遇（刪了，後來的讀者看不到了我前面刪了湖邊初遇和夜晚秋千，後面免費番外放出來咋搞免費啊好麻煩這個系統）
外套，午飯……這樣子非常簡潔的只有我才看得懂的綱要，寫一個月刪一個月。
有個問題就是上傳小八的時候要給三福老師發大綱，對於我這款人類來說寫大綱比正文難……真是要八嘎了……我憋了很久才敢去找三福老師發，交作業一樣，不發的沒機會有為數不多的不看數據的榜單哈哈。
（雖然我知道其實根本不會被care但是我還是擠牙膏一般…）
其實最開始的確是叫《未完待續》，到現在小八在wps上也還是叫未完待續，是我一搜發現小綠已經有一百個叫未完待續的文了，含淚舍棄。
我真的非常非常非常不會起名字，甚至想過要不叫《在北方撿了一個老婆回家》謝謝，太為難我了，我就是這樣矯情。（哦我討厭這個撿字。）
我前面一直在換書名，叫過出走計劃，叫過***計劃（我忘了），叫過好多個名字。
原先以為小八只有二十萬字，因為我的手機備忘錄看不到字數統計，只是顧著感情寫，完了一點點拷貝到wps上時候才發現，我的天？三十七萬字？？？怎麽那麽長？
當一個人表達欲膨脹時不知不覺會全是長句，喋喋不休和朋友聊天一樣，於是我在校對上傳的時候，我無數次問自己天啊我在說夢話嗎，然後我瘋狂分句子。
這裏加一個逗號那裏加一個逗號，就像是撒鹽大師一樣
這裏又說倒裝句了，那裏又說夢話了，倒裝句好說，有些也是特地寫的，夢話不好調整。越矯正越怪，真是奇了。
結果我現在回頭看，納尼？好像逗號撒多了？我不會說話了……嗚嗚
校園卷花費了好大篇幅嘗試講講友誼，我覺得友誼也是成長當中很重要的人際關系
在處理這樣的關系中我也收獲了不少真心和對生活的一些感悟。
真心不一定能換真心。
真心也一定能換真心。
寫下小八那段時間正是南方最潮濕的季節，人在生長痛中掙紮。因此人以血肉成長、轉變經歷懂得家庭，自我，成長，教育意味著什麽。
譬如我並不覺得柯嵐最後那樣說那樣做是懦弱，是不從容。
相反，這是我實踐過無數次後最優的方法了。
真的，這樣會輕松好些。
除了友誼，阿婆是我提的最多的。抱歉，註入了我自己的情感。
因為沒辦法忘記我阿婆之前對我說，小的時候她最聰明，最聰明，但是沒錢，只能供哥哥一個人讀書，老師來勸阿婆的阿媽讓她讀書，阿媽不肯，說她要放牛。
阿婆沒的法子。
她下午去放牛被牛踩到腳，不敢啃聲，流淚任流淚。
我永遠無法忘記她那一年和我說過的這些話，我答應她我一定會好好讀書，那時讀到崩如潰我都告訴自己，不要讓阿婆失望。
我不願意讓愛我的人感到失望。
可她走得算是突然。
或算，或不是。
那兩年她的狀態不好，住了好久醫院，走路要拐杖，她離開前幾個月跌了一跤，小腿上肉掉了一塊。
她不喜歡在套房裏呆著，我媽不放心她在老家，也難以拗過她想要回家的心。
她說那裏不會有白墻，坐在屋堂下可以看到天空和太陽。可以看到時間。
所以隔沒幾天媽媽就會回一趟老家看她。也因為這樣，她在老家那邊跌了一跤。
人老了血循環慢，人體自我修覆慢，那塊地方漸漸有些爛，媽媽帶她去看過幾次醫生，打了調吊水，做了努力盡量讓它好，跌了後媽媽把她接會家裏，阿婆不再說什麽。
但那塊地方不再好，媽媽日日換藥和繃帶，我在旁看著，幫忙。我難以把它和“好”聯系，但醫生說，已是有限情況的最好。
就好像真的好了。
阿婆那段時間和我說了不少事情，漸漸我都聽不懂，唯獨記得她說夜裏睡覺，舅舅（她的舅舅不是我的，我並不知道是誰。）一直在推倒她，一直禍害她。
我說，這裏沒有別人，我在這裏。
她很茫然看著我，說怎麽會沒有，怎麽會沒有？舅舅一直在推我？
我便陪她睡了幾天。
好了一點後，她便要回老家，媽媽送她回去後第二天晚上，阿公打來電話和我們說阿婆不再能起身，無法直起腰從床上起來。
那個時候淩晨，姐姐在外地，媽媽醒來連夜趕去，約莫兩三點打電話給我。
此後茫然的人變成了我。
姐姐趕回來，後來我只記得人人都來那個屋堂，留到最後是我、姐姐、媽媽、媽媽的姐姐（大姨）、舅媽
我隔著玻璃看她，並不覺得她死了，媽媽醒了一夜守靈，我睡了幾小時。
這才分曉人在極度奔潰之時不會哭天搶地，全身來不及反應，什麽食不下。
那一年都覺得茫然，越來越不覺得她走了，真的不覺得，反倒想起許多以前的事情，真的是記憶如同疾病般嘩然襲上，細細密密。
同年，過年的時候其中一只小貓走了。姐姐在房間鎖了三天，大年初幾就回去了。
不知道為什麽突然想起老家阿婆的房間，她的床是那種老式的木床，有床頂，小時候我就睡在那裏。
阿婆會給我搖蒲扇，房間被半個墻壁分開隔著，墻壁旁邊就是一個木桌，木桌上是觀音娘娘（還是菩薩？）
她一直供著她，娘娘小小的，對比起來阿婆大大的。
阿婆慈善，娘娘就慈善。
那時候能聽到蟬鳴，只覺得天地牢靠，不疑有它。
後來她病了，不再一個人睡（記憶起阿婆不與阿公同睡），常常被我媽接到身邊。阿婆房間裏木床某天被我爸搬走拆了，放了許多其它東西。
阿婆去世後這個房間封住了，唯有娘娘一直一直在那裏。
半墻之隔，左邊是雜物，右邊只有娘娘一神。
木桌還在，娘娘還在。娘娘還是那麽慈善，現在過年回去，我還能透過外面小小的木窗見到娘娘。
光落在娘娘身上，時常只落了一半，娘娘身上都是塵，房間一直被封著，釘死。
我想過進去，但最後都是算了。進去也沒什麽了。
當初我和我姐一直說不可以搬走床，不可以放其它東西，那個時候外婆只是生病。
但是我們都還不大，沒有法子，我一直不能釋懷到現在，問媽媽為什麽不阻止，她只是回答我算了。
也好像是從阿婆離開後這年開始，我漸漸也看開了，看淡了很多東西，我所求不過能有面包的活著，愛著的人長命百歲無疾無病，小貓健康。只是我越發覺我捉不住任何東西。
也漸漸知覺許多事情沒必要，而且不再太在意，到最後可能只是一句算了。
這些文字寫於二五年七月，現在二六年一月初頭，想起阿婆去世前幾天，我和姐姐推著她出去散步。
很快她說疼，腰疼，腳疼，我們快快帶她回來，再陪她說話，或只是坐著。
太多事情，記憶一存在就不會再消失，一開口說不完，講著講著知覺到自己好像不應該這樣，說太多無關緊要的話，這樣話密麻。
老家的菜園子也雜草叢生了，但是再怎麽叢生，也比不上她的一生，這麽這麽一生，我知道不多。
後來和我講的許多事我也都聽不大懂，唯獨妳在說沒被選擇去讀書時，我記得太清楚。
已經五年了。
我從未和身邊朋友說過這些，表露過沒必要。
那一年身邊有個朋友問我怎麽喪喪的，我知道應該是我的情緒太負淡，打攪了她，我不做解釋，便說抱歉。
現在我可以笑笑說，說我以後不會有小孩，我一個人死，沒有人給我燒元寶，我現在就燒多點元寶，把我這份燒了，叫我阿婆幫我保管著，我下去了有的花。
這時身邊的朋友也笑，我想妳也會笑我說些什麽呸呸的話。
妳去做逍遙神仙，不必保佑我，陰陽兩隔了還叫妳費心，我自會走好路，只求平靜。
現在是26年初，幼兒園的時候妳花三元錢帶我做三輪車早被取締，我今天卻又見到了。
此後一年我都沒有接受她走了的客觀事實，我總是覺得她還在老家屋堂曬太陽。
不，其實到現在也不。但是我必須接受。
太想小時候和妳待的時間，小時候和姐姐在一塊的時間。
一年又一年，被妳擁抱過的粒子又到哪裏了呢，是不是有那麽幾粒回到了寰宇，回到我們最初的地方？
手在備忘錄打的極快，想要通過鍵盤追上記憶裏的妳，後來才分曉記憶裏的妳一直在。
我卻再追不上。
後來過年的時候和姐姐從來不坐高鐵回家，因為要帶著咪（還有其它咪，22年又添了一只新咪，銀漸層真的超級掉毛大家養銀漸層要好好考慮清楚）
咪也要過年。就這樣包了車。
順風車變成順咪車，人也變成了鐵掂
回家過年，咪也要。
不過說，在我們這邊其實方言一直都是喊“阿婆”“家婆”（客家話）【按理來說媽媽這邊喊家婆，爸爸那半邊喊阿婆，但是我和我媽媽這邊的比較親，被她帶大的，所以我一直叫阿婆，爸爸那邊的我一生可能見過的次數一只手就可以數過來】
白話（廣州話，俗稱廣東話）也是阿婆。
但就是不知道為什麽寫的時候用的是外，因為潛意識裏覺得這個是書面語的表達。
其實我感覺南方不管哪裏的方言都是阿，只是最後發音不同，沒有外的。不管是潮汕語還是客家話白話（廣東三大話系）
文中我給姚雪銀一個勇氣離婚，我希望姚女士也能過得更好，更自私一點，只要妳想走，女兒都可以陪妳。
姚女士，妳是媽媽，是女兒，也有自己的不理解和思考，江喻都理解。
姚女士，妳說妳以前提前走到學校，一個人在空無一人的漆黑的宿舍樓睡不著，因為害怕。
妳說妳小時候最愛吃一分錢兩個的糖，妳說妳第一個皮鞋是阿婆花了兩元給妳去做的，而那個時候一學期學費要五元。
姚女士，妳說妳那個時候來月經，天氣冷沒有熱水，就這樣冰著水洗澡，妳說妳好好讀書了，所以現在生活尚可。
妳因為小時候吃肉少，所以總問女兒吃了什麽。
妳是笑笑隨便說的妳年少的事情，女兒卻都記得。
妳知道嗎？
小孩是大人生的，可卻是兩個不同的人。
所以江喻會理解，會搖搖頭，會覺得，我們每個人，都盡量地為自己負責就好了，所以於隴也會這樣覺得。
在校園卷保留的都是很好的老師，我的人生中不乏遇到一些好老師，也遇到過很壞的老師。
我現在都還記得，以前有一回覺得待不下去了，真的有點活人微死了，主動去找了我們學院的院長聊天。
院長跟我說[妳一定會找到屬於妳自己的位置的，每個人都會找到屬於的位置的]。
院長是研究光纖、激光方向的，當時還向我推薦了走激光方向的路子，後來還問過我近期怎麽樣了？進展如何？
我到現在沒敢回覆。
我自己真的不是一個搞科研的料，我是一個懶人，我是一個笨蛋，不要逼笨蛋讀書啊！巴嘎！對不起，老師。
我初中語文對我們說過一句話，我記到現在：“妳會讀過許多書，但到最後妳不會記得裏面的主角叫什麽。”
“但是它帶給妳的東西最後會化作骨肉。”
對其實我一點不記得《當妳像鳥飛向妳的山》裏面任何一個角色的名字，也說不出一二，但是在寫小八的時候不斷的想起它來：教育、底色、生活……這樣的想法
該怎麽說呢，寫校園卷的時候有寫到一些角色“考不好會恨自己”
後面回頭看猶豫了一下沒有刪掉。
我在思考我的少女心事是否是小眾的個人的，後來發現好像不是。
恨自己是最簡單的事，因為這是一個情緒的問題，情緒可以輕而易舉去得到。
然而解決問題才是困難，去讓情緒留步，自己處理好自己的情緒，然後去審視自己，這才是難的。
哈哈，好像從小到大最恨自己的人是我自己，為什麽不爭氣，為什麽不聰明，為什麽做不好，為什麽為什麽為什麽，為什麽我不能變成自己的英雌？
做不好就恨自己我最擅長了，而，以前大人也總在我做好一點的時候告訴我別驕傲。
其實我從來都沒有驕傲過，甚至稍微好一點我都會在想是不是應該再覆盤，是不是能更好一點
而一旦不夠好導致我會不斷地去牢籠自己。
我現在，一點都不喜歡我自己這樣，我總是不能很簡單地站在自己這一邊。
可能也是因為這樣，導致我現在極其無所謂地擺爛哈哈哈
網上有一句話說得太妙了，我們賦予了生命太多意義，其實我們只需要呼吸。
有的時候也會覺得小綠就像是讀者朋友們締造的夢一樣。
我就這樣：哇……好厲害
文中一直在咖啡咖啡，因為我學生時代真的喝了很多咖啡哈哈哈。
可能要問我為什麽困了不睡呢？也睡啊沒有課間我是不睡的，但是那個時候我們學校五點半起床，我真的頂不住謝謝。
高三那年喝咖啡喝的太多，導致我媽以為我喜歡喝咖啡。
畢業以後看到咖啡都會拍個照問我要不要買給我，感動之餘是無奈笑笑說：不，我討厭喝咖啡，不過是為了提神。
（但是kfc的蘋果氣泡美式真的好好喝……）
雖然現在每次放假回家和媽媽去逛超市的時候，路過咖啡媽媽還是會順口說一句：妳高三最常喝了。
嗯，只有媽媽會註意我這些。
包括成年後安排小八裏她們喝奶茶，也是因為小時候一直以為長大了就會覺得酒好喝，
然而……現在依舊覺得…難。喝。的。要。命。
也可能是我沒有喝到好喝的，我喝到好喝的那個叫飲料…
我和朋友聊過，彼此都表示，除非那種調味成飲料一樣的酒，不然nonono
奶茶yesyesyes
不過至少成年之後想喝啥喝啥，對吧？
我寫點故事這件事只有兩個人知道，一個是我之前的一個朋友，還有一個是我在身邊的朋友。
暫且叫我那個身邊的朋友橘子吧，她老愛吃沙糖橘了。
橘子也是一款神奇的人類，此人不看小說不看漫畫不刷抖音（好吧她是B站用戶）、也不怎麽打游戲，只玩王者。
說到這個更神奇了，她玩王者能做到一聲不吭，因為我身邊玩王者的朋友，每次一玩吵得能把房間掀了。
我和橘子算是彼此知道互相的性子，加上她真的是個不看這些的人，所以我對她還是挺坦然的。
我就和她聊過小八，她只在我口中聽過小八，沒有看過小八，這個人我強迫她看，她都不會鳥我的哈哈哈。
哦，不對，她不是個不看書的人，唯一看的是文獻文獻文獻。
她說我要學會及時止損，有的時候
然後我就笑著跟她說說沒關系啦
妳想一想有200個人的站在你面前，你會不會覺得很多？
橘子：“觀看轉化率有這麽高嗎？有的話我拜拜妳吧，我的實驗轉化率很鬼，有鬼……”
我：“？”
“那還是算了我有點黴人。”
她覺得我很搞笑，我們就這麽互相笑了笑。最後笑著說狗屎早知道跑了，到小紅上面去。我到底為什麽要請申，納尼。
我不過是被文字俘虜的人罷了，還有私心。
如果我是存粹的，那我不會悲傷。
但我是非常俗人，必然會來回往覆的糾結，要不要繼續下去。
推力是欲望，而阻力是時間耗時長，且極低回報。
如果阻力足夠，那什麽也沒有，說結束就可以結束，可偏偏推力太強大了。
強大卻無法像電抗和電容一般相互抵消，推力阻力依舊同時存在，所以會懸疑不定，來回往覆。
其實我早就放棄了。
但小八，我對於表達妳的欲望也太過強烈了。
總覺得人在這種冷漠的體系呆久了之後，就會容易變得用“有用/沒用”的角度去過度地審判自己，導致我在該要審判的時候失去了審判的意識。
在不該審判的時候又這樣審判自己。
變得很矛盾體。
這個冷漠的體系，算不算是這一代教育巨大的負反饋副作用 ……
巴嘎，我才想起來這個小綠是五年的，每年至少寫20w字，我根本就不能不寫吧補藥啊。
啊啊啊啊啊我想要over，我當初為什麽來，為什麽還真讓我過了，簡直圍城，城裏的邊緣人想要出來，城外的人想要進去。
啊啊啊啊啊nonono
人多多少少是會有變化的
有些思想和觀點可能放在兩年前我會覺得很奇怪，甚至馬上反駁，覺得這樣不對。
但是現在能完全的理解。
於是有的時候看到網絡上，有些網友對一些事情的探討感到非常反感且拒絕時，也會在想，對方或許也會在某天，某個契機下，理解了吧。
所以我在表達小八的時候都下意識在使用程度副詞去修飾，可能、暫時……
同時也覺得溫柔也是一種力量，因為觀點的討論中，如果用稍微善良的語氣，好像對方沒那麽容易對此感到厭惡，但語言時常是犀利且一針見血的。
也可能是因為我窩囊。不過到現在面對很多東西也很坦然了，不會去爭論了。
我清楚可能她人在這個時間點、這個場合和氛圍是不會理解的。
或者說，也是我不理解對方，最後保持暫時的沈默。
會不會我從一開始就去表達小燈或者小雪，爭取在新晉的時候留住一點人，會不會結果會好一點？
是不是古百對寫手的門檻會低且安全一些呢，好像我總是不夠有規劃，總是不夠清醒。
但以我對自己的了解，即使那樣，也不一定能有個好結果。
再或者，到小紅會不會好一點呢？我不知道，不要打我。
橘子毫不留情一針見血說：“妳可的吧，到哪都沒人看的，不是軟件的問題。”
Me：“呵呵……歐克妳說得對。”
是我的問題。
文字不過是一廂情願罷了。
她還給我支個招：“那妳起個號先啊，妳傻啊寫校園文，什麽火的寫什麽，追妻火葬場吧甜寵文還是大女主文，巴拉巴拉有市場。 ”
“妳不是不看小說嗎？”
橘子：“周圍人每天捉著我嘰裏咕嚕講一堆，說得最多的就是這些。”
“誰啊。”
橘子：“妳現在不就是捉著我再講嗎？”
我：“停停停停，我就此刻好嗎嗚嗚嗚，何必如此啊啊……”
橘子：“那妳有什麽好說的，表達又表達不好，妳不會真的以為人是瞎啊，關註度高的肯定有過人之處，酒香還怕巷子深？”
“妳小心其實妳就是網上說的‘自嗨’，那些關註度高的，肯定在劇情、表達、設定、節奏上會有一席之地，妳呢？”
“如果你只是想說說話，完全可以只是社媒上說說。”
我沒給她看過小八，只是說過我大概在寫什麽，只有她，我會偶爾講講這些事情。
我：“太一針見血了，本女子敗了我們不聊這個了。”
然而她付了星巴克的錢，貴貴嘟，我作罷。
我明白，還是要多多投入一些牢靠的實在的東西裏去，承認自己的不足和不得體。
所以很想說，妳們能在那麽多好文裏，願意看到我這本微不足道的，已經是我莫大的榮幸與幸福，真的非常感恩妳們的包容。
小八越寫到後面越覺得，變成一個平靜的大人真不容易……
有的時候真的很討厭自己沒有規劃，自己在寫第一部作品的是為什麽不寫長一點點呢？
這樣子的話可不可以留住多一個人？然後我就可以多多托舉一點小八了？
然鵝當時寫了一篇短篇就結束了，雖然也是一坨哈哈。
如果我也能對自己在做什麽清晰點，清楚一點。做好一點。
如果我上高中的時候高一就好好學習；
如果我上大學的時候，大一大二就開始找實習如果我怎麽怎麽樣；
如果……
我其實經常會這樣想，然後說到這裏的時候，我突然又想起以前有人對我說的一句話就是：
每個人都要為自己的錯誤付出代價。
雖然現在回頭來看，我覺得生活中很多事情並不能說是錯誤。
反而應該說是：每個人都要對自己的行為負責。
而這個代價有可能好有可能壞，也有可能不好不壞。
不需要去評判它的好壞，只是妳我需要去接受。
生活，我必須要清楚自己在幹什麽，才有可能走下去，我才不會懵懵懂懂。
如果不清楚自己到底在幹什麽，對我自己來說是一個挺惘然的事情，雖然我這兩年似乎總是這樣。
可是轉念一想，我好像在寫小八的時候也沒有多清楚，只是覺得說，就只有那麽一個念頭：
只要她活著，那麽所有的一切都還沒有有結局。
而對許多東西，要學會找到它的根源和認準細節，要有勇氣去面對和改變。
我似乎是帶著這樣一份的信念寫下了小八。
人生一片清涼，那又怎樣，生活妳盡管來吧，搞不定我會扭頭跑掉去睡覺的
寫小八的時候，我能明顯覺得自己在寫貼近現實的文字時候，比起宏大的敘事我更喜歡細碎的日常。
大抵是因為我活在煙火氣裏而非波瀾壯闊的生活中，所有湧上心頭的都是平淡且幸福又溫黁的時光。
嘻嘻，小八的訂閱收益剛好夠買兩杯星巴克，芒果星冰樂好好喝。
這裏非常非常感恩無法寶寶投了這麽多雷，完全小八的金主媽媽嗚嗚縱使小綠吞了大半，如果沒有無法寶寶和其她老師的投雷，小八總收益可能都不夠提取線。
真的非常非常感恩無法寶寶，謝謝妳
（嗚嗚我真的非常非常感恩給小八灌溉投雷的寶寶嗚嗚，為什麽會有妳們這麽好的人，還願意給小八灌溉，非常非常感謝！！！）
不過我沒有提，就放著吧(o^^o)
所以今天1.9我和橘子去喝星巴克了，請回她去了，好喝呀，美哉美哉，也是和橘子好久不見了。
她也要準備去上海發展了，我們不再可以輕松見面。
怎麽感覺許多事情一旦轉化成數據就感覺冷冰冰的呢？
我甚至腦抽想過早知道我去給別人代寫，1k字有幾塊錢實際多了……
可是這樣就沒必要了。何必如此。
但我1k算它低的1塊，美滋滋假裝自己賺了450，美滋滋請自己和朋友吃了兩頓：一頓火鍋一頓烤肉嘻嘻。
哦還有小蛋糕~美味的小蛋糕~小蛋糕小蛋糕小蛋糕
我天到底誰發明的烤肉和火鍋、蛋糕，咋這麽好吃啊啊啊。
老己我沒虧待妳吧，哈哈哈哈火鍋好好吃，烤肉好好吃，怎麽這麽好吃，好吃到飛升，火鍋可以列入中國第五大發明耶。
沒事老己，即使妳沒有成為小時候自己以為的大人模樣，我也會努力帶妳去吃妳想吃的好吃的。
沒事的老己，以前老怪妳考得不夠好，後來還怪妳不聰明，不會規劃自己的人生，老己是我不對，老己，我不會再這樣對妳了。
所以感恩、感謝從頭看到尾的讀者朋友們，謝謝妳們的包容。
寫普通網絡戀愛小說要以妳們，以讀者為重，所以我在寫小燈和雪是一直在警告自己要搞清楚自己在幹什麽。
當我意識到我可能永遠不會通過表達賺到零錢後，那麽從那一刻開始
人反倒變得更加輕松且無畏、無謂起來
我心底熱愛創作關於女孩們的故事，感受她們的思考和成長，對此我有動力去做，甘之如飴。
其中的糾結和困惑或是微微的痛苦不過是調味料嘛。
我還是很感謝橘子，感謝她一些無厘頭的話，及時打住了我要下墜的情緒，讓我覺得很好笑。
偶爾被橘子無情“嘲笑”了也覺得很好玩，她說得挺對哈哈，總之呢，今明兩年走走吧，至少把預收走完。
話說回來，橘子聽到我的小綠筆名後真的是狂無語到笑一頓。
怎麽會有人用自己的名字作網名？
瘋子哈哈哈哈。
我聳聳肩說那是因為我沒招了。
我當初想的名字試了三四個都已經被註冊了，我最後甚至都試了Air、氧氣，都被註冊了。
不過想想，算了，以我對自己的了解肯定是三天五頭的想改網名。
呵呵其實連“祁臻”當時也是被註冊的，但我當時一氣之下直接加了個“呢”
納尼！？過了？納尼？？哇。。？
現在想想會不會是命運在警告我停止，我天。
支著下頜思考。
轉瞬之間，補藥。我想回家吃我媽做的煎餃，我媽做的煎餃最好吃了，我想我媽了，雖然她老是說一些我不愛聽的話。
我想吃我媽做的飯了，我想喝我媽煲的靚湯了，我想過年了。
不過她要是真的知道我在寫什麽後會打死我吧哈哈哈哈哈哈哈不務正業哈哈哈哈哈。
真是又想回家又不想回家，想過年了。
長大才知道，平鋪直敘比任何詞藻都更加直擊人心，但是我筆力有限，需要努力。
在表達之前，我一直認為動人心弦的劇情需要宏大的敘述華麗的詞藻才可以支撐。
直到行進途中我才意識到，貼切的表達更是可貴的力量。
我一直渴望擁有這樣的筆力，不是描寫，不是單純對話，而是能貼切的，精準地抓取妳所要描寫的情緒、意念、劇情。言簡意賅，詳略得當中表現出文字的世界。
白描的表達都好厲害。
或如天地緩緩這樣的表達，太妙太神了，如何能表達出高山流水，道法自然，檐下芭蕉雨……這樣的意境感覺，只是四個字天地緩緩都隴闊在內了。
每次見到這個詞都會油然傾佩，這麽會有如此言簡意賅而完美傳達的詞語。
對於小綠來說，或許小八是“沒用的”，我也是。
但對於我來說，小八是一個“有用的”書，讓我再一次，看清一些東西。
筆下的她們用血肉在一維生長出靈魂，妳們不再是我白紙黑字的角色
不管在哪個時刻，我都希望小八裏面的她們，屏幕前的妳們幸福，有勇氣，有決心，有力量，都可以走得更高、更遠。
不想也沒關系，平平淡淡的活著也很好啦，可以哭泣，可以脆弱，都可以，沒關系。
屏幕前的妳，希望妳幸福、幸福、幸福。
即使現在，依舊不知道怎麽處理我生活中遇到的難過，找不到問題。有時想，還不如什麽也不做，以此輕松了。
但是又覺得就這樣被影響自己的可貴的心情，太不值當了。
最近這幾天我這裏是晴天呢，都在度過平靜卻繁忙的每一天。
不知不覺在改稿上傳裏就完結了。
現在小八有兩百個收藏嗎，哈哈是不是太貪心了，有沒有一百個呢，好像還是太貪心了，那就23個吧。（敲門，回答2025七月的祁臻，小八有。）
我在上傳的途中一直在想，是不是這樣做那樣做都不合適都不對？
直到我寫下的這一刻，耳機裏唱的是這麽一句
It doesn’t matter where you are，
妳身在何處並不重要。
曾經完全沒有糾結的問題在那一刻湧上，此起彼伏，這一刻又漸漸釋懷。
天下英才如過江之鯽，我甚至連一根手指頭都抵不太上，那幹甚麽還要糾結這個。
要是總糾結不甘，還不如不活了罷。
以此寫下，關於生命和成長，關於她們的思考和思想，與愛。
真情實感的才最重要吧，就像我在與妳面對面訴說一般。
但我有文青病我發現，小八有些話太期期艾艾了。
許多老師白描的描寫卻是非常一針見血且真情實感的，這是我想要努力的。
我壓根沒有白描過。
而那些出名的華麗文字，本是老師們功力極高，於是不會空洞於華麗，看起來繁瑣，而是本就應該如此，看起來酣暢淋漓。
斷斷續續來來去去，從四月到七月末完成小八初稿，然後邊改邊上傳，這樣可以保持更新，和更多的讀者多多見面，以期望能將她們的故事遞於妳面前。
小八裏出現的各個家庭中不乏投擲了“我”的思考，很神奇，我覺得現實立體又覆雜，但是如果找到根源又很簡單。
不知道從那年開始，便就一直秉持“要找到事情的根源，不能把根源搞錯了”這樣的理念去思考事物。
不是全好也不是全壞，再經歷一段成長時間的思考和掙紮後，我發現自己能以“她人”的視角去看我和身邊的事情，
我能感覺到再頑固的一些東西都在融化溶解。我得自己去接受，也要有做到不幹預的意識。
有些東西是無法改變的和互相認同，那就不要開啟這樣的話題。
我現在不喜歡“未經完成的課題會反覆出現”這樣的句子，因為完成的也會反覆出現，不過是當事者的我們變得游刃有餘了。
而所謂的未完成也是可以不去完成，不是所有事情都需要解決的，也或者根本不是時候。
年紀小一點的我在一些方面簡直一點就燃。
但到了現在，我對許多東西已經完全不在意了，不在意，隨便吧。
但是在生活裏某些東西也有在改變吧？開始能脫離身份去看待一些東西，局限和痕跡。
但我現在已經算是能處理好一些東西了吧？
萬事萬人有她的緣由和不可言說，要變得堅強，做一個明事理的人。
從情緒上來說，偶爾會覺得，我挨了許多不應該的委屈了。
而這些委屈所有人都告訴這叫做“矯情”，叫做“抗壓能力不夠強。”叫做“社會化不夠。”
我必須抽離出眼睛來客觀地看待自己，告訴自己這是情緒，請解決問題，如果不解決，請讓它流淌過去。
不用在日日見面之後，距離真的產生美。
對話也不會有見面一點就燃的吵架了，能平和很多，即使過年回家也無所謂了。所以漸漸開始對一些關系和事情變得很平淡。
這個世界只有我知道自己是誰，底線是什麽。
從來最珍貴的是感受和體驗，真正的清醒的白日很短。
在這樣的成長路徑裏漸漸生處出了這樣的底色，開始明白一些東西，能夠脫離出來看待自己，知道自己為什麽無法在這裏、或是那裏擁有百分之百的安全感。
總之，陳敏做得好，簡溪做得好，江喻做得好，柯嵐做得好，於隴做得好，楚瑩做得好，樂樂做得好，宥見做得好，蘇吟做得好。
大家都做得好。
時間不見得會為誰停下，人也不得不成長。
以此平靜。
大部分時候都是自己一個人漫長地走過四季。偶爾有朋友、戀人，所以更加擅長自己待著。
偶爾有人路過我，忽然看到這個人在走著，也會覺得很確幸。
魅語老師，妳在70章的評論，我忽然覺得其實隔著一個屏幕，有人能看見小八是多麽幸運。
有的時候很認同那句話，這世界太糟糕，可我依舊留下了，因為一些小確幸。
當然也可能是因為小貓，因為小貓香噴噴的，小貓妳怎麽這麽可愛；
也可能是某個身邊的人，光是看著，就覺得幸福。
我也想過要不要再結尾的時候讓簡溪再次跟佳佳見面，後來我沒有寫這個，可能是因為我再也不會見到我人生當中的佳佳了，我們已經失去了所有聯系。
其實是有的，在那個一一年還是一二年的那個媽媽的三星手機上面，但是那個手機後來隨著搬家也早就弄丟了。
我們已經失去了任何可能的聯系，可能我這一輩子已經和她見完，不知道她是否還記得我 。
其實這是一本適合一次性讀完的故事，連載反而會切斷閱讀的感情吧，愧疚之餘又覺得自己真是又當又立。
即需要一點點放送來嘗試讓小八有機會被多一個人看到，又想要一次性全部放送讓正在看的妳們可以保持情感的連貫。
因為想到現在/完結後不會有新的人來了，就想著全部放出來了。
雖然有些時候好像大家把“改詞”或者一些東西西的負面意義看得太大了，它其實並沒有這麽大。
而把它的好處看得太小了，其實沒有那麽小，可能只是比較溫和。
有的時候這些東西並不會對作品內容的表達產生太大的影響，但是呢，它更像是一種潤物細無聲的力量。
雖然可能會沒有什麽感覺，但是說不定有一個人就是在看完整一本書之後呢，在生活當中也是慢慢受到影響呢。
只要這個東西說的人比較多了，大家就會有感覺，這真的是一場阿Q的精神勝利嗎？
我覺得這更像是一場不以善小而不為，不以惡小而為之的改變。
沒有番外計劃。maybe突然冒出來，我不知道。
不管怎麽做，前期越放送越覺得小八是不是太不好，以至於無人問津。
於是人又會陷入為什麽人什麽都做不好得情緒當中，人就會變得難過。
我每次上來問自己問的最多的就是有這麽難看嗎，然後我的回答是有的。
唯一的好處就是人難過了，咪就會來主動找人，到人的懷抱裏。
人抱著咪，漸漸的也覺得沒什麽大不了的，咪好，人安，已經是萬分幸福。
初中時候老師就和我說過，不要怕坐冷板凳，我自知愚鈍，在奧數班裏都是墊底的。
但老師一直對我說她以前也笨，因為天下英才如過江之鯽，所以我們這樣的普通人更要耐得住寂寞。
突然想到番外怎麽寫了，可能會以信件的形式來，maybe每個人來一個信件，以她的口吻和妳聊聊現狀。
說實話出櫃這個問題我一直保持沒必要狀態，因為好些時候長輩們是絕對不會理解的，不如直接說不結婚不生，這才聽得懂。
所以特別特別感恩那些年少的時候認識一直志同道合到現在的朋友，好像一直在包容著我。
我好討厭這個攻受之分呀女同哪有什麽攻受。
之前我家人問過我一句，那妳做得好什麽？妳做好什麽了嗎？
當時很生氣，現在確是笑笑，的確，這是一句很事實的我話語，我沒做好什麽，不夠速度和清醒利落，在生活選擇或者是個人發展上，稀裏糊塗的都。
甚至關於寫文這件事應該去掃榜看風口，我都懶得去掃榜單，我真是有點病哈哈哈。
遺憾總是貫穿人生，幸福總是難能可貴。
其實我知道即使是我去掃榜學前輩們的題材或方式也不會有多少火花。
橘子之前和我說：“如果妳準備寫校園，建議妳直接換題材。 ”
我聽到這句話笑了，妳們知道嗎，我說：“完蛋了，我就是從高中開始寫並且先寫完了高中，我沒救了。所以為什麽。”
對方：“妳當我沒說這話……”
要特別感謝Linase，因為Linase在52章對小八說的話，看得我好感動，原來有一個人覺得好看，原來有除了我之外的人覺得小八是尚可以的。
Linase的評論，在漫長的小八放送期支撐我有點空了就繼續寫新文。
也要特別特別感謝魅語，三百條評論裏兩百多條都是魅語，有段時間每天晚上睡前看到魅語的段評都會覺得好幸福。
每次看到魅語也會想起前幾年疫情解封後的冬天去雲南玩的日子。
魅語，妳是小八裏陪我最多的人。
其實後面我很害怕會不會給妳壓力。為什麽這麽說呢，因為有一句話叫“期待也是一種微妙的暴力”。
我害怕每次回覆妳，會讓妳有一點點點評論的壓力。
我在想會不會妳覺得難看了平淡了，不想看了，但是因為我會回覆妳的評論，順著網線我克制的期待微妙地被妳感知到了，妳因為這份微妙的“暴力”而不得不看下去。
我後來偶爾會這樣想。
所以除了說謝謝妳，還想說抱歉。
但是抱歉過後，更應該是感謝的心。
包括無法寶寶，我每次在感恩妳給小八投雷的時候，我也會害怕會不會我的感恩會給妳帶來隱秘的壓力，讓妳有一絲絲的壓力。
我非常非常想說妳能來看，小八能被喜歡，小八已經是萬分感恩了。
還有Violet，Violet不語只是一味地灌溉，謝謝妳嗚嗚嗚嗚。感謝的話卻不能不說。這個名字代表紫羅蘭，每次看到都會覺得很溫柔。
竹酒，英國的天氣好嗎，我們好像有七八個小時的時差呢，
我沒有去過英國，難以想象，只從姐姐的話語裏聽過只言片語。
今年和姐姐出去，坐了四五個小時飛機落地後我說坐得我腰疼，她想起之前的事情和我說：“也不知道當時從廣州飛英國坐了17/18個小時的飛機怎麽坐下來的。”
我聽的目瞪口呆，啊？十七個小時？我會坐死的。
當時姐姐從英國回來給我帶了一個錢包做禮物，我很喜歡一直拿來裝身份證、銀行卡和零錢。
只是23年的時候莫名其妙弄丟了，我死活找不到，連帶著我的身份證和銀行卡一起搞丟，於是又馬不停蹄去補辦身份證和先掛失銀行卡，只是遺憾那個錢包，俺老喜歡了。
我每天看到妳的評論後，想著妳在看小八的時候應該是晚上吧，而我在白天，好神奇，能在小綠這裏看到國內各種各樣的ip還有國外的ip，我們在不同的地方，妳繼續淘到好文不要餓暈了。
還有Hyacinth，嗚嗚嗚謝謝歐尼給我投了5200個月石，因為開通存圖空間（上傳封面）要500個月石，我沒有這個東西，也不能直接購買，很難過。
然後突然某天發現，納尼我怎麽有5200個月石，真的是要哭了謝謝歐尼，所以小八才能這樣順利的地換了好幾次封面。
還有易之寶寶在某章下評論，我會繼續看下去的。我當天一整天的心情都好到飛起。還有218、雲層寶寶、十八寶寶、小西寶寶！看不懂一些文字老師（老師的評論也是新年禮物級別的）、南雨寶寶、句號寶寶……
謝謝妳們的留言評論和捉蟲小八好幸福，我也是嗚嗚。
還有WWW、orzik、715、姐寶女寶寶……當然還有沒有一一說的，但我記得妳們！（雖然改了id我就會茫然了）
是我口才有限，表達有些，如果妳覺得沒被提到or感恩的話不夠多，抱歉是我的問題，我記憶不太好，以及表達感恩的幸福的話來去便是這幾句。
但真的非常非常感謝妳們來看小八，給小八一個機會。
非常非常感恩妳們的留言和灌溉，小八有妳們是好幸運的事情。
是2025年最幸運的事情。
也是通過小八，我感受到了更多的幸福，我是被小八的庇護的幸運者。
今天刪小雪之前寫的一些稿子，看到魚燈舞動。我也好想去安徽過這樣的節日 。
站在二六年去回望的我已經模糊掉的高中生活，借著小八不覺看到那些已經和我略微隔著霧氣的熟悉又陌生的少女心事，不管是當時的心氣，還是那一股勁，都已經平淡從容。
我給了小八一個可能，何嘗又不是小八給了我一個機會呢？
其實不是我給了小八一個機會，而是小八給了我一個機會 。
那些淺嘗輒止又欲說還休的，終究還是不被忘卻，在文字裏留下痕跡。
又一年，應又雪，人又會有怎樣的感悟和選擇呢，怎樣的邂逅、自由、歡喜呢？
我一直知道自己是個普通人，所求的也不過是看到好吃的可以吃，有漂亮屋子可以住，不必擔心太多。可往往一直在焦慮未來，焦慮很多東西。
時間無盡地鋪展下去，我們距離2019年已太遙遠，只剩下記憶。
過於強求的結果向來會帶來煎熬，但真正煎熬偏偏是欲望和不甘。
非常喜歡詠梅老師發言的一句話：“敬畏改變了我的姿態，使我謙卑下來，開始更加能接受和承認自己是一個脆弱的無法忽略環境的普通人。
有所向往，願意付出，能夠等待，也需要保護。
懷著敬畏的心去看待一切並度過當下的生活。”
柯嵐和於隴是親密關系當中的友情
江喻和簡溪是親密關系當中的愛情
簡溪和小姨是親密關系當中的親情
比起濃烈的東西我更喜歡清淡的，不過偶爾濃烈一回也許挺過癮。
因為我二字開頭的年紀難過痛苦巨多，更加懂得平靜幸福的可貴。
所以，希望屏幕前的妳幸福，幸福，幸福，滿懷真心的希望妳幸福。
人需要心理委員，人最後變成了自己的心理委員。
謝謝人。
構建一個這樣的世界，最重要的是什麽？玩得開心，所以不要想太多。文字的橋梁也可以拉近距離
以黑墨為界，一維之內，三維之下，文字之內，屏幕之外的女孩們，真摯地希望大家都幸福，擁有改變的勇氣和堅韌的心氣。
這不是洗白，也不是對以前的自己的背叛，而是放過。
人和人的相遇、連結、理解、成為對方重要的人，關系一步一步變深其實好難，我發現。
然而生活變化總是難以言喻，不是嗎？
要感謝每一個願意捉蟲，留言小八的朋友們，感謝妳們，真心的，感謝妳們看到這裏嗚嗚嗚。
為什麽我會想叫它未完待續呢？
妳我有改變的勇氣，就不在乎來日方長。
是的，小八也叫過出走計劃這樣一個名字，兜兜轉轉，小八最後成為了小八。
只是小燈和小雪我已經給她們改掉了，雖然我還是一直這樣叫她們，能不能給我安裝個系統，然後我可以寫出具有網感且一針見血的書名啊。我為什麽寫不出前輩們那樣一針見血的網感好名字。
結束了，後面的評論不能及時看到和回覆抱歉。
可能會系統那邊調整封面，所以不一定會特地點開評論來看了。
其實想想我回覆/點讚也可能對於妳們來說會有負擔，maybe1%。
但其實應該也是我多想了，結束了，應該不會再有人來了，能不能出個完結一鍵踢功能，小綠啊餵。
小八，很高興可以寫下妳，放送妳
謝謝小綠給我一次機會把關於青蔥歲月的一點點心境和想法借著女孩們的成長寫出來。
謝謝妳們。
“好時光都該被寶貝 因為有限。”
小八從2025年走到2026年，它的故事結束了，但某種程度上也是一種開始。
相信我，我們都會有許多面包的，我們依舊會有那份勇氣。
小八只值兩杯星巴克嗎？
在我這裏絕對不。
我比任何清楚，就算意義再也找不到，小八永遠會是我的“星期八”，我會努力找到我的錨點。
我面對巨大的糾結，不斷的強迫自己去課題分離，
我希望我能處理好一切，能負責
我必須這樣做，因為這是必要的
我越來越覺得那些筆耕不輟的前輩們真的是“有一件自己的房間”和“錢”
這個房間不單單是空間，還是時間。
而金錢可能是筆耕不輟帶來的正反饋，也可能是自己本身的支持。
這些都缺一不可。
每一個在屏幕前的朋友們，我們每一個人都會找到屬於自己的位置的。
妳也會找到妳的小八。
這幾個月來，我點開小綠看到妳們的評論和捉蟲時，是幸福的。（其實我老羨慕小綠編輯了，鐵飯碗，可以居家辦公 ）
簡溪，江喻，妳們的冬天還好嗎？
感謝高中四人組江喻簡溪柯嵐於隴。還有樂樂楚瑩。
感謝成人四人組簡溪宥見蘇吟陳敏，還有江喻。
小八，我交卷了。
親愛的、尊敬的、可愛的、讀者朋友們，我交卷了。
我想要答好，想要處理好身邊的一切，也是因為這樣，也誕生了小八。
因為妳們的包容，評論，托舉，才讓小八有這樣一次體驗
所有人，都做得好，包括屏幕面前的妳，辛苦了，做得好。所以最重要的是感謝讀者朋友對小八的陪伴。
祝大家幸福多一點，快樂多一點，平靜多一點。
這本書從8月開更，到現在也2026年了，時間過得很快，提前祝大家農歷新年快樂～
希望我們都能找到自己的小八！所有的事與願違都是越來越好～
終於終於不用戰戰兢兢地，打開小綠，一邊瘋狂貶低自己，一邊又期待。終於終於。
希望大家都能擁有一個溫暖的冬天啊，愛妳們愛妳們，愛妳，愛妳們
我文字淺薄，筆力稚嫩，劇情尚淡，是妳們的包容，才讓小八這麽有生氣的存在著。
雨下了一整晚，小八裏的她們給年少的自己撐了一整晚的傘，親愛的小八，親愛的妳，我們或許也可以平靜地、從容地、隨意地活一活。
不要擔心，我們有許多時間，許多可能。
不要擔心，我們都會有面包、熱湯和暖暖的被褥。
我靠近小八，小八給我一個機會書寫，文字相比起她們的八年其實很短，我知道我靠近的不單是小八。
“也許我們再也沒有機會回到高中校區的那個寺廟了。”
“我們必須得回去，請假也沒關系，錯了錯了，工作或許才是向生活的情節。”
“可是沒有工作就沒有了生活，但是妳說對，我不能再說等等，等不住的。”
“我們一定要回去看看，吃吃齋飯。”
“但願今年過年就可以”
“我們假裝不在意，因為這個世界有bug，要是說一定往往不一定。”
“對，那我們說但願吧。”
結束了，又到了那種喝熱水的時候想往裏面加點甜酒助眠的冬季了。
提前祝大家新年快樂，萬事順意，平安順遂，恭喜發財。有點太提前了哈，中間的話可能就只有換舊封面的時候才會上來了，嗯，因為是在系統那邊換也不一定會看評論。
因為我害怕，我是慫包，所以……
我自己說是輕松文其實到後面都想打自己，在寫的時候根本剎不住車去表達女孩們對現實中其它東西的思考，導致校園卷也會有略微沈重而生長的地方。
但是妳們是花了錢來看的，幾塊錢十塊錢也是錢啊，我必須要清醒的知道我寫的就是一部普通網絡戀愛小說，不能舍本逐末，如果是抱著看十分糖的心情來的卻感覺小八這杯娛樂的奶茶實際只有五分甜七分甜，我很抱歉。
不管怎麽樣，我希望下八作為閑暇時刻的五分甜奶茶也能剛剛好
最後祝讀者朋友們生活順利安康，所有的事與願違都是越來越好，愛妳們(o^^o)
謝謝妳們，所以，可以的話，能不能在小燈再次見面呢哈哈……
想借畢淑敏老師的一句話，那就是：
深深的話我們淺淺地說
長長的路我們慢慢地走。
我們每一個都會找到屬於自己的位置的，都會找到自己的星期八的。
愛妳們愛妳們愛妳們愛妳們愛妳們，真心的。
祁臻呢，誠摯至上。
初稿於2025.07
完稿於2026.01
（小八過後我不會再寫這樣子的文了，我必須要把自己藏起來，才可能講出出棄暗投明的勇氣，希望我能多擠出一點時間，加油手機備忘錄哈哈哈）
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