第128章 命中命中:慎入！涼薄前妻姐回憶錄（祝揚）
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第128章 命中命中:慎入！涼薄前妻姐回憶錄（祝揚）
後來不知道是出於什麽原因，我答應了溫令儀。
答應做她的女朋友。
在她對我死纏爛打、窮追不舍差不多一年之後。
說不知道原因是假的。
我連我自己都會騙。
我知道原因。
那個暑假我依然沒有回家，我在跟溫令儀同居，就在她的校外公寓。
第一次的時候，我看她那副小心翼翼的樣子就想發笑。
我早已不是處女，自從跟梁青訂婚後，我們就上過床了，很多次。
我們家跟梁青家裏是世交，他們家如今在J市如日中天，梁青就是我最好的結婚對象，父母早早就開始謀劃。
等我大學畢業，我們就會順利結婚。
家裏還需要梁家保駕護航，這個婚我是不結也得結，結也得結。
其實梁青人很不錯，人模人樣，還算溫柔，尤其是在大男子主義盛行的S省，算是一股清流。
就連我過於張揚的紅發紅唇，也能寬宏大量地接受。
母親一次又一次地告誡我，一定要抓住這個金龜婿，梁青就是我能找到的結婚對象天花板。
不知道有多少人在盯著這塊肥肉。
大學四年變數太多，所以我們早早就發生了關系。
說回那天晚上，因為放假不回家的事情，我跟家裏大吵了一架，然後把自己喝得爛醉如泥。
半推半就的。
其實不能說半推半就，是我主動勾引了溫令儀，我吻了她。
那是我第一次沒有假裝高潮。
房間裏很黑暗，屋裏沒開燈。
我不喜歡開燈。
厚重的窗簾密不透風，隔絕所有的光，不論是月光、星光，燈光，還是城市上空彌漫的光霧。
嚴重的光汙染，暧昧的玫紅與魅紫，冰冷的電子藍和科技銀。
混雜的、無法命名的色暈，人工調制、永不入眠的色彩。
我討厭那些光，喜歡黑暗。
房間裏空氣渾濁、黏膩，濃稠得仿佛時間被裹著靜止。
黑暗中，我看不見溫令儀，同樣也看不見自己。
伸手不見五指，眼睛徹底失靈。
像是進入一個異世界，與現實脫軌。
恍惚中我在想，是不是一切都是夢？
我應該是一個嬰兒，在潮濕的黑暗中爬行，才從母親的產道中爬出來，伸出脆弱的指尖開始嘗試觸碰世界。
觸到的是溫令儀溫熱的體溫。
那一晚，我應該就是一個嬰兒，赤身裸體，伏在她的懷裏沒由來地號啕大哭，哭得撕心裂肺。
溫令儀緊緊抱著我，一下一下地拍我的後背，竟然也開始哭。
她在哭什麽？
我很納悶。
我是羨慕溫令儀的，她是家中的獨生子女，而我不是。
保守地說，我有一個弟弟。
但到底有幾個？我並不十分清楚。
父母的婚姻早已名存實亡，他們各自出軌，表面上卻仍是一團和氣，在外人面前不知疲倦地扮演相敬如賓。
弟弟不知情，但逃不過我的眼睛。
弟弟怎麽會註意到呢？
他生下來就註定繼承家裏的一切，家裏的所有都是他的，所有人都為他服務。
包括我。
我只是“嫁出去的女兒潑出去的水”。
所以他，不必像我一樣討好、不必像我一樣察言觀色、不必像我一樣謹小慎微。
自然註意不到平常生活中的一切。
這種敏銳的註意力，一直以來都讓我痛苦萬分。
我繼續哭著，溫令儀緊緊抱著我，差點讓我在她懷裏窒息，我卻一點沒有掙紮，甚至瘋狂地想——
就讓我這樣窒息吧。
·
有了第一次，就有第二次，然後是第三次，這是不可避免的事情。
我一直以為自己是個無情無愛也無欲的人。
溫令儀卻讓我發現，不是這樣的。
至少，我有欲望。
我只是對納入行為無感而已。
或者說，我更喜歡被他們稱之為“前戲”的部分。
而男人，往往對這部分缺乏耐心。
一次被溫令儀哦到吹之後，我的整個世界觀都崩塌了，精神陷入徹底的崩潰。
我感覺來自地獄的業火幾乎將我的靈魂燒成灰燼，所以那時我的意識才會是一片白煙。
但即便這樣，也無法消除我的罪孽。
我恐同，我當然不是同性戀，同性戀很惡心。
可是，我的身體卻迷戀這種快感。
甚至是沈迷、淪陷。
我爛得更厲害了，有一個深淵正等著吞噬我。
那一次，溫令儀拉著我的手，顫抖地靠近她。
她是個漂亮女人，哪怕站在我身邊也毫不遜色。
她的身體也很美，皮膚瑩白，像是春日裏終年不化的雪。
雖然桃花眼已經被愛情小說用到爛俗，但她那雙眼睛一看就很招桃花，情意綿綿，看狗都深情，讓人心神蕩漾。
左邊眼尾一粒小痣，笑的時候風情搖晃，哭的時候楚楚動人。
哪怕後來分手多年，我也從未忘記過她的樣子。
那樣美的人，拉著我的手，讓我去冒犯她。
胃裏又是一陣翻江倒海，我卻要竭力隱藏、偽裝。
畢竟，作為床伴，作為她的“女朋友”，我不能自己單方面享受。
在經歷一陣內心的掙紮後，我還是屈服了。
她哭了，眼尾的小痣被淚水打濕。
這讓我更加煩躁，我想我當時應該帶著某種報覆意味，跟溫柔體貼完全不沾邊，並且潦草結束。
整個過程溫令儀一直在哭，嘴唇咬到出血，卻沒有讓我停止。
她臉上的淚淌成了小溪，一直流啊流，流進我心裏。
可我的心千瘡百孔，淚水的鹽分讓我痛不欲生。
我想發瘋，想把屋內的空氣呼吸幹凈，然後我們倆窒息而死。
想把屋子裏所有的一切都摧毀，把床頭的水杯摔碎、臺燈摔碎、正在充電的手機摔碎。
把床單撕碎，撕成一條條，然後制成絞索。
先吊死她，再吊死自己。
之前發生的一切，我尚且還能自我安慰，不過是兩個女性朋友間的相互撫慰。
消遣身體的寂寞而已。
就像在少不更事的年紀，我和表妹做過的那樣。
但是該死的溫令儀，卻想把我變成一個跟她一樣將手指插入女人身體的變態同性戀。
我似乎看見地獄打開了大門，而溫令儀站在門裏向我招手。
內心驚濤駭浪，表面上，我卻仍然維持著平靜，假裝要去安慰她，卻被她一把推開。
得益於我的粗魯，溫令儀沒再嘗試讓我碰她。
謝天謝地。
·
“我要在你身上做，春天對櫻桃樹做的事。”溫令儀在念這句詩的時候嗤笑了一聲。
“男詩人的情詩總是很惡心。”她大膽評價。
我深表讚同。
不過就算這種惡心的情詩，在一眾更惡心的情詩中也算出類拔萃。
“你還沒有給我寫過情詩。”溫令儀撓了撓我的掌心。
我沈默了。
我並不喜歡溫令儀，我只是喜歡跟她那個而已。
在我答應做她女朋友之前，我們大部分時間都在談論文學，偶爾也會討論哲學，還有些時候幹脆沈默聽歌。
而在我成為她的女朋友之後，我們大部分時間都在做，或者想做。
已經無法厘清到底誰先挑起更多，年輕人總是欲望強烈。
或者說，我在放縱彼此將相處的時間消磨在這種事情上。
這樣也就避免了更多心靈的交流。
同時也轉移我自己的註意力，畢竟現在，連我自己都不想在乎自己內心的感受。
什麽人會痛苦？
蠢人會痛苦。
因為蠢人總是喜歡深究。
但是他們太蠢，就算深究，也究不明白。
我從來不自詡聰明人。
“姐姐，”溫令儀直勾勾地看著我的眼睛，“我為你寫了詩。”
“嗯？”我同樣直視她的眼睛，偽裝在意。
“我和你之間，隔著欲言又止的逗號，和安靜的句號。”她開口念。
“半句話的距離。”
“這半句話是，我想走進你心裏。”
“而前半句是，你知不知道。”
說真的，溫令儀不適合寫詩，她的詩比聶魯達還蹩腳。
那一瞬間，我把人生中所有難過的事都想了一遍，終於紅了眼眶。
我跟她說：“你已經在我心裏。”
溫令儀似乎很感動，她湊近，吻了我。
就只是吻了我。
我卻已經感受到了腿間的濕意。
（審核，建議你有病去醫院看，不要為難為愛發電的小作者，謝謝。沒關系，你鎖唄，把我前面的文章都鎖了唄，無所謂哈哈，老娘不寫了。tmd一個配角的感情線我要給你寫得有多光偉正？喜歡拿著雞毛當令箭是吧？我認真看過審核標準，哪裏違規了？喜歡搞針對是吧？還是你們只要看見跟性有關的東西就忍不住發情啊？）
·
那一年，發生了很多事情，我跟溫令儀上了床，很多次。
在此期間，我還在持續不斷地和梁青見面、上床。
並用謊言掩蓋謊言來避免被溫令儀發現蛛絲馬跡。
娛樂和事業我一向分得很清。
那年寒假我沒有回家，暑假後我就開始和家裏冷戰。
他們讓我回家，無非是又一場服從性測試，測試我是否已經脫離了他們的掌控範圍。
沒有人在乎我是不是真的回家，母親甚至會記錯我的航班信息，但卻從不會記錯弟弟的。
去年過年我回家，家裏的司機一頭霧水地告訴我，母親當日沒有安排他接機，詢問要不要立刻來機場接我。
那個寒夜，我一個人打車回了家。
回家？
想一想就好笑。
我哪兒有家？
我不過是梁家寄養在祝家的兒媳罷了。
“姐姐，今年你要不要到我家過年？”溫令儀得知我過年不回家後變得格外殷勤。
“我想帶你見見我爸。”她說得小心翼翼。
是不是我平時好臉色給得太多了？
她竟然有這樣的妄想？
我的臉立刻冷了下去：“我不想任何人知道我們的關系。”
對我而言，我跟她的、見不得光的關系，在我畢業的那一刻就將正式宣告結束。
兩個女人，能有什麽關系？
又能有什麽未來？
盡管校園裏不乏同性情侶，但我知道那不過是因為她們還年輕，沒有充分考慮過未來的問題。
“你總是這樣。”她努力維持的平靜出現裂痕。
“為什麽？”一個玻璃杯被摔碎在我腳邊，“我們不是情侶嗎？”
我拒絕跟她一起用情侶頭像。
拒絕在朋友圈公開我們的關系。
甚至拒絕她拍下我們相處的日常。
我怕她突然發瘋公開照片。
我是一個已經訂婚的女人，我的未婚夫是名副其實的人中龍鳳，我的未來一片光明。
我當然不會為她冒險。
“你對我是認真的嗎？”她指著自己的鼻子問我。
我盯著腳邊濺射的玻璃碎片，在眼中醞釀眼淚，這一招總是對她有效，百試百靈。
“難道我對你不是認真的嗎？”我紅著眼睛反問她，“我看你對我才不是認真的。”
先倒打一耙，避免將問題聚焦在自己身上。
“你在幹什麽？”我指了指腳邊的碎片，“摔杯子算什麽本事？你有本事直接打我好了。”
說話的同時，眼淚已經成功地從淚腺開始分泌。
演戲對我來說不過是家常便飯，我控制眼淚含在眼眶，懸而未決。
“對不起，”她立馬紅著眼睛跟我道歉，“我不該對你發脾氣。”
我也立馬見好就收，緩和了語氣：“我是真的很在乎你，很想和你有一個未來，所以才不想貿然公開關系。”
“你看看那些公開的，”我頓了頓，意指校園裏的同性情侶，“是不是都沒過多久就分手了？”
“為什麽非得立一個靶子讓別人打呢？”我苦口婆心。
眼淚終於順利地從眼眶中溢出，一滴滴砸向地面，又濺起塵埃。
“我是真的，很想跟你，在一起，”溫令儀說話的時候嘴唇都在抖，“我是真的，很想，跟你有一個，未來。”
嘴唇抖得話都說不太清，一看就是在強忍住不哭。
為什麽呢？
為什麽呢，令儀？
為什麽我在這段關系中一次又一次地傷害你，一次又一次地讓你感到痛苦，讓你流淚，你卻不肯離開呢？
突然，我有點難過。
本來我只是在裝哭，可是這下，眼淚的真假連我也分不清。
令儀，你還沒有意識到你愛上一個怎樣的人了嗎？
還是說你在見識到我的腐爛後，卻依舊為我癡迷呢？
我是多麽希望你能看清我的真面目，可是你卻怎麽也看不清。
要怪只能怪你自己。
不能怪我，表演是我的本能。
演技太好，我也不想這樣。
令儀，我的小公主，十指不沾陽春水的千金大小姐，你是如何勸自己放下身段，為我洗手作羹湯的呢？
廚房不適合你，給我做飯也不適合你。
離開我吧，離開我，去追求你美好的人生。
去找一個真正愛你的人。
我會放你走的，我會放手的。
呵。
令儀，我想我大概已經快要爛到連地獄都不願意收留我了，因為我並不是真的想放你走，我只是演戲給自己看。
我說過了，我是個天生的騙子。
連自己都騙。
不過令儀，你真的別再下廚房了，你做的菜就是很難吃。
我不是裝給你看的。
一滴冰涼的液滴落在我的手面，我終於回神。
混亂的思緒讓我冷汗直冒、頭痛欲裂，而溫令儀的手是我此刻能抓住的唯一一點真實。
“會的，”我握住她的手，眼淚還在不停流，“我們當然會有一個未來，我們會永遠在一起。”
原諒我吧，令儀，撒謊已經成了我的本能。
過年我沒跟溫令儀回她家。
那年除夕夜，梁青不顧他家裏反對，千裏迢迢從J市飛來C市陪我過年。
他確實是一個很不錯的男人。
也確實是我在選擇範圍內能找到的，最好的歸宿。
而我呢？
我一個人躲在衛生間裏回覆溫令儀的信息。
後半句：「姐姐，年夜飯結束我就過來陪你跨年。」
念青：「不用，我已經回家了」
那一晚，城市上空的煙火很絢爛，我站在巨大的落地窗前，欣賞絢爛過後的冰冷餘燼。
春晚已經很多年不看，偌大的房間冰冷空蕩。
溫令儀趕著零點給我發新春祝福，被淹沒在我的聊天列表，我用指尖去尋，眼淚不自覺湧出。
“怎麽了？”梁青從身後將我抱住，下巴抵在頭頂。
滾啊，滾遠點，我聽見自己每一個毛孔都在叫囂。
“沒什麽，”最終，我安靜任由他抱著，“只是突然想家了而已。”
我看見正對的玻璃窗上，映出我沒有表情的臉。
·
如果不是生在和平年代，我想我很適合做間諜。
雙面間諜。
游走在男人和女人之間的感覺很刺激。
我喜歡刺激，這能讓我的神經興奮。
只是，我越來越厭倦和梁青見面、上床。
他身上的煙味很難聞，呼吸濁重，抹了不知道多少發膠的頭發摸起來像塑料，他皮膚粗糙，體毛濃厚，常常使我覺得他是原始人。
高大寬厚的身體壓在身上時更是令人感到窒息。
唯一令人欣慰的是，我們上床之前，彼此都會出示近期的傳染病篩查報告，至少沒有健康風險。
總之，我對他甚至已經到了見到他的身體，就會惡心的地步。
這個發現讓我很惶恐，於是我開始變本加厲地折磨溫令儀。
我們吵架、冷戰、打架，床頭打架床尾和。
一年多的相處，已經足夠讓我了解她，我知道如何讓她傷心、讓她難過、讓她痛苦，當然也知道她有多麽容易心軟。
她真的生氣的時候，我會哭著求她原諒。
而她也每一次都原諒了我。
溫令儀是一個很好哄的人。
何況，就像她自己說的，看見我這張臉，她就感覺氣已經消下去了幾分。
在我心情愉悅，或者說精神穩定的時候，我也會討好她。
給她買昂貴的禮物，再說些花言巧語。
沒有比這更劃算的買賣。
你知道有多少人為了一點點所謂的情緒價值傾家蕩產嗎？
而我只需要付出低廉的成本，或者說代價，就能獲得溫令儀毫無保留的愛，滿滿的情緒價值。
這就是女人。
作為姐姐，我應該教教她如何做一個聰明的女人。
我相信她早晚會從我身上學到的。
·
臨近畢業，我的精神狀態變得越來越不穩定。
理智告訴我，我應該去看看精神科醫生。
但是感性告訴我，我沒病，我很正常。
畢業前，我帶溫令儀一起去了玉佛山蹦極，那是一個久負盛名的蹦極項目，依托高山懸崖而建，墜落時仿佛融入雲海山巒。
只是站在高臺上往下望一眼，都有一種粉身碎骨的感覺。
教練在我身後準備固定安全繩。
“你信不信，”我笑著望向溫令儀，“我現在就敢從這上面跳下去。”
“你別鬧。”溫令儀也笑，當我在跟她開玩笑。
於是，我轉身，往前傾身。
閉上眼睛。
下一秒，身體從身後被人死死抱住，我敢肯定我當時要是再沖動一點，我就能帶著溫令儀一起下地獄。
教練忍不住罵我：“你瘋了？！想死上別的地方死去！”
“從這兒跳下去，屍體都拼不全！”
咯咯咯，那多好。
我和溫令儀掉下去，這兒一塊兒、那兒一塊兒，我一塊兒、她一塊兒。
你中有我，我中有你。
難分彼此。
山間的風很大，也很冷，我感覺到有冰涼的眼淚滑進我的衣領，溫令儀的身體在不停顫抖。
我甚至能聽見她牙齒上下磕碰的細微聲音。
怕得那樣。
仿佛站在懸崖邊的人是她不是我。
“如果，你跳，”溫令儀聲音也在抖，“那我也跟你一起跳下去。”
後半句話倒是說得很堅定。
我重新睜開了眼睛，望著半隱於雲霧中無垠的林海，不再感到孤獨。
“傻瓜，”我轉過身回抱她，“我怎麽可能跳下去？”
“只是跟你開玩笑，想看看你在不在乎我。”
我清楚地看見教練的白眼幾乎快要翻到天上去。
後來，我回憶那一天站在懸崖邊的感受，努力回想當我真的傾身下去的那一刻，我在想什麽。
但是我忘了。
真的忘了。
不過我記得，當溫令儀從背後抱住我的時候，我在想什麽。
我在想，帶著她一起跳下去。
然後在隨之而來的無盡下墜中，笑著在她耳邊低語：“令儀，你不是想一直跟我在一起嗎？”
“這就是我能想到的，一直跟你在一起的方式。”
“死在一起。”
不過根據玉佛山的海拔和重力加速度計算，我推測說完她的名字後，我們倆就已經到達了谷底。
哦，還忽略了一個因素，風噪。
所以，她連我叫她的名字。
都不會聽清。
當然，所有的所有，都只是一個瘋狂的念頭。
我當然不會往下跳。
我家境殷實，未婚夫有錢有權，未來人生順遂到我都不知道哪裏能激起波瀾。
羨慕我的女人，我猜能從J市一直排到法國巴黎。
怎麽可能舍得？
雖然我總是說我瘋了，但是我沒真瘋。
或者說，微瘋，瘋了一點點。
在溫水煮青蛙的人生中，我早已學會醉得清醒、瘋得克制。
可以說活人微死，也可以說死人略活。
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後來不知道是出於什麽原因，我答應了溫令儀。
答應做她的女朋友。
在她對我死纏爛打、窮追不舍差不多一年之後。
說不知道原因是假的。
我連我自己都會騙。
我知道原因。
那個暑假我依然沒有回家，我在跟溫令儀同居，就在她的校外公寓。
第一次的時候，我看她那副小心翼翼的樣子就想發笑。
我早已不是處女，自從跟梁青訂婚後，我們就上過床了，很多次。
我們家跟梁青家裏是世交，他們家如今在J市如日中天，梁青就是我最好的結婚對象，父母早早就開始謀劃。
等我大學畢業，我們就會順利結婚。
家裏還需要梁家保駕護航，這個婚我是不結也得結，結也得結。
其實梁青人很不錯，人模人樣，還算溫柔，尤其是在大男子主義盛行的S省，算是一股清流。
就連我過於張揚的紅發紅唇，也能寬宏大量地接受。
母親一次又一次地告誡我，一定要抓住這個金龜婿，梁青就是我能找到的結婚對象天花板。
不知道有多少人在盯著這塊肥肉。
大學四年變數太多，所以我們早早就發生了關系。
說回那天晚上，因為放假不回家的事情，我跟家裏大吵了一架，然後把自己喝得爛醉如泥。
半推半就的。
其實不能說半推半就，是我主動勾引了溫令儀，我吻了她。
那是我第一次沒有假裝高潮。
房間裏很黑暗，屋裏沒開燈。
我不喜歡開燈。
厚重的窗簾密不透風，隔絕所有的光，不論是月光、星光，燈光，還是城市上空彌漫的光霧。
嚴重的光汙染，暧昧的玫紅與魅紫，冰冷的電子藍和科技銀。
混雜的、無法命名的色暈，人工調制、永不入眠的色彩。
我討厭那些光，喜歡黑暗。
房間裏空氣渾濁、黏膩，濃稠得仿佛時間被裹著靜止。
黑暗中，我看不見溫令儀，同樣也看不見自己。
伸手不見五指，眼睛徹底失靈。
像是進入一個異世界，與現實脫軌。
恍惚中我在想，是不是一切都是夢？
我應該是一個嬰兒，在潮濕的黑暗中爬行，才從母親的產道中爬出來，伸出脆弱的指尖開始嘗試觸碰世界。
觸到的是溫令儀溫熱的體溫。
那一晚，我應該就是一個嬰兒，赤身裸體，伏在她的懷裏沒由來地號啕大哭，哭得撕心裂肺。
溫令儀緊緊抱著我，一下一下地拍我的後背，竟然也開始哭。
她在哭什麽？
我很納悶。
我是羨慕溫令儀的，她是家中的獨生子女，而我不是。
保守地說，我有一個弟弟。
但到底有幾個？我並不十分清楚。
父母的婚姻早已名存實亡，他們各自出軌，表面上卻仍是一團和氣，在外人面前不知疲倦地扮演相敬如賓。
弟弟不知情，但逃不過我的眼睛。
弟弟怎麽會註意到呢？
他生下來就註定繼承家裏的一切，家裏的所有都是他的，所有人都為他服務。
包括我。
我只是“嫁出去的女兒潑出去的水”。
所以他，不必像我一樣討好、不必像我一樣察言觀色、不必像我一樣謹小慎微。
自然註意不到平常生活中的一切。
這種敏銳的註意力，一直以來都讓我痛苦萬分。
我繼續哭著，溫令儀緊緊抱著我，差點讓我在她懷裏窒息，我卻一點沒有掙紮，甚至瘋狂地想——
就讓我這樣窒息吧。
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有了第一次，就有第二次，然後是第三次，這是不可避免的事情。
我一直以為自己是個無情無愛也無欲的人。
溫令儀卻讓我發現，不是這樣的。
至少，我有欲望。
我只是對納入行為無感而已。
或者說，我更喜歡被他們稱之為“前戲”的部分。
而男人，往往對這部分缺乏耐心。
一次被溫令儀哦到吹之後，我的整個世界觀都崩塌了，精神陷入徹底的崩潰。
我感覺來自地獄的業火幾乎將我的靈魂燒成灰燼，所以那時我的意識才會是一片白煙。
但即便這樣，也無法消除我的罪孽。
我恐同，我當然不是同性戀，同性戀很惡心。
可是，我的身體卻迷戀這種快感。
甚至是沈迷、淪陷。
我爛得更厲害了，有一個深淵正等著吞噬我。
那一次，溫令儀拉著我的手，顫抖地靠近她。
她是個漂亮女人，哪怕站在我身邊也毫不遜色。
她的身體也很美，皮膚瑩白，像是春日裏終年不化的雪。
雖然桃花眼已經被愛情小說用到爛俗，但她那雙眼睛一看就很招桃花，情意綿綿，看狗都深情，讓人心神蕩漾。
左邊眼尾一粒小痣，笑的時候風情搖晃，哭的時候楚楚動人。
哪怕後來分手多年，我也從未忘記過她的樣子。
那樣美的人，拉著我的手，讓我去冒犯她。
胃裏又是一陣翻江倒海，我卻要竭力隱藏、偽裝。
畢竟，作為床伴，作為她的“女朋友”，我不能自己單方面享受。
在經歷一陣內心的掙紮後，我還是屈服了。
她哭了，眼尾的小痣被淚水打濕。
這讓我更加煩躁，我想我當時應該帶著某種報覆意味，跟溫柔體貼完全不沾邊，並且潦草結束。
整個過程溫令儀一直在哭，嘴唇咬到出血，卻沒有讓我停止。
她臉上的淚淌成了小溪，一直流啊流，流進我心裏。
可我的心千瘡百孔，淚水的鹽分讓我痛不欲生。
我想發瘋，想把屋內的空氣呼吸幹凈，然後我們倆窒息而死。
想把屋子裏所有的一切都摧毀，把床頭的水杯摔碎、臺燈摔碎、正在充電的手機摔碎。
把床單撕碎，撕成一條條，然後制成絞索。
先吊死她，再吊死自己。
之前發生的一切，我尚且還能自我安慰，不過是兩個女性朋友間的相互撫慰。
消遣身體的寂寞而已。
就像在少不更事的年紀，我和表妹做過的那樣。
但是該死的溫令儀，卻想把我變成一個跟她一樣將手指插入女人身體的變態同性戀。
我似乎看見地獄打開了大門，而溫令儀站在門裏向我招手。
內心驚濤駭浪，表面上，我卻仍然維持著平靜，假裝要去安慰她，卻被她一把推開。
得益於我的粗魯，溫令儀沒再嘗試讓我碰她。
謝天謝地。
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“我要在你身上做，春天對櫻桃樹做的事。”溫令儀在念這句詩的時候嗤笑了一聲。
“男詩人的情詩總是很惡心。”她大膽評價。
我深表讚同。
不過就算這種惡心的情詩，在一眾更惡心的情詩中也算出類拔萃。
“你還沒有給我寫過情詩。”溫令儀撓了撓我的掌心。
我沈默了。
我並不喜歡溫令儀，我只是喜歡跟她那個而已。
在我答應做她女朋友之前，我們大部分時間都在談論文學，偶爾也會討論哲學，還有些時候幹脆沈默聽歌。
而在我成為她的女朋友之後，我們大部分時間都在做，或者想做。
已經無法厘清到底誰先挑起更多，年輕人總是欲望強烈。
或者說，我在放縱彼此將相處的時間消磨在這種事情上。
這樣也就避免了更多心靈的交流。
同時也轉移我自己的註意力，畢竟現在，連我自己都不想在乎自己內心的感受。
什麽人會痛苦？
蠢人會痛苦。
因為蠢人總是喜歡深究。
但是他們太蠢，就算深究，也究不明白。
我從來不自詡聰明人。
“姐姐，”溫令儀直勾勾地看著我的眼睛，“我為你寫了詩。”
“嗯？”我同樣直視她的眼睛，偽裝在意。
“我和你之間，隔著欲言又止的逗號，和安靜的句號。”她開口念。
“半句話的距離。”
“這半句話是，我想走進你心裏。”
“而前半句是，你知不知道。”
說真的，溫令儀不適合寫詩，她的詩比聶魯達還蹩腳。
那一瞬間，我把人生中所有難過的事都想了一遍，終於紅了眼眶。
我跟她說：“你已經在我心裏。”
溫令儀似乎很感動，她湊近，吻了我。
就只是吻了我。
我卻已經感受到了腿間的濕意。
（審核，建議你有病去醫院看，不要為難為愛發電的小作者，謝謝。沒關系，你鎖唄，把我前面的文章都鎖了唄，無所謂哈哈，老娘不寫了。tmd一個配角的感情線我要給你寫得有多光偉正？喜歡拿著雞毛當令箭是吧？我認真看過審核標準，哪裏違規了？喜歡搞針對是吧？還是你們只要看見跟性有關的東西就忍不住發情啊？）
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那一年，發生了很多事情，我跟溫令儀上了床，很多次。
在此期間，我還在持續不斷地和梁青見面、上床。
並用謊言掩蓋謊言來避免被溫令儀發現蛛絲馬跡。
娛樂和事業我一向分得很清。
那年寒假我沒有回家，暑假後我就開始和家裏冷戰。
他們讓我回家，無非是又一場服從性測試，測試我是否已經脫離了他們的掌控範圍。
沒有人在乎我是不是真的回家，母親甚至會記錯我的航班信息，但卻從不會記錯弟弟的。
去年過年我回家，家裏的司機一頭霧水地告訴我，母親當日沒有安排他接機，詢問要不要立刻來機場接我。
那個寒夜，我一個人打車回了家。
回家？
想一想就好笑。
我哪兒有家？
我不過是梁家寄養在祝家的兒媳罷了。
“姐姐，今年你要不要到我家過年？”溫令儀得知我過年不回家後變得格外殷勤。
“我想帶你見見我爸。”她說得小心翼翼。
是不是我平時好臉色給得太多了？
她竟然有這樣的妄想？
我的臉立刻冷了下去：“我不想任何人知道我們的關系。”
對我而言，我跟她的、見不得光的關系，在我畢業的那一刻就將正式宣告結束。
兩個女人，能有什麽關系？
又能有什麽未來？
盡管校園裏不乏同性情侶，但我知道那不過是因為她們還年輕，沒有充分考慮過未來的問題。
“你總是這樣。”她努力維持的平靜出現裂痕。
“為什麽？”一個玻璃杯被摔碎在我腳邊，“我們不是情侶嗎？”
我拒絕跟她一起用情侶頭像。
拒絕在朋友圈公開我們的關系。
甚至拒絕她拍下我們相處的日常。
我怕她突然發瘋公開照片。
我是一個已經訂婚的女人，我的未婚夫是名副其實的人中龍鳳，我的未來一片光明。
我當然不會為她冒險。
“你對我是認真的嗎？”她指著自己的鼻子問我。
我盯著腳邊濺射的玻璃碎片，在眼中醞釀眼淚，這一招總是對她有效，百試百靈。
“難道我對你不是認真的嗎？”我紅著眼睛反問她，“我看你對我才不是認真的。”
先倒打一耙，避免將問題聚焦在自己身上。
“你在幹什麽？”我指了指腳邊的碎片，“摔杯子算什麽本事？你有本事直接打我好了。”
說話的同時，眼淚已經成功地從淚腺開始分泌。
演戲對我來說不過是家常便飯，我控制眼淚含在眼眶，懸而未決。
“對不起，”她立馬紅著眼睛跟我道歉，“我不該對你發脾氣。”
我也立馬見好就收，緩和了語氣：“我是真的很在乎你，很想和你有一個未來，所以才不想貿然公開關系。”
“你看看那些公開的，”我頓了頓，意指校園裏的同性情侶，“是不是都沒過多久就分手了？”
“為什麽非得立一個靶子讓別人打呢？”我苦口婆心。
眼淚終於順利地從眼眶中溢出，一滴滴砸向地面，又濺起塵埃。
“我是真的，很想跟你，在一起，”溫令儀說話的時候嘴唇都在抖，“我是真的，很想，跟你有一個，未來。”
嘴唇抖得話都說不太清，一看就是在強忍住不哭。
為什麽呢？
為什麽呢，令儀？
為什麽我在這段關系中一次又一次地傷害你，一次又一次地讓你感到痛苦，讓你流淚，你卻不肯離開呢？
突然，我有點難過。
本來我只是在裝哭，可是這下，眼淚的真假連我也分不清。
令儀，你還沒有意識到你愛上一個怎樣的人了嗎？
還是說你在見識到我的腐爛後，卻依舊為我癡迷呢？
我是多麽希望你能看清我的真面目，可是你卻怎麽也看不清。
要怪只能怪你自己。
不能怪我，表演是我的本能。
演技太好，我也不想這樣。
令儀，我的小公主，十指不沾陽春水的千金大小姐，你是如何勸自己放下身段，為我洗手作羹湯的呢？
廚房不適合你，給我做飯也不適合你。
離開我吧，離開我，去追求你美好的人生。
去找一個真正愛你的人。
我會放你走的，我會放手的。
呵。
令儀，我想我大概已經快要爛到連地獄都不願意收留我了，因為我並不是真的想放你走，我只是演戲給自己看。
我說過了，我是個天生的騙子。
連自己都騙。
不過令儀，你真的別再下廚房了，你做的菜就是很難吃。
我不是裝給你看的。
一滴冰涼的液滴落在我的手面，我終於回神。
混亂的思緒讓我冷汗直冒、頭痛欲裂，而溫令儀的手是我此刻能抓住的唯一一點真實。
“會的，”我握住她的手，眼淚還在不停流，“我們當然會有一個未來，我們會永遠在一起。”
原諒我吧，令儀，撒謊已經成了我的本能。
過年我沒跟溫令儀回她家。
那年除夕夜，梁青不顧他家裏反對，千裏迢迢從J市飛來C市陪我過年。
他確實是一個很不錯的男人。
也確實是我在選擇範圍內能找到的，最好的歸宿。
而我呢？
我一個人躲在衛生間裏回覆溫令儀的信息。
後半句：「姐姐，年夜飯結束我就過來陪你跨年。」
念青：「不用，我已經回家了」
那一晚，城市上空的煙火很絢爛，我站在巨大的落地窗前，欣賞絢爛過後的冰冷餘燼。
春晚已經很多年不看，偌大的房間冰冷空蕩。
溫令儀趕著零點給我發新春祝福，被淹沒在我的聊天列表，我用指尖去尋，眼淚不自覺湧出。
“怎麽了？”梁青從身後將我抱住，下巴抵在頭頂。
滾啊，滾遠點，我聽見自己每一個毛孔都在叫囂。
“沒什麽，”最終，我安靜任由他抱著，“只是突然想家了而已。”
我看見正對的玻璃窗上，映出我沒有表情的臉。
·
如果不是生在和平年代，我想我很適合做間諜。
雙面間諜。
游走在男人和女人之間的感覺很刺激。
我喜歡刺激，這能讓我的神經興奮。
只是，我越來越厭倦和梁青見面、上床。
他身上的煙味很難聞，呼吸濁重，抹了不知道多少發膠的頭發摸起來像塑料，他皮膚粗糙，體毛濃厚，常常使我覺得他是原始人。
高大寬厚的身體壓在身上時更是令人感到窒息。
唯一令人欣慰的是，我們上床之前，彼此都會出示近期的傳染病篩查報告，至少沒有健康風險。
總之，我對他甚至已經到了見到他的身體，就會惡心的地步。
這個發現讓我很惶恐，於是我開始變本加厲地折磨溫令儀。
我們吵架、冷戰、打架，床頭打架床尾和。
一年多的相處，已經足夠讓我了解她，我知道如何讓她傷心、讓她難過、讓她痛苦，當然也知道她有多麽容易心軟。
她真的生氣的時候，我會哭著求她原諒。
而她也每一次都原諒了我。
溫令儀是一個很好哄的人。
何況，就像她自己說的，看見我這張臉，她就感覺氣已經消下去了幾分。
在我心情愉悅，或者說精神穩定的時候，我也會討好她。
給她買昂貴的禮物，再說些花言巧語。
沒有比這更劃算的買賣。
你知道有多少人為了一點點所謂的情緒價值傾家蕩產嗎？
而我只需要付出低廉的成本，或者說代價，就能獲得溫令儀毫無保留的愛，滿滿的情緒價值。
這就是女人。
作為姐姐，我應該教教她如何做一個聰明的女人。
我相信她早晚會從我身上學到的。
·
臨近畢業，我的精神狀態變得越來越不穩定。
理智告訴我，我應該去看看精神科醫生。
但是感性告訴我，我沒病，我很正常。
畢業前，我帶溫令儀一起去了玉佛山蹦極，那是一個久負盛名的蹦極項目，依托高山懸崖而建，墜落時仿佛融入雲海山巒。
只是站在高臺上往下望一眼，都有一種粉身碎骨的感覺。
教練在我身後準備固定安全繩。
“你信不信，”我笑著望向溫令儀，“我現在就敢從這上面跳下去。”
“你別鬧。”溫令儀也笑，當我在跟她開玩笑。
於是，我轉身，往前傾身。
閉上眼睛。
下一秒，身體從身後被人死死抱住，我敢肯定我當時要是再沖動一點，我就能帶著溫令儀一起下地獄。
教練忍不住罵我：“你瘋了？！想死上別的地方死去！”
“從這兒跳下去，屍體都拼不全！”
咯咯咯，那多好。
我和溫令儀掉下去，這兒一塊兒、那兒一塊兒，我一塊兒、她一塊兒。
你中有我，我中有你。
難分彼此。
山間的風很大，也很冷，我感覺到有冰涼的眼淚滑進我的衣領，溫令儀的身體在不停顫抖。
我甚至能聽見她牙齒上下磕碰的細微聲音。
怕得那樣。
仿佛站在懸崖邊的人是她不是我。
“如果，你跳，”溫令儀聲音也在抖，“那我也跟你一起跳下去。”
後半句話倒是說得很堅定。
我重新睜開了眼睛，望著半隱於雲霧中無垠的林海，不再感到孤獨。
“傻瓜，”我轉過身回抱她，“我怎麽可能跳下去？”
“只是跟你開玩笑，想看看你在不在乎我。”
我清楚地看見教練的白眼幾乎快要翻到天上去。
後來，我回憶那一天站在懸崖邊的感受，努力回想當我真的傾身下去的那一刻，我在想什麽。
但是我忘了。
真的忘了。
不過我記得，當溫令儀從背後抱住我的時候，我在想什麽。
我在想，帶著她一起跳下去。
然後在隨之而來的無盡下墜中，笑著在她耳邊低語：“令儀，你不是想一直跟我在一起嗎？”
“這就是我能想到的，一直跟你在一起的方式。”
“死在一起。”
不過根據玉佛山的海拔和重力加速度計算，我推測說完她的名字後，我們倆就已經到達了谷底。
哦，還忽略了一個因素，風噪。
所以，她連我叫她的名字。
都不會聽清。
當然，所有的所有，都只是一個瘋狂的念頭。
我當然不會往下跳。
我家境殷實，未婚夫有錢有權，未來人生順遂到我都不知道哪裏能激起波瀾。
羨慕我的女人，我猜能從J市一直排到法國巴黎。
怎麽可能舍得？
雖然我總是說我瘋了，但是我沒真瘋。
或者說，微瘋，瘋了一點點。
在溫水煮青蛙的人生中，我早已學會醉得清醒、瘋得克制。
可以說活人微死，也可以說死人略活。
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