鞠沛篇：

高中的時候十分不幸，進了一所我不喜歡的學校。不是分數問題，而是父母離婚才進了這所高中。

從初中的時候我就很明確的知道我的性取向。我喜歡男生，但是進了高中我卻跟各種各樣的女生在一起。並不是因為生理需求，而是我沒有找到自己喜歡的。

也因為父母的關系，我對感情充滿了不信任。喜歡一個人的期限是多少，一天，一個月，還一年，抑或是一輩子。誰能說的準呢。

所以與其害怕一段感情結束，還不如玩。誰也甭當真。所以貼上來的女生我從沒拒絕過。

我以為我一直都會這樣，但是升高三的那一年變了。這一年也是折磨我這麽多年的一個根源。

我尤記得當年九月，沸騰的教師，熱點到了一定的高度。明明入秋，氣溫卻是很高，叫人煩躁不已。

我通宵打了一夜的游戲，困的要死，前桌的兩個人打打鬧鬧，很煩。我這人有氣從來都是當場發，看誰不順眼也是想打就打。

“操.尼瑪！要打出去打。要玩滾出去，”一瞬間教室安靜了，沒一個人說話。我發起脾氣翻臉不認人，所以這個時候沒人敢跟我搭腔。

沒多會上課了，跟以往上課時不一樣。以往進了教室跟進了菜市場一樣，現在掉根針都能聽到。

被前面兩個人搞的我睡不著了，為了宣洩自己的那點怒意，我踹壞了一個垃圾桶。這樣，教室更是靜到極點。

“那個，大家好。我是這學期來教你們的化學老師。”一個長相清秀的男人走到了講臺上，聲音青澀，好像一汪清泉。我整個人的怒火被熄滅。

心臟一直不停的跳動，我的眼神從他進門的那一刻就從未偏移。

“我叫沈澱，希望我們能夠相處愉快。”原來他叫沈澱。一句相處愉快，就好像在相親時定了彼此那樣。

突然冒出的這句，我也只是瞎想想。可後來，只要見到他，我的眼神都離不開他。再後來，我開始在他的課堂上搗亂。

他這個人，對人總是一副笑嘻嘻的模樣，不管我怎麽調皮，他都不冷不熱的。他一定覺得我十分幼稚，可是我們之間也沒大多少歲。

真正覺得我喜歡這個人的時候，已經晚了。他是我春夢的長期對象，甚至是我的性幻想。之前我就知道，喜歡一個人的時間不會很長。

我覺得這次也是很短暫，也可能是我從來沒有跟男生交往過的原因，所以才會頻繁的看沈澱。

為了克制這種感受，我不再去挑釁沈澱。但是有些東西克制不住的。我甚至每次都開始在幻想他在我身下的樣子。是會發出怎樣的聲音，皮膚又是泛著怎樣的潮紅。

一想就停不下來了。偏偏他一顰一笑天天出現在我的視線。殷紅的唇瓣，白玉似的脖頸。我好想咬。就像耽美文裏的ABO設定。我想標記他。咬他的後頸。

可是哪有什麽ABO，都是想象而已。

為了斷絕我越來越病態的想法，我覺得我該找個女生談戀愛了。可當一個女生像我告白時，沈澱又出現了，看到我身邊站著一個女生，卻對我笑了笑就走了。

就那麽一個微笑。我覺得我完了，我不會再接受任何一個人女生了。或者等戀愛時效期渡過，等我忘了他。我再重新開始，畢竟我深知感情從來只是玩玩。

在高中畢業後，我們不再怎麽相見。但是在一個區域住著怎麽會見不著呢。而且，我甚至有意無意的都會去那個我討厭的高中去轉悠。就為了看他一眼。

沈澱每天都是笑著的，也不知道他在笑什麽。我甚至有些時候覺得那個笑容很假。但是很假，也把我的心拿走了。

沈澱二十二歲，沒有女朋友。一個人住，下班後路過超市會買點蔬菜。他比較愛吃肉，幾乎一周有六天都會買一點肉。

生活十分規律，但我卻感覺他在壓抑什麽。我越觀察他就陷得越深。這個時候我還不理解分別是什麽。知道大學通知書的來臨。

大學離家很遠，踏上路途的時候。我的心裏空空的，坐在火車上我感覺我忘了什麽，到了吃飯的時候我想到了，我忘了去看沈澱今天又幹了什麽，吃了什麽，穿了什麽衣服。

吃飯的時候我不由自主的哭了，我不能每周每周的去看他了。他會在我不看他的期間交女朋友嗎？或者...結婚？

突如其來的恐慌感來臨，我甚至不想去這所大學了。我想跳下火車。

我開始懷念，沈澱在我每次叫他老師的那個笑容了。是那樣的青澀，是那樣的攥著人的心魄。我甚至想我跳下火車跑到他身邊，叫他一聲，“沈老師。”

我想看他對我笑啊。

那是我生平第一次覺得自己無藥可救，沈澱是個直男，我卻想占有他，從頭到腳。狠狠占有。

後來大學四年，我二十三歲，沈澱二十六。我對他的感情自我感覺已經變淡了。可是在我回去那條街，那個不怎麽開心的高中。再次看見他的時候。

怎麽說呢，我覺得我完了。哪有什麽會忘掉的感情，只有自作多情的人罷了。我喜歡沈澱，這個事實變不了了。

我越是躲著他，可總能看見他。我以為是上天安排。結果，呵。

沈澱他在跟蹤我。甚至眼神中流露出癡戀的神情。我瞬間慌了，他是在看我嗎？我不能確定，可是他為什麽這麽看我？是...是喜歡...我？

接下來的幾天我都會去他故意等我的地方，買一包煙。他還是那樣躲在角落怕被我發現偷偷的觀察我。

等我走出便利店，他的小細腰也一扭一扭的走了出來。我像以前那樣跟著他，他還是住在以前的地方。

他還是沒變啊，我也是。我沒忍住對他還是出了手，我半強迫的逼著他做我情人。但沒想到他真答應我了。

他是真的對我有意思吧。沒想到做情人這麽屈辱的事兒也做得來。我得涼著他一陣子。

在這段時間裏，我準備了挺多的東西，想著下次帶他來了。我就吃幹凈他，讓他裏裏外外全都是我的東西。

我更想做的是咬他的後頸，咬到他求饒，答應一輩子都是我的人。

而我就涼了他就那麽一段時間，他就給我出去相親，想也是他激怒我的把戲，但是我還是感到憤怒。

但好在那晚我們做了，脖頸的滋味不錯。而且我沒想到我在這方面挺暴虐，而那他在這方面挺受虐。

我倆簡直天生一對啊！

沈澱篇：

我好像瘋了，我抓不住自己了。

之前我還一直以為我精神分裂，現在看來並不是。我完全放飛自我了。

以前覺得壓抑的自己每天過的幾乎是一樣的，同樣的時間，同樣的地點，幹著同樣的事。

現在呢，我幾乎有氣當場就發。今天更是因為課堂太亂，直接扭頭就走。在這之前我都是硬著頭皮上的。

越發覺得再次遇到鞠沛是件好事，而且我們之間的性.事也很讓人愉悅。只是每次做完之後，我的身上全是他留下的痕跡。

我從來沒有跟人發生過關系，所以從來不知道這種事可以這麽激烈。本來我想著也是玩玩而已，但是後來我卻不能自拔。

尤其是聽鞠沛說玩個什麽ABOplay，我就更不能自己了。什麽優秀教師，什麽好孩子，我只想沈淪在那裏。

鞠沛每次在床上的時候都會說我騷，說我喜歡受虐。我也感覺到了，之前還一直以為自己是施虐者呢。

“下班了？”我們學校門口，鞠沛抽著煙，手插褲兜站在那裏。他這幾天天天來接我，然後一起吃飯，在飯後我們就鬼混成一團。

“嗯。”這會學生有點多，我擠眉弄眼示意他走快點。但他好像挺不滿的。

雖然鞠沛滿臉不情願，但還是規規矩矩的跟我保持一段距離。可一旦人少，他總會拉著我到一個沒人的角落裏幹點壞事。

“餵！人快來了！”我捏著他的衣領，呼吸太過急促。

“怕什麽啊，有我擋著你呢。”他聲音太過沙啞，我感覺自己有點堅守不住了。

“附近太多你我認識的人了，你不怕以前同學看到你跟我攪在一起嗎？”

聽到我說完這句話，他就迅速放開我了。我心裏有些失望，那句話我也只是打探的說說而已。本以為他還會說些好聽的來搪塞我。

我興致缺缺的跟鞠沛去了他家，一進門就被他壓在門上瘋狂的親吻。老實說我不是很想做，但卻沒幾下就被他勾出欲.望。

沒吃飯做的速度也很快。我躺在床上突然有些想結束了，沒什麽意思。我都不怕鞠沛當著我相親對象的面詆毀我，但是他卻怕被熟人發現我們之間的關系。

“哎，真沒意思。”

“什麽沒意思，剛才不盡興？”鞠沛嘴角噙著一根事後煙，“玩個游戲吧，沈澱？”

突然不喊我老師了，我有些驚慌，“什麽游戲？”

“下次要是被我熟人看到，你就心甘情願的做我男朋友。”

這這這......這麽無聊的游戲！誰不玩誰傻.比！

“好啊。”我順口回答了，但是這游戲鞠沛輸定了，誰叫他當年在學校名氣大。

他是註定被吃的魚。

作者有話要說：

就寫到這裏吧。在寫感覺嗯......有點沾上顏色了。就到這兒吧。

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