2027年

坐下高鐵上，我看著眼前的高鐵提供的雜志，我有八年沒回到中國，我想通過最近的雜志對逐漸生疏的有關祖國的記憶慢慢拾起。我知道幾天後，我打算回到多倫多，著實沒有這個必要，但是眼下確實沒什麽事可想。

看了一會兒，我伸了個懶腰，舒展舒展身體，然後去飲水間接了一杯咖啡，回到座位上來。我將咖啡放在面前的小桌上，咖啡杯升騰出的水汽隨著空氣彌漫上車窗玻璃，在玻璃上蔓延開來。

我隨著水汽將視線移到窗口，然後透過窗戶凝視著窗外。夜色如水，蕩漾在車窗外。萬籟俱寂的陰郁給漆黑的夜蒙上一層患得患失的美。

那天晚上我和曲赫然拖著車子，一路走回集訓營。他將車子推到樓下，然後彎腰鎖車，我在旁邊站著，拿著手機給他照亮。

“餵餵，別照我眼睛，照鎖。”

“哦。”從我鼓起的嘴裏蹦出。

“雖然我的眼睛比鎖眼小，但是至少我眼睛自帶發光功能。”他微笑著，然後站起。

我把他手機遞給她，然後微笑著回應。

“我們回去吧。”他說道。

即使與他分開近十年，那時他的那句話給我帶來的舒適和溫暖，足以照亮我一個人行走在多倫多的夜裏。那時的我真的感覺有一個屬於我與曲赫然共同的家在那裏，等待著我們，並肩同行。

“好。”我看著他的眼睛，嘴角微微上揚。

集訓營的住宿生男女混樓，一二三層是男生寢室，第四層是浴室和洗衣房及一些公用的像是KTV，小型電影放映室，小型圖書館之類的娛樂設施，五六七層是女生寢室。雖然感覺很周到，但美中不足的是沒有電梯。

到了三樓，他對我說：“後會有期。”然後轉身離開，故作瀟灑向我揮了揮手。

我仍然接受不了遲辰開的離去。有關他的沖擊伴著夜的侵襲，讓我不堪一擊，將我內心剛築起的圍墻，沖毀成一片廢墟。回到房間，我將門鎖好，奔向床上，蒙頭大哭，四周一片昏天暗地，我哭得也是一片昏天暗地。

我又不能馬上飛到加拿大，我絞盡腦汁，仍然想不出能見他的方法。難道我苦於堅持三年，就要放棄麽。我真的不甘心，好像心被挖走一塊似的遺憾，而又無能為力，我想他，三年來第一次我這麽地想他，遲辰開，我不想放棄，我沒想過和你在一起，但是我只想貪婪地站在那裏，攝取著你的樣子，你的笑容，你的一切。

列車上的我，想起那時幾乎哭暈的我時的心境，不覺有什麽東西撅住了我的心，狠狠地揪著它，拽離我的身體。我恨不得與全世界為敵，我恨不得與全世界宣戰，我恨死所有人，恨死自己。為什麽要把遲辰開帶走，為什麽我苦苦追逐他，好不容易到懸崖峭壁，他可以回頭望望苦苦追尋著他的我，而此時卻有一架飛機帶他光速般地離去，而我只能在這裏，望著前方的路，深不見底。這時，我的手機又亮了，鏡片上又是苦苦纏繞我心的三個字“遲辰開”。

遲辰開，我真的恨過你。我面對鏡片上的那三個字，代表當時抱頭痛哭的我，在心裏恨恨地說，遲辰開，我真的恨你，為什麽當年你臨走前不告訴我，你說過要見我最後一面，你答應過我，為什麽你走前見了所有的人甚至是唐果果，都不能見我，遲辰開，我真的恨你。

聽見有人敲門，我趕緊拽了幾張面紙，擦了擦臉，下床走到門口，咽了咽我的悲傷和生氣，我將門打開。

曲赫然右手插兜，拿著冰激淩的左手向我伸來，跟那時在他們學校時一樣的味道，是為了感激我麽。我勉強的將紅腫的雙眼盡量睜大，配合著我僵硬的笑容，我接過冰淇淋，然後他將門關上，什麽都沒說。我靠著門滑坐在地，將冰淇淋漫不經心地放在身旁，倚門抱頭痛哭。隔著門板，我可以輕微地聽見，門外那人，也蹲在門的那頭，透過門板在為我唱著淒涼的歌，他曾說過他只喜歡許嵩，我曾說過我只喜歡他的那首玫瑰花的葬禮，他的歌聲伴著我的哭聲單曲循環。

“為什麽，連你最為一個旁觀者都可以對我這麽好，遲辰開，連最後一面都不讓我見，我對他那麽好，我那麽喜歡他。”

門外的人什麽都沒說，只是用他的歌聲告訴我，他在陪著我。我只管說，他在聽著。

“我喜歡他，我離不開他，我不能忘記，我想他，我真的想他。”

曲赫然依然沒有說些什麽，不喜歡一個人，本身就沒什麽道理。

“能換一首嗎？”我抽噎地問道。

“好。”他回答，然後換了首我沒聽過的歌唱著。

不知他唱了多久，終於我哭累了。我敲了敲門板：“我累了。”

聽見門外傳來一聲“早點睡”門外的腳步聲回蕩在空曠的走廊裏，直到毫無聲跡。

我站起身來，往床邊走去，我一頭栽在床上，身體疲憊至極，但是思緒還在大腦中延續遲辰開，遲辰，遲辰，開，開……慢慢地關於那個人的記憶在我的腦海裏散開，得以使我昏睡過去。

第二天醒來，我覺得自己仍然沈浸在雲裏霧裏。我緩了緩意識，沈痛的事實漸漸清晰“遲辰開已經離去，了無蹤跡。”我感到渾身無力，內心唯一的支撐一下子全被抽離出去。就好像將骨骼抽去的肉體，只有皮囊軟癱在地。我沒有任何撐起自己的力氣，我覺得自己想要浮起來，可是我的心卻死死地被按那裏沈在原地。我想，或許，這就叫心痛，或者叫失去。

在那段恍如隔世的幾天集訓英語的日子裏，疼痛抹失了全部生活著的記憶，我不記得那幾天我是怎麽過的，我只知道，我好像在混沌之中，踟躕了幾萬年的光景。但我知道這五天裏，沒有曲赫然的身影，我上的是英語集訓，而他上的是日語，我們倆上課不在一個區。那時我心裏其實並不在意，有沒有曲赫然出現在我的視野裏。有他並不多餘，可沒他也不會空虛。對遲辰開的想念幾日後的望不可及，如大火般在我心裏四處蔓延火舌，吞噬著我的心，焚燒著有關他的記憶。

我拿起眼前的咖啡杯，啜飲一口，放回桌上。

電影的魅力就在於可以看得到結局，你可以以局外人的身份將自己抽離。可現實卻將你死死地按在生活裏，讓你窒息得快要死去。小說的魅力在於，作者的寥寥數語，你就可以在須臾之間看見幾個實際的轉移。你可以看見分開多年的那兩個人在相聚。而現實卻是血淋淋的分秒不差的在計時，從不憐憫你，只會無休止的折磨你。現實殘忍地駕著時間的車從你身上碾過，即使在你臨時之前，它還會拿著鏡子，讓你看看身體一段一段被分離的自己。零星碎片，血肉殘軀，才是你看到的最後結局。

多年後我會不會再見到遲辰開或許就是未知，見到他後的心境，更是不知從何說起。

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